Índice

Pensamento do Mês
Entrevista com o PRESIDENTE da SAARA
Encontro de Negócios
Nosso presidente no SINDILOJAS
Homenagem: SARA KARMIOL é a Mãe do Ano da SAARA
Dia das Mães
Resultado da Promoção do Dia das Mães
História da Rua da Alfândega
Curiosidades
Passatempo
Informativo Fiscal
Sorria

Uma criança pronta para nascer perguntou a Deus: “Disseram-me que estarei sendo enviado à Terra amanhã.. Como vou viver lá, sendo que sou pequeno e indefeso?”

E Deus disse: “Entre muitos anjos, escolhi um especial para você. Estará lhe esperando e tomará conta de você.”

“Mas, me diga, diz a criança, aqui no céu não faço nada além de sorrir e cantar, o que é suficiente para que eu esteja feliz. Serei feliz lá?”

Deus: “Seu anjo cantará e sorrirá para você... A cada dia, a cada instante, você sentirá o amor do seu anjo e será feliz”.

Criança: “Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?”

Deus: “Com muita paciência e carinho, meu anjo lhe ensinará a falar.”

Criança: “E o que farei quando sentir saudade e quiser falar com você?”

Deus: “Seu anjo juntará suas mãos e lhe ensinará a orar”.

Criança: “Eu ouvi que na Terra há homens maus. Quem me protegerá?”

Deus: “Seu anjo lhe defenderá mesmo que isso signifique arriscar sua própria vida”.

Criança: “mas eu serei sempre triste porque eu não lhe verei mais”.

Deus: “Seu anjo sempre lhe falará sobre mim, lhe ensinará a maneira de vir a Mim, e Eu estarei sempre dentro de você.”

Neste momento havia muita paz no céu, mas as vozes da Terra já podiam ser ouvidas.

A criança, apressada, pediu suavemente: “Oh, Deus, se eu estiver a ponto de ir agora , diga-me por favor, o nome do meu anjo?”

E Deus, em resposta: “Você chamará seu anjo simplesmente de Mamãe.”

Fonte: Internet

Hoje para nós é um dia de muita alegria!

Concluímos e demos entrada no Ministério da Cultura ao “Projeto SAARA”. Com a ajuda do governo federal, vamos revitalizar o centro do Rio de Janeiro. As fachadas dos prédios serão restauradas e tudo que se fizer necessário, porque teremos apoio do governo federal , do governo estadual e do governo municipal. Contamos também com apoio do Sebrae, Caixa Econômica Federal, Petrobrás, Telemar, Suvinil e outros.

Conseguimos reunir todos estes patrocinadores para que a Saara continue crescendo e evoluindo dentro dos padrões atuais.

Todos os comerciantes estão de parabéns, podem aplaudir esta iniciativa, vão poder usufruir de todos os melhoramentos , preparem-se para desfrutar de uma nova SAARA.

Peço a todos os comerciantes que se unam cada vez mais em torno da Saara, já que é aqui que ganhamos a vida, é daqui que sai o sustento de nossas famílias, Quantos de nós trabalhamos de 7 às 19h em nossas lojas durante a semana!

Num futuro breve estaremos aptos a receber turistas estrangeiros e vamos ser um ponto turístico, já que fazemos parte do corredor cultural. Na Bahia, em Salvador, temos o Pelourinho. No Rio de Janeiro teremos a SAARA.

Vamos dar as Mãos!!!
 

Ênio Carlos Bittencourt
Presidente da SAARA

O serviço comercial da Embaixada dos Estados Unidos, juntamente com a Sociedade dos Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega – SAARA – promoveram um seminário no dia 17 de março, no auditório da Federação das Associações de Servidores Públicos do Rio de Janeiro (FASP-RJ), Rua Senhor dos Passos, 241, sobrado.

O intuito deste seminário foi de desenvolver as relações comerciais entre os Estados Unidos e os comerciantes da SAARA. Durante o seminário, foi feita uma apresentação dos nossos serviços para os importadores/distribuidores interessados em produtos americanos.

Tomou posse no dia 23 de março a nova diretoria do SIndilojas-Rio. O Novo Presidente é o empresário Aldo Carlos de Moura Gonçalves, e o Presidente da SAARA, Ênio Carlos Bittencourt , é o novo Vice-Presidente de Produtos e Serviços do Sindilojas-Rio.

Parabéns a todos!

Dona Sara, veio há 68 anos da Polônia (1936) para o Brasil , está na SAARA há 60 anos, que considera como sua casa, na rua da Alfândega, 311, na loja KARMIOL CONFECÇÕES.

Ela comenta: “ Aqui não é a continuação da nossa casa, é a nossa própria casa. Ficamos mais aqui do que na nossa residência.

Tanto eu como Moisés, meu marido, que também era polonês, sempre nos demos muito bem com todos os outros comerciantes, especialmente com os árabes, e com o Presidente Ênio Carlos Bittencourt, que tanto trabalha em prol da comunidade, administrando muito bem nossa área comercial, transformando-a numa grande família sem credos, cor ou religião. Ele também é nosso grande amigo.”

Nossa homenageada tem três filhas, cinco netos e dez bisnetos, todos brasileiros.

Dona Sara é um dos patrimônios da SAARA.

Parabéns a toda a família KARMIOL!!!!!

Que coisa engraçada a vida,
Cheia de surpresas boas!
 

Eu sempre me preparei
Para ser mãe
Li livros, fiz cursos, muitos planos e sonhei;
Sonhei com a chegada de um bebê.
Não tinha sexo, não importava o sexo,
Não tinha nome, nem rosto,
Tudo o que eu imaginava era uma criança,
O filho que queria Ter!

Sonhei por tantos dias e voei
Voei por tantos sonhos...
O tempo passou,

Nasceu Mariana, que alegria!
Era tudo que eu queria!
Que sonho mais lindo!
Que realidade mais sonhada,
Senti no coração de cada contração.

Logo depois veio João Victor,
Era tudo o que faltava!
E cheia de emoção, sentindo a dor da operação
Eu o peguei nos braços, saudável,
Olhos grandes e brilhantes
Pele clara e macia
Fiquei maravilhada
Este também era meu!

E o meu coração de mãe se deliciava.
Dentro de mim tudo se aquietava
Estava completa a minha vida
Eu vi que para ser mãe,
Basta se fazer mãe,
Pois até hoje eu tenho dúvidas
Se nasceram do meu útero ou do coração

Vilma Porto Sarlo

Agradecemos a participação de todos que nos enviaram suas colaborações. O vencedor de nossa Promoção do Dia das Mães foi Laurentino Azevedo, que nos mandou vários textos e receberá nosso brinde especial. Transcrevemos aqui um de seus poemas:
 

SER... Razão do meu viver
SER.. que sorrindo na dor me deu vida
SER... que com a vida protegeu o meu viver
SER... que enquanto eu viver não será esquecida
SER... que nos seios fartos na sede me alimentou
SER... que em noites em claro velava o meu ser
SER... a quem devo na vida o ser que sou
SER... que é a minha mãe querida
razão de ser do meu viver
 

Laurentino Azevedo

A Rua da Alfândega na SAARA já foi um grande núcleo de negros, mestiços e africanos, que vieram da Bahia e não tinham onde trabalhar ou morar. Na Rua da Alfândega ficava , por volta de 1850, a maior parte dos armazéns atacadistas da cidade do Rio de Janeiro. Assim, aí se fizeram casas para os trabalhadores braçais que buscavam morar perto do trabalho. Lutavam para arranjar um bico de carregador e moravam com conhecidos até arrumar a vida. E assim, como a Alfândega, todas as ruas perto da Praça Onze, da Gamboa, da Saúde, e Santo Cristo, eram habitadas já havia algum tempo, por um grande contingente de negros. O Valongo e os morros da Saúde tinham então um jeito de aldeia africana.

E, com tanta gente vinda de Salvador para o Rio, na segunda metade do século passado surgiu o que Roberto Moura denomina “A Pequena África no Rio de Janeiro”. E aí, nestes locais pobres, , mas muito alegres, vão surgir os primeiros ranchos e deles as primeiras escolas de samba.

Sim, este pedaço do Rio de Janeiro tem história. Tem ginga de malandro. Tem magia de terreiros. Tem Tias rezadeiras famosas, pintores naif, cantores, tocadores de atabaques, e aí estava se formando a alma do Rio.

Esta alma alegre, batuqueira, carnavalesca, sorridente,mística e com mania de fazer compras, mas sempre procurando um bom preço. A rua da Alfândega tem história, sim, senhores, .Nela se reuniram os negros que fizeram os ranchos “Reis de Ouros”, “Rosa Branca” e “Dois de Ouros”. E na rua da Alfândega viveu a baiana Hilária Batista de Almeida, a famosa Tia Ciata (1854-1929), e de sua casa sairá o samba rasgado, o samba no pé, que se irradiará por toda a cidade.Junto com Tia Bebiana, Germano, para onde iam os baianos que chegavam de sua terra e iam morar lá, e também na casa de Miguel Pequeno, até ganharem uns tostões para pegar uma casinha. Neste tempo as casas tinham 4 ou 5 quartos, e nos fundos pés de mamão e de fumo. Assim, havia fartura . Seu Miguel era casado com Tia Amélia Quindundi. E todos por lá se arranjavam, ao som de pandeiros e violas.

Tia Ciata por sua vez era avó de um outro grande sambista, pioneiro, Bucy Moreira (1909-1982). Ela vai ser uma espécie de elo entre os baianos da Pedra do Sal e da Cidade Nova, do Estácio, das ruas da Alfândega até Santa Cruz. Estava nascendo o grande mundo do samba carioca.

E desta área do Rio saíam as baianas que faziam a festa da Penha, nas ruas tortuosas do Pedregulho. Romeiros portugueses também iam festejar a Santa. Carroças enfeitadas de papel, cordões de balas de açúcar, venda de cocada e comidas baianas. Tudo isso começava a 8 de setembro.. Assim os moradores do Centro do Rio começaram a levar para festa portuguesa da natividade de Nossa Senhora, em meio aos romeiros, os seus zés-pereiras com seus bumbos, os ogãs tocando gaitas, e pandeiros. Gente das macumbas aí se infiltrando. E tudo se misturando.

Na Cidade Nova ficavam também os primeiros centros de macumba. O jornalista e escritor João do Rio assim falou: “Alikali, o limano atual um preto de pernas tortas, morador à rua Barão de São Félix, que incute medo e terror. O Chico Mina, cuja filha estuda violino, Alufapão, Ginja, Mané ...” Sim, estes limanos (sacerdotes dos cultos negros misturados ao culto islâmico) tinham até mesquita na rua da Alegria e na Praça Onze morava o Assumano Mina e toda gente se benzia quando falava nele. Eles cumpriam o preceito do jejum de Ramadã, sabiam ler e escrever e tinham confrarias negras muçulmanas que com o tempo e a modernidade foram extintas. Mas, estes negros introduziram o Islã no Brasil com seriedade e fé. Quase todos morreram quando fizeram a revolta malê na Bahia, os outros fugiram para o Rio...

É, pensando bem, nossa rua da Alfândega tem mistérios islâmicos, e com eles começou ... E nenhum outro povo poderá dominá-la, pois estava escrito, Maktub.

Maria Helena Farelli
escritora e taróloga - tel.: 2235-4006

A Igreja Nossa Senhora da Candelária é a mais antiga do estado. Sua pedra fundamental foi assentada em 1630. A obra, em estilo neoclássico, é uma cópia da igreja de São Pedro de Roma.

Erguida entre 1761 e 1808,a igreja Nossa Senhora do Carmo da Antiga Sé guarda os restos mortais de Pedro Álvares Cabral.

A Biblioteca Nacional, no centro da capital do Rio de Janeiro, tem o oitavo maior acervo do planeta. São 8,5 milhões de livros.

A Rocinha, maior favela da América Latina, ocupa uma área de 722 mil metros quadrados, entre os bairros da Gávea e de São Conrado.

A lagoa Rodrigo de Freitas tem um volume de 6,5 milhões de metros cúbicos de água. Seu espelho d‘água é de 2,5 milhões de metros quadrados, entre os bairros de Gávea e de São Conrado, e sua profundidade máxima, de 4,3 metros.

Inaugurada em 4 de março de 1974,a ponte Rio-Niterói tem 13290 metros de extensão, quase 9 mil metros dos quais sobre o mar. Seu ponto mais alto fica a 70 metros do nível do mar, e seu ponto mais fundo, 210 metros baixo d‘água.

O Teatro Municipal do Rio de Janeiro foi inspirado no Teatro Ópera de Paris. Suas colunas externas foram erguidas em mármore de Carrara. O material importado, incluindo o do telhado, todo em cobre, tinha a preocupação em demonstrar riqueza e durabilidade.

Fonte: O Guia dos Curiosos - Marcelo Duarte

Causus Flatulensis

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: -”Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.”

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão o atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa se aliviando, feliz da vida. E, quando chegou, já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse: - “Querido, o jantar hoje é uma surpresa.”

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo gás a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor torpedo. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e.. RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou soltando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

- “ SURPRESAAAA!”

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

1. RETIFICAÇÃO DE DARF E DARF-SIMPLES - REDARF
Instrução Normativa 403 SRF, de 11.03.2004.
Aprova os formulários para retificação de DARF e DARF-SIMPLES e estabelece normas para retificação de erros no preenchimento dos mesmos. Revoga a Instrução Normativa 284 SRF, de 14.01.2003.

2. ICMS – BENEFICIOS FISCAIS – PRODUTOS DE INFORMATICA
Resolução 82 SER, de 15.03.2004.
Concede benefícios, crédito presumido e diferimento do ICMS, só para as industrias e comercio atacadista de produtos de informática relacionados nos anexos I e II da referida Resolução. Estes benefícios só são aplicáveis nas exportações e/ou importações realizadas através de portos ou aeroportos fluminenses. Tais benefícios têm efeitos até dezembro de 2014.

3. ICMS – SUBSTITUIÇÃO TRIBUTARIA - ESCRITURAÇÃO
Resolução 83 SER, de 15.03.2004.
Estabelece as normas e procedimentos a serem observados na escrituração dos Livros Registro de Entradas e de Apuração do ICMS nas aquisições sem retenção de produtos sujeitos ao regime de substituição tributaria, e o adquirente se torna responsável.

4. COFINS NÃO-CUMULATIVA - NORMAS
Instrução Normativa SRF 404, de 12.03.2004.
A apuração da Contribuição para o Financiamento da Seguridade Social (COFINS), de acordo com o regime de incidência não-cumulativa previsto nos arts. 1º a 16 da Lei nº 10.833, de 2003, obedecerá ao disposto na presente Instrução Normativa.

5. DIPJ – DECLARAÇÃO PESSOA JUIRIDICA – EXERCÍCIO 2004
Instrução Normativa 413 SRF, de 26.03.2004.
Aprova o programa gerador e as instruções de preenchimento da Declaração de Informações Econômico-Fiscais da Pessoa Jurídica (DIPJ), relativa ao ano-calendário de 2003, exercício de 2004. Os prazos para apresentação das declarações são: até 31.05.2004, para as pessoas jurídicas imunes ou isentas; até 30.06.2004, para as demais pessoas jurídicas.

6. SIMPLES – APURAÇÃO DO GANHO DE CAPITAL
Ato Declaratório Interpretativo 5 SRF, de 25.03.2004.
A pessoa jurídica optante pelo SIMPLES deverá apurar ganho de capital mediante a incidência da alíquota de 15% (quinze por cento) sobre a diferença positiva entre o valor da alienação e o custo de aquisição do bem ou direito diminuído, quando for o caso, da depreciação, amortização ou exaustão acumulada, ainda que não mantenha escrituração contábil.

7. MICROEMPRESA – EMPRESA DE PEQUENO PORTE – RECEITA BRUTA
Decreto 5028, de 31.03.2004.
Aumenta o limite de receita bruta para efeito de enquadramento no Estatuto da Microempresa e Empresa de Pequeno Porte (Lei 9.841, de 05.10.1999). MICROEMPRESA: Pessoa Jurídica que tiver receita bruta anual igual ou inferior a R$ 433.744,14. EMPRESA DE PEQUENO PORTE: Pessoa Jurídica que, não enquadrada como microempresa, tiver receita bruta anual superior a R$ 433.744,14 e igual ou inferior a R$ 2.133.222,00.

8. BAR, RESTAURANTE E SIMILAR – HOTEL - INFORMAÇÕES CALORICAS.
Ficam os bares, hotéis, restaurantes, fast-foods, sorveterias, docerias, delicatéssen e outros estabelecimentos que comercializem produtos ara consumo imediato, obrigados a manter à disposição do consumidor, relação de todos os itens comercializados pelos mesmos, com a respectiva quantidade de calorias a ser adquirida na ingestão dos produtos, bem como a necessidade calórica de consumo diário para indivíduos por faixa etária e atividade. As empresas terão um prazo de 180 dias para se adequarem às novas regras.

Colaboração de um leitor:
Joãozinho jogava bola de gude na porta da Igreja com os amigos, e toda vez que errava o teco ele gritava: - Porra, errei!

O padre ouviu e foi então lá na porta reclamar:

- Joãozinho, você está pecando na casa da porta do Senhor!

Joãozinho pediu desculpas e disse que não ia mais fazer isso; mas, passados alguns minutos errou outra jogada e falou de novo: - Porra, errei!

O padre veio então mais furioso ainda:

- Se você continuar pecando vou mandar São Pedro jogar um raio na sua cabeça. Joãozinho respondeu:

- Não, senhor Padre, não vou mais pecar, prometo !!!

Algum tempo depois Joãozinho errou de novo e antes que pudesse evitar já tinha falado de novo “Porra, errei!”

O padre chegou na porta e olhou para os céus:

- São Pedro, joga um raio na cabeça desse garoto!

Ouviu-se então o estrondo de um trovão e o padre ficou caído no chão.

Lá do céu ouviu-se então a voz de São Pedro:

- Pôxa, errei!

Diálogos do casamento
1) O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

2)- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

3)- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

4) - Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa.

5) Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

6)- O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

7) Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

8) O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

9) - Querida,o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

10) Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

AS FRASES MAIS MENTIROSAS
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Esta vai ser a última

QUAL O NOME DO FILME?
Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas?
“O homem de álcool atrás!”

Do homem que foi ao cinema e sentou no “Mentex”?
“O homem do cú mentado!”

Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
“LAMBO II!”

Dos pais que não tinham os braços?
“Ninguém segura este bebê!”