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Sherazade

Saara dá segurança também para quem não é Associado

Desta vez foi na Rua Buenos Aires,perto do Campo de Santana, num domingo de fevereiro. Os nossos heróis chegaram bem na hora, os ladrões já tinham arrebentado os cadeados da porta e saíram na disparada e nada mais aconteceu.

Sabem quanto custa se associar à Saara para usufruir de todos os nossos serviços??????????? Apenas R$ 120,00 (cento e vinte reais).

Quanto custaria se o roubo tivesse se concretizado??

Moral da história: o proprietário ainda não sabe se vale a pena se associar!!!!!!!!!!!!!
 

Segurança da Saara tem Sexto-Sentido

Desconfiaram de um homem, com uma bolsa feminina. Interrogado, disse ser da mulher.... Como os seguranças são curiosos, o levaram para a cabine e lá acabou confessando o roubo feito na Central do Brasil. A bolsa com documentos foi devolvida a sua dona e o meliante foi para o xadrez.

RESULTADO DA PESQUISA DO PRESIDENTE DA SAARA

As respostas para justificar o fato de não ser um associado da SAARA foram hilárias:

-"Fizeram pipi, durante a noite na minha porta"..

(Como se o Rio não fosse um grande mictório)...

-"A Saara não tem segurança,nem estacionamento"

(como se o Rio fosse Estocolmo e a SAARA o Rio de Janeiro)

É lamentável que pessoas que ganham tanto dinheiro numa zona comercial não tenham espirito comunitário!!!!!!!!!!!!!!

Belo exemplo dá a SAARA, que dá segurança,limpa as ruas e se faz representar e muito bem, tanto perante as autoridades governamentais como na mídia.

Era uma mulher não muito moça mas tão elegante que todos os dias, às 8h da manhã, já estava vestida e penteada.

Sua receita para se manter jovem:

Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência. Isso inclui idade, peso e altura. Deixe o médico se preocupar com eles. Para isso ele é pago.

Freqüente, de preferência, seus amigos alegres. Os de baixo-astral puxam você para baixo.

Continue aprendendo:

Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa. Não deixe seu cérebro desocupado. Uma mente sem uso é a oficina do diabo. E o nome do diabo é Alzheimer.

Curta coisas simples.

Ria sempre, muito e alto. Ria até perder o fôlego; ria para você mesma no espelho, ao acordar e que o sorriso seja sua última ‘atitude’ antes de dormir.

Lágrimas acontecem. Agüente, sofra e siga em frente. A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.

Esteja vivo enquanto você viver e seja uma boa companhia para si mesmo.

Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta: pode ser família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for. Seu lar é o seu refúgio.

Aproveite sua saúde. Se for boa, preserve-a. Se está instável, melhore-a. Se está abaixo desse nível, peça ajuda.

Não faça viagens de remorsos. Viaje para o shopping, para cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.

Diga a quem você ama que você realmente o(a) ama, em todas as oportunidades.

E lembre-se sempre que:

“A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego...de tanto amor... de tanto rir ... de surpresa, de êxtase, de felicidade... “

Colaboração: Nilcéa Fonseca

A  mais Polêmica
Nair de Tefé, ela introduziu o violão e o maxixe nas recepções oficiais.

A Popular
Darcy Vargas, primeira presidente da LBA, fundou também a Casa do Pequeno Jornaleiro.

A mais Bonita
Maria Tereza Goulart foi muito difamada.

A mais Ingênua
Sara Kubitscheck. Dizem que o presidente Juscelino era mulherengo.

As mais Discretas
Sras. Sarney, Geisel e Médici.

A  mais Democrata
Yolanda Costa e Silva, que reuniu o Ministério para tirar foto junto com ela.

A mais Perua
Dulce Figueiredo.

A mais Humilhada
Rosane Collor, acusada de corrupção.

A Intelectual
Ruth Cardoso, companheira perfeita do presidente trilíngüe FHC.

(baseada no DOMINGOLISTAS do Jornal do Brasil)

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.

Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão.

Mulher feia é igual a jiló... Pouca gente come.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Mulher de amigo é que nem muro alto: é perigoso, mas eu trepo.

Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do seu pai 1/9.

A bem da verdade, não sou essa mulher fatal que você pensa que eu sou. Aquelas histórias de sedução foram todas inventadas e esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas autodefesa.

Aquelas frases filosóficas foram só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual... na verdade eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas!

Senta aí, vai! Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, retirar a maquiagem... quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios. É que no fundo tenho um medo terrível de que você me ache feia, de que você encontre em mim uma série de imperfeições.

Sabe, não quero mais usar essa máscara de mulher inatingível, de mulher forte com punhos de aço... No íntimo me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento e que deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer.

Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho algum e você terá que me amar muito para suportar essa minha impotência.

Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço... essa jornada dupla me deixa tão carente... A convicção de independência afetiva? É tudo balela! Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho... Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões... um pedaço de torta, uma xícara de café, algum segredo...

Ah, eu tenho andado por aí, tenho sido tantas mulheres que não sou! Quantas vezes me inventei e até me convenci da minha identidade. Administrei minha liberdade. Tomei aviões, tomei whisky... troquei a lâmpada, abri sozinha o zíper do vestido... decidi o meu destino com tanta segurança! Mas não previ que na linha da minha vida estivesse demarcada uma paixão inesperada.

Agora, cá estou eu, trinta e poucos anos e toda atrapalhada, tentando um cruzar de pernas diferente, um olhar mais grave, um molhar de lábios sensual... mas não sei direito o que fazer para agradar.

Confesso que isso me cansa um pouco. Queria mesmo era falar de todos os meus medos, “dos seus medos?” você diria, como se eu nunca tivesse temido nada. Queria te falar das minhas marcas de infância, dos animais que tive, do meu primeiro dia de aula... queria falar dessas coisas mais elementares, e te levar na casa da minha mãe, te mostrar meu álbum de retratos (eu, me equilibrando nos primeiros passos), ah, queria te mostrar minha primeira bicicleta, com truques. Ela ainda existe! Queria te mostrar as árvores que eu plantei (como elas cresceram!) e todas essas coisas que são tão importantes pra mim e tão insignificantes aos outros.

Ah, você queria falar alguma coisa? Está bem! Antes, só mais uma coisinha: estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim, que você saia à francesa desta história, e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar, outra vez.

Lucilene Machado
cronista no jornal Correio do Estado-MS
fonte: Internet - site http:// www.releituras.com

"Mulher, Exímia Criação"

A Supremacia Divina encerrou o ato de toda a Criação com esmero e sabedoria ao gerar a essência de sua obra. Do sono profundo de Adão fez a mulher. O símbolo Eva: Mãe dos viventes. Forjou-se então a história dos humanos na quase lendária figura de Eva.

E agora? Como explicar o estigma da desobediência quando da consumação do “fruto proibido”? Talvez esteja incluso neste mistério o preço da grandeza de ser mulher, ter mulher, viver mulher.

Mulher complemento, não da “cara-metade” mas de todo o inteiro da humanidade. Há quem diga que “somos metade do mundo e mães da outra metade”.

Mulher pé no chão, que amplia conquistas com a fecundidade de suas proezas no pleno exercício da sua cidadania.

Mulher que no plano de Deus é, antes de tudo, pessoa humana sem rótulos e deve ser reconhecida como possuidora de valores iguais.

Quantas Marias, “Maria Santíssima” ou Madalenas... Tantas bacanas, outras fulanas. Todas tão dignas, tão femininas, ainda crianças à mercê da cobiça, da exploração e simbologia carnal propagada nos canais da comunicação.

Não bastam as santas, nem as prostitutas, nem donas de casa ou as jornalistas, tampouco as ministras , nem as escritoras ou as professoras... São tantas e tantas! E as mães! Que barato!

Dá-lhes mais títulos, mais honras e vivas!

Salve as mulheres do mundo inteiro e as brasileiras que por excelência melhor exprimem a presença visível do Deus Criação.

Maria do Socorro

Dentro de mim mora um nômade
Que tem sede de liberdade, busca
Paz e serenidade em cada cidade.

Dentro de mim vive uma cigana que
Dança com magia produzindo fantasias.
Encontra nas mãos um jeito simples de adivinhação

Dentro de mim mora um jovem que busca
O saber da vida, procura tirar proveito de cada ferida.

Dentro de mim mora um anjo de asas longas e leves,
Que espalha amor e alegria, cuidando daqueles que não sabem fazer folia.

Dentro de mim mora um louco, que entra em surto quando alguém fere os meus valores.

Dentro de mim mora um monge que vive à procura de Deus, se refugia
Nas montanhas para meditar, e em seguida retorna ao caminho onde tem gente para cuidar.

Dentro de mim mora uma bruxinha que acredita
no poder das mãos
Para evolução do ser. Confia na cura da alma para aquele que tem paciência e calma.

O nômade me desperta a vontade de abrir novos rumos. A cigana me proporciona a vitalidade e a alegria necessárias ao caminho. O jovem esbanja coragem e força que sempre me permitem recomeçar. O anjo me protege das bobagens que faço pela vida, enquanto o monge me espiritualiza e me doutrina. O louco me dá a lucidez que me permite, nas encruzilhadas, optar pela melhor direção. A bruxinha me fornece as fórmulas para eu fazer de cada dia uma explosão de momentos mágicos.

São estas entidades que formam a minha identidade.

Vilma Porto Sarlo

Lição de coragem!

“Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?

Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?

O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:

- Onde quer que lhe entregue os carros?

- Obrigado, mas não quero seus carros.

Surpreso, o milionário pergunta:

- E os aviões, onde quer que lhe entregue?

- Obrigado, mas não quero seus aviões.

Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:

- E as mansões?

- Eu tenho minha casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada do que é seu.

Impressionado, o milionário pergunta:

- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?

E o homem respondeu irritado:

- ACHAR O FDP QUE ME EMPURROU NA PISCINA!!!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE... UM EMPURRÃOZINHO.”

APRENDA A DAR UMA MÁ NOTÍCIA

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos, aqui é o Arnaldo, o caseiro do seu sítio.

- Pois não, seu Arnaldo, o que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando para avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Morrreu? Aquele que ganhei num concurso?

- É, seu Carlos, esse mesmo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de quê?

- De comer carne estragada, seu Carlos...

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puros-sangues que o senhor tinha. Eles morreram de cansaço, de tanto puxar a carroça dágua.

- Ta louco? Que carroça dágua?

- Pra apagar o incêndio, seu Carlos!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa, seu Carlos! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Para quê uma vela acesa?

- Do velório, seu Carlos!

- Mas que velório?

- Da sua mãe... ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão! !!

AS MELHORES COISAS DA VIDA

1. Se apaixonar

2. Um banho de espuma de banheira

3. Aquele olhar especial.

4. Banho morno de chuveiro.

5. Receber cartas.

6. Achar dinheiro na blusa do inverno passado.

7. Rir de você mesmo.

8. Um jantar a dois.

9. Rir por alguma coisa que você lembrou sem razão nenhuma.

10. Acordar e perceber que ainda sobram algumas horas para dormir.

11. Os amigos, especialmente ter você como amigo.

12. Beijar na boca (Humm!).

13. Encontrar um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam.

14. Descobrir que o amor é eterno e incondicional enquanto dura.

15. Abraçar a pessoa que você ama.

16. Dançar.

17. Cochilar.

18. Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.

19. Ver o sol nascer ou se pôr.

20. Chorar de rir.

21. Ouvir o médico dizer que seus exames estão ótimos, que você está muito bem de saúde.

22. Levantar-se e agradecer a Deus por mais um dia de vida!

23. Um whisky antes, um cigarro depois...

24. Comer bem, isto é, degustar um delicioso prato, num ótimo ambiente e em maravilhosa companhia.

25. Vir à Saara fazer muitas compras com pouco dinheiro e ainda almoçar em um dos nossos restaurantes árabes!

26. Viajar.

Passam-se os anos e começamos a lembrar dos hábitos e costumes dos nossos familiares. Éramos quase adolescentes quando começamos a exigir, a contrariar as determinações dos nossos pais, é a famosa fase do “aborrecente”.

Meu pai, Felippe, nos proibia de pronunciarmos a palavra “besta”; ele considerava-a um palavrão, palavra que pesava no ambiente, pesava porque ao proferi-la atraía negatividade, enchia o ambiente de miasmas.

A palavra ou o vocábulo “besta” significa o nome dado ao “maldito”, acrescentado do número 666, que está na Bíblia, assim, meu pai Felippe não aceitava que a pronun-ciássemos.

Todos os anos no aniversário da Virgem da Penha, nós a chamávamos de Nossa Senhora da Penha, meu pai ia visitá-la, subia as escadarias, que são 365 degraus, que foram construídos pela municipalidade no ano de 1819 por Pedro da Fonseca Lessa, parente de minha mãezinha, que na época assumia o cargo de Prefeito da Municipalidade.

Meu pai era devoto da Santa porém tinha conhecimento físico da força negativa, e nós ocidentais não conhecíamos o incenso; meu pai trazia da feira pública as ervas de Santa Maria, espalhando-as pela casa.

Nos dias em que hoje vivemos, as palavras pesadas, por isso, palavrões, são proferidas como naturais as pessoas desconhecem a força da sua vibração e as repetem, ainda bem que temos palitos mágicos, os incensos, dos orientais, que limpam os ambientes, trazendo-nos paz.

Lembrando ainda os hábitos antigos de nossos familiares, acrescento nessa lembrança a reação da minha mãe, ao escutar a palavra “desgraça”, ela no instante repelia dizendo: Ave Maria! Ave Maria! Era a força positiva quebrando a força negativa do vocábulo “des-graça”.

Pensemos mais nessas antigas considerações, nestes antigos hábitos vocabulares e procuremos adotar essa vigilância. Poderemos nesta sistemática aliviar o peso que sofremos da violência vigente.

Espalhemos rosas de amor, de consideração ao nosso próximo.Limpemos nosso ambiente familiar com palavras e pensamentos leves e amorosos.

Seria oportuno adotar esse procedimento para vivermos melhor.

Cleyde Savaget

Sorria

Por que o boxe é o esporte preferido dos cariocas?

- Porque tem muitos assaltos .

Canibal diabético não deve comer pé-de-moleque.

MÉDICO SACANA

O homem estava à beira da morte e o doutor veio para dar o aviso:

- Olha, o senhor só tem mais três minutos de vida.

E o sujeito, desesperado pergunta ao doutor:

E o senhor não pode fazer nada por mim?

- Claro que posso.

Então o cara pergunta:

- O quê, doutor?

- Um miojo!

Acidentes de percurso

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!

Bem na hora ouve-se um barulho:

- Plect, plect, crash!

Todos ficam extremamente preocupados.

E o piloto informa:

- Desculpe o susto, é que, quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.

E um passageiro gritou lá do fundo do avião:

- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca

Último pedido

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

- Filho, você tem um último pedido?

- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, axé e música sertaneja, gostaria de ouvir pela última vez na vida uma música dos Travessos, uma do Harmonia do Samba e uma do Belo.

- Concedido.

O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a você, qual seu último pedido?

- Por favor, posso morrer primeiro ???

Viagra em Pó

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - arrisca o médico.

- Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema! - retruca ele - Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

- Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

- Mas o que aconteceu? - pergunta ele, assustado - A senhora seguiu minhas instruções?

- Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...

- Mas por que foi horrível? - insiste o médico - O sexo não foi bom?

- Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

- Então qual o problema, minha senhora?

- Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mac Donald’s!

Pescador

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque já estava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo. E o mineiro já pensando...””Ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim ?!” Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:

- Ô mininim, qué pescá um cadim?

E o caboclinho responde:

- Deus me livre moço, tem paciença não, sô!

Caipira esperto

- Bom dia, mineiro! O Sr. mora aqui? É dono desses animais?

- Sim, senhor; essa térrinha e tudo que tem nela são meus.

- Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?

- Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!

- E aquela porcona, ali do lado? É a mãe “docê”?

- Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe “docê”, essa eu comi ontem.

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:

- Ô Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

Um guarda perguntou a Manuel:

- Você viu um homem dobrando esta esquina, agora há pouco?

- Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada....