Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Ironias do Destino
Apelo do Presidente da SAARA
Promoção Dia das Mães
Ogunhê, São Jorge Guerreiro
A Festa da Páscoa
Oração a São Jorge
Atualidades
SAARA Oriental
Passatempo
Informativo Fiscal
Homenagem Póstuma
Humor

Sherazade

Joel Ghazi apareceu na Globo no Big Brother dizendo: “lugar de mulher é na co-zi-nha!”!!!

Só que no restaurante Sírio e Libanês na cozinha só tem homens e ótimos!!! Hhuuummm!!

A simpática Regina Casé almoçou por lá em março com grande turma, amaram a comida...

O Bandeirante Tênis Clube em Jacarepaguá, anda bombando!!! É freqüentado por vários amigos saarenses...

Beto Zatar, “o mestre das listas” está me devendo...

O Bunda de Fora está sendo muito prejudicado pelo pregão dos vizinhos, de gosto grosseiro e em altos decibéis. O alto-falante da Rádio ali não tem controle de volume. Nelson, lamento o sofrimento de vocês, se servir de consolo, tenha certeza que vocês servem o melhor café do Rio!!!

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.
 

“RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER.”

“AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE. NUNCA JULGUE, APENAS COMPREENDA.”

Provérbio chinês

BEETHOVEN morreu surdo,sem ouvir suas sinfonias.

O atleta conhecido como JOÃO DO PULO teve um das pernas amputada.

PORTINARI, nosso grande pintor, foi vitima de alergia às tintas que usava em suas fabulosas telas!

O ator CHRISTOPHER REEVE , que interpretava o SUPERMAN está preso a uma cadeira de rodas.

MOHAMAD ALI, o super campeão mundial de boxe, hoje sofre de insuficiência motora.

O primeiro “TARZÔ, JOHNNY WEISSMULLER teve Alzheimer e vivia dando os gritos que o tornaram famoso nos filmes.

O cantor FRANCISCO ALVES, o “Rei da Voz”, após gravar “Criança Feliz”, morre num acidente de carro no dia 27 de setembro de 1952, dia de São Cosme e Damião.

CARLOS GARDEL, que imortalizou o tango, sempre teve medo de avião e morreu em acidente aéreo durante uma turnê pela Colômbia, em 1935.

JOÃO CARLOS MARTINS, um dos maiores pianistas do mundo, impedido de tocar por motivo de doença e devido a um assalto na Europa, em que recebeu uma pancada fortíssima nas mãos, nem assim desistiu de sua paixão pela música e agora vai atuar como maestro.

ARY BARROSO, autor de “Aquarela do Brasil”, uma das músicas mais tocadas no mundo, morreu em 1964, justamente na noite em que era tema da Escola de Samba Império Serrano, dez minutos antes da agremiação entrar na avenida.

CHICO XAVIER disse que queria morrer num dia de muita alegria para os brasileiros. Faleceu no mesmo dia em que conquistamos o pentacampeonato da Copa do Mundo de Futebol.
 

fonte: pesquisa SAARA Informa

Poderíamos ser um grupo coeso, que crise nenhuma poderia afetar . O apelo é para que todos dêem as mãos, formando uma corrente forte, amiga.

Já que passamos a maior parte de nossas vidas neste quadrilátero, vamos preservá-lo ou até melhorá-lo. Com a colaboração de todos transformaremos o que é bom em ótimo.

O Presidente também apela para que se anuncie na Rádio e na Revista da SAARA, que são a mídia da Sociedade.

Temos certeza que muitos atenderão ao presidente, em sinal de apoio ou retribuição ao seu dedicado trabalho à frente da SAARA.

Ele merece!

Promoção SAARA Informa – MÃE

Mas um dia ouviu um pobre peregrino que falava de um mundo para ele desconhecida, A era da paz, que contava de um Deus – homem, simples e sábio, o filho de um carpinteiro de Jerusalém, que morrera crucificado. Este homem-deus chamava-se Jesus de Nazaré.

Jorge, desde aí, começou a ouvir e a se reunir com aqueles novos adeptos do homem que era chamado o Filho de Deus. E acreditou que a Terra poderia ser diferente.Imaginou que os seres humanos poderiam se amar em vez de se digladiarem.

Jorge de Capadócia via os gladiadores se matando nos circos romanos. Ia à suburra romana ver as belas mulheres que adoravam a Carmona e a deusa Milita. Viu o séqüito de ouro e peles de animais do Imperador de todas as partes, de todas as cidades. Mas ele estava mudado. Ele era um cristão, um dos que se reuniam nas Catacumbas para rezar. Então foi preso.

O Senado o condenou. E foi supliciado. Foi colocado na roda de ferro do suplício. Mas não abandonou sua fé. Não era mais um soldado. Era um santo. Morreu como um santo. E quando a Igreja se formou em Constantinopla, e depois em Roma, ele foi canonizado.

São Jorge foi um dos primeiros santos da Igreja Católica e da Ortodoxa. E na Inglaterra, onde os cavaleiros que buscavam o Graal, cálice sagrado que contém o sangue de Cristo, trazido por José de Arimatéia para a Europa, ele se tornou o santo mais querido.

E da Inglaterra foi para Portugal. São Jorge está em todas as capelas do povo português. E também na Espanha.

Com o descobrimento do Brasil, Jorge de Capadócia veio para as igrejas de ouro levantadas em nossa terra. O povo o ama. O brasileiro tem em São Jorge seu fiel protetor. Sua igreja, na Saara, é freqüentadíssima e milagreira.

Mas há outros que o amam. Só que o chamam de OGUM, o filho de ODUDUA, o cavaleiro que ensinou ao africano da Nigéria o cultivo da terra, o dom da agricultura. Ele é OGUM, o vencedor de demandas, filho de Iemanjá, amado de Oxalá In Lá, ou OXALUFÁ, o grande orixá, o maior da África Negra.

OGUM é o protetor dos comerciantes, dos lavradores, dos que lutam pela palavra santa, dos que precisam de defesas psíquicas. Orixá que abre o XIRÊ (a dança) nos terreiros, o que vem primeiro, logo após seu irmão alegre e galhofeiro, EXU.

OGUM é um orixá que na Nigéria é o mais cultuado, o protetor de ORANIÃ, da cidade sagrada de Ifê, onde mora OXALÁ. OGUM, dia 23 de abril, é festejado com feijoada, inhame, cerveja, palmas vermelhas, folhas de comigo-ninguém-pode, palmas, toques de atabaque e cânticos.

Ele é OGUM MEGÊ, Rompe-Mato, Naturê, Sete Ondas, Ogum-já, Ogum de Ronda, Sete Espadas, o vencedor dos campos de Humaitá.

Ele é São Jorge , o guerreiro da luz. Ele é OGUM, o guerreiro da paz.

Nada mais importante para a nossa vida cristã do que a RESSURREIÇÃO de Jesus.

Conforme os evangelhos, não houve testemunhas oculares. Como surgiu, então, a fé na RESSURREIÇÃO?

É que dias depois da morte e sepultamento, Jesus em pessoa se mostra, como o Ressuscitado. Aparece a algumas mulheres, aos apóstolos e aos discípulos. Centenas de pessoas fazem essa experiência inaudita: encontram, vêem, ouvem e reconhecem em Jesus Ressuscitado a mesma pessoa com a qual conviveram antes de Sua morte.

Qual é a reação dos Apóstolos em face deste fato espantoso? Impregnados pela força do Espírito Santo, proclamam com entusiasmo o milagre da RESSURREIÇÃO. Sua fé é inabalável e contagiante. Multidões começam a viver desta mesma fé: “Feliz de quem não vê e mesmo assim crê” (Jó, 20, 29.)

Qual o sentido da RESSURREIÇÃO de Jesus para nós?

A RESSURREIÇÃO é algo radicalmente novo. É a vitória do Poder de Deus sobre o poder da morte.

- É a prova irrefutável da divindade de Jesus.

- É a garantia de nossa própria ressurreição.

- É a passagem de nossa vida mortal para a vida plena, semelhante à lagarta, que aos poucos assume a forma alada de uma borboleta.

- RESSURREIÇÃO é a transfiguração, transformação desta vida efêmera na vida gloriosa do próprio Cristo.

- É sinal indestrutível da “Nova Criação”

Não é a morte que tem a última palavra sobre a vida, mas o poder vivificador de Deus:

“Eis que faço novas todas as coisas” (Apoc. 21,5)

Vós fostes o defensor da Fé Cristã e morrestes pela Igreja Católica.
São Jorge, defendei o meu corpo dos males, das doenças e das armas assassinas.
Defendei a minha alma contra os males da descrença e contra os inimigos da minha salvação.
Guardai São Jorge minha casa contra os assaltantes e destruidores da felicidade do lar.
Defendei meus bens contra os ladrões, os malfeitores e contra os meus inimigos.
Dai-me São Jorge o vigor da fé, da esperança e o amor a Deus e ao próximo.

Amém
 

Jorge de Aguiar - Irmão Ministro

Só quero 27,5% do meu salário!

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil,

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.

Vou explicar: na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!

Minha sugestão é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de escola, convênio Médico, remédios, materiais escolares, condomínio, impostos municipais, estaduais e federais, água, luz, telefone, energia, mercado, gasolina, vestuário, lazer, pedágios, cultura, CPMF, segurança, previdência privada e qualquer taxa extra que porventura seja repentinamente criada por qualquer um dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço, Sr. Presidente, e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Ass: Um trabalhador que já não sabe mais o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.
P.S.: Podemos até negociar o percentual!

fonte: Internet
 

ENGRAXANDO OU FOLHEANDO A OURO?

O presidente da Câmara Federal, deputado JOÃO PAULO CUNHA (PT-SP), quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes.

Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3.135.000,00 por 12 meses.

Dá R$261.000,00 por mês ou ainda R$ 8.700,00 por dia.

O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias num mês, pelas normas do Fome Zero.

Pior ainda, os idiotas pagantes somos nós...e com os sapatos desengraxados!

O PT É UMA FARRA !!!

fonte: Internet

Nota publicada no Boechat – Jornal do Brasil – em 12/03/04:

Farra 1

Um trem da alegria deu partida no Senado. Resultará na contratação de 40 consultores, com salário inicial de R$ 15 mil.Nenhum obteve ponto suficiente no último concurso realizado para preencher as vagas existentes na função.

Como não há espaço para abrigar o novo contingente, os felizardos atuarão nos gabinetes dos senadores como analistas legislativos.

Farra 2

A Associação de Consultores do Senado responsabiliza o presidente José Sarney pelo novo trem da alegria.

Segundo a entidade, um fiel assessor do senado, Pedro Costa, está entre os beneficiados.

Ocupa o 38° lugar na lista de contratados.

Quando ando pelas ruas antigas da Saara, me vêm à mente bazares árabes como o egípcio Khan el-Khalili. Um cheiro bom de especiarias, de comidas agradáveis me envolve. Sonho que estou no mercado Wekala al-Balaq, onde os tecidos de mil cores me encheram os olhos quando andei pelo Egito. E as lojas da SAARA, com suas escadas e portões coloniais me fazem lembrar dervixes rodopiando em busca do encanto do fascinante mundo oriental.

Pedaço do Oriente incrustado no Centro do Rio, tenda turca de Capadócia, cheia de mistérios, assim é esta parte do Rio, que sempre me agradou. Sou uma andarilha. Andei por Antióquia, por Istambul, e me deixei levar pela Turquia, única parte do mundo que une dois continentes, o europeu e o asiático. Fui à terra encantada da Tunísia, a Susa, onde as riquezas do comércio eram exportadas por toda a parte e bebi chá de hortelã nos mercados tão velhos quanto a história do homem. Por isso me atrai a Saara. Esta parte da nossa cidade, sem dúvida ainda maravilhosa, é uma mistura de caravanas que levavam o incenso de Sabá, o ouro da Núbia, a mirra de Tebas. Caravanas que com seus camelos corriam desertos e saciavam a sede nos oásis de palmeiras e tamareiras. Caravanas que iniciaram a atividade comercial, mas também a troca de informações, de linguagens, de conhecimentos.

Os restaurantes de comida árabe da Saara têm gosto dos de Marrakech, no Marrocos, dos doces das medinas de Fez, de Rabat. Cores, perfumes, as propagandas dos que apregoam os produtos das lojas, tapetes com estampas místicas, gente pra todo lado, igrejas cheias de ex-votos, artigos da Índia, ciganos, enfim, uma babel moderna com jeito de antiga, que me faz feliz de passear por este local aos sábados, e que para mim é um tipo de turismo esta diferente Saara, que até já foi tema de Escola de Samba, da Estácio. Assim, meu leitor, se buscais a beleza, nela a encontrareis. Pois a beleza não é uma necessidade mas um êxtase, como disse Gibran. Se buscais coisas diferentes lá podereis encontrar, pois até um narguilê lá comprei. Se estais cansado, neste pedaço do Rio Antigo encontrareis repouso para a mente como um viajante nas areias de Al-Mukha, ou um canto como o do poeta Algazali e seus queixumes, ou um poema de Abdula Bem Mucaffah. Segui os passos do povo, da gente simples, e caminhai pela Alfândega, pela Senhor dos Passos e tudo isto entrará em vós. Por certo vos sentireis diferente.
 

Maria Helena Farelli,
escritora e taróloga
 

Receita da Mulher e do Homem Perfeitos

A Mulher Perfeita
A mulher perfeita é gatinha,
Tem um rosto lindo,
Está sempre calminha,
E te olha sorrindo!

A mulher perfeita diz que te ama,
Está sempre cheirosa,
Leva café na cama,
E te deixa todo prosa!

A mulher perfeita fala pouco,
E gosta de futebol...
Na cama te deixa louco,
Nunca puxa o teu lençol!

A mulher perfeita tem corpo de menina,
E maturidade de uma loba!
Ouve tudo que você ensina,
Mesmo que para isso banque a boba...

Ela nunca chora,
Não reclama da sua cerveja,
Nunca diz que vai embora,
Nem quando você esbraveja!

A mulher perfeita não é ciumenta,
Pra não engordar come até alpiste!
E se você quiser uma: inventa...
Porque ela não existe!!!

PARAÍSO

Toma os sapatos e diz:

- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por esta estrada que você chega lá! diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.

O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá de cara com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.

- Meu Deus, o que é isso? – pergunta o ator, assustado.

- Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:

- Toooommmmm, durante toda a sua vida vocês destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no Paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.

Meia hora mais tarde chega o Brad Pitt e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um canhão, a queixa e a resposta.

- Brrrraaaaaaddddd, durante toda a sua vida vocês destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no Paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.

Pouco mais tarde, chega o cantor Wando. Agora, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente, mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa. Abre a porta e dá de cara com Sharon Stone, nuazinha, deitada em um tapete persa.

- Meu Deus, o que é isso? – indaga o cantor, maravilhado.

Ouve-se, então novamente, a voz do Todo-Poderoso:

- Shharroonnn, durante toda a sua vida vocês destroçou os corações...

SE VOCÊ PODE...

Se você pode...
Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entender que água é a melhor coisa para se matar a sede;
Perceber quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo;
Ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
Ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceitar uma crítica;
Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Ter piques para passar noites em claro, numa ótima;
Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxar ao final do dia;
Desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que...

1. FGTS – CERTIFICAÇÃO ELETRÔNICA – CONECTIVIDADE SOCIAL

Portaria 116 MPS, de 09.02.2004.

Estabelece a obrigatoriedade de certificação eletrônica necessária ao uso de Conectividade Social, para o recolhimento do FGTS ou para prestar informações à Previdência Social. Após a certificação, as empresas estarão aptas a utilizar o canal CONECTIVIDADE SOCIAL para envio das informações referentes à GFIP, via internet.

2. ISS – SOCIEDADES UNIPROFISSIONAIS – BASE DE CÁLCULO

Lei Municipal 3.720, de 05.03.2004.

Estabelece normas e bases de calculo fixas para recolhimento do ISS pelos profissionais autônomos e pelas sociedades constituídas de profissionais (Sociedades Uniprofissionais). Fixa também a alíquota de 2% para o ISS dos mesmos.

3. BACEN – CAPITAL BRASILEIRO NO EXTERIOR

Circular 3.225 BACEN, de 12.02.2004.

Estabelece que as pessoas físicas ou jurídicas residentes, domiciliadas ou com sede no Pais, devem informar ao Banco Central do Brasil, no período de 10 de março a 31 de maio de 2004, os valores de qualquer natureza, os ativos em moeda e os bens e direitos detidos fora do território nacional, na data de 31 de dezembro de 2003, por meio de declaração disponível na pagina do BACEN na internet, endereço: www.bcb.gov.br. Os detentores de ativos, cujos valores somados, em 31 de dezembro de 2003, totalizem montante inferior a US$ 100,000.00, ou seu equivalente em outras moedas, estão dispensados de prestar a declaração de que trata esta Circular.

4. INSS – CONSOLIDAÇÃO PARCELAMENTO ESPECIAL - PRAZO

Instrução Normativa 104 INSS-DC, de 27.02.2004.

Fixa a data de 30 e abril de 2004, como prazo final para os contribuintes que aderiram ao parcelamento especial de que trata a Lei 10.684, de 2003, comparecerem à unidade da Agência da Previdência Social (APS) de sua circunscrição para consolidação dos débitos objeto de acordo de parcelamento, na forma disposta pela Instrução Normativa INSS/DC nº 91, de 2003.

5. IRPJ – DECLARAÇÃO SIMPLIFICADA – EXERCÍCIO 2004

Instrução Normativa 401 SRF, de 01.03.2004.

Aprova o programa gerador e as instruções de preenchimento da Declaração Simplificada a ser apresentada, obrigatoriamente, pelas pessoas jurídicas inativas ou optantes pelo SIMPLES, relativa ao ano-calendário de 2003, exercício de 2004. A declaração Simplificada deverá ser entregue até o último dia útil do mês de maio de 2004.

Uma grande lacuna se fez presente em nosso convívio... Como um pássaro alçando um vôo maior, desbravando plagas desconhecidas por nós, simples mortais, partiu para a eternidade Chafiy Felipe Nassif.

Eternizou seu nome na SAARA como uma estrela cadente e, nesse período fugaz como presidente, estendeu o domínio da SAARA, antes da Praça da República à Avenida Passos, até a Rua dos Andradas, contribuindo com essa atitude com um número maior de associados para a entidade.

Foi fundador do Clube Sírio e Libanês e obteve todos os títulos de honra.

Um homem sensível e solidário, viveu intensamente... Sua estrada da vida foi longa, pautada na lealdade à família e aos amigos, dignidade e retidão de caráter.

O astral está em festa... Desapareceu o homem da terra e no firmamento mais uma estrela brilha, resplandecente em luminosidade.

A você, Chafiy, nosso eterno respeito e profunda admiração.

Muita paz,
Teresa Cristina Kfuri

Sorria!
 

Brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês.
 

Cuidado com as imitações, sexo só existem dois.
 

Conversa entre dois presos numa penitenciária de segurança máxima:

- Tenho observado que você nunca recebe visitas da família, de amigos, de parentes. Você não tem ninguém?

- Tenho, mas todos estão aqui...

No intervalo do pregão numa Bolsa de Valores, dois investidores conversam:

- E a saúde, como vai?

- Tudo bem, menos o colesterol, que subiu muito.

- Então vende, cara!


No dia em que chover sopa é porque o pobre está de garfo na mão.


O maior problema para a mulher de 40 é a mulher de 20.


Palavrão a gente não diz, a gente solta.


Lia-se na placa de uma Mercedes de SP:

“Se a vida deu-lhe as costas, passe a mão na bunda dela”.

CIRCULARES CATÓLICAS
 

Um jovem vai á igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa, padre.

- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda faz um cartaz com a figura de Cristo pregado à cruz , onde embaixo estava escrito “Pregos Garcia – 200 anos de garantia”.

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau, e embaixo estava escrito “adivinhe em qual mão foram usados Pregos Garcia?”

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.

- Assim não dá!! Não pode usar um Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...

Então vou fazer um novo outdoor, pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

“Se o prego fosse Garcia, o cara não fugiria”.

É TRISTE... MAS É VERDADE!!!


O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?

- Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

Por que os homens não têm crise de meia-idade?

- Porque eles ficam estagnados na adolescência.

Como se chama um homem interessante no Brasil?

- Turista.

Quantos homens são necessários para se fazer pipoca?

- Três. Um para segurar a panela e os outros para fazerem papel de machos e balançar o fogão.

Qual o menor livro do mundo?

- É o que diz tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul... O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.

Em seguida, os anões do time de vermelho também passam por ele. O bêbado chega para o dono do bar e diz :

- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de totó ta fugindo!



Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:

- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um. O que querem?

O primeiro pede:

- Eu quero ser imensamente rico.

- Muito bem, vá ao banco, peça o seu saldo e verá.

O segundo pede:

- Eu quero parecer um galã de cinema.

- Pois bem, vá à sua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:

- Eu quero ser tremendamente inteligente.

O gênio lhe pergunta:

- Não te importarás de menstruar?

Num vestibular desses aí houve a seguinte pergunta:

- Qual a sua opinião sobre o Vale do Paraíba?

A seguir a resposta de um brilhante aluno:

“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar estes importantes cidadãos, já que existe o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o vale-do-paraíba?

VOVÔ E O PUNK

Certo dia um rapaz punk, com cabelos pintados de azul, vermelho, amarelo e verde, pega o ônibus e se senta em frente a um velhinho.

O senhor, espantado com o cabelo do rapaz, começa a encarar aquele sujeito esquisito.

O rapaz, já com o saco cheio de ser encarado, vira-se pro vovô e diz:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?

O vovô responde:

- Fiz, sim, menino. Quando era jovem, transei com uma arara. Será que você não é meu filho?