Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
SAARA
Crônica
Beta Corretagem de Seguros
Curiosidades
Poesia
Essas Mulheres Maravilhosas
Passatempo
Mensagem aos Comerciantes da SAARA
Elias Kudsi
Sorria

O GRANDE COCHILO DO COMITÊ OLÍMPICO BRASILEIRO

PELÉ E RONALDINHO emocionaram o público,no domingo 13 de junho, nas ruas do Rio de Janeiro. O que seria uma oportunidade de se homenagear atletas brasileiros, tornou-se uma festa demagógica com a escalação do gari Renato Sorriso e o sargento da PM - Sergio dos Santos .Mas, antes eles carregando a tocha do que certas figuras fáceis que viram, no desfile, trampolim para aparecer na mídia.

Qual terá sido o critério usado para escolher quem seria digno de carregar a tocha olímpica? Mandaram vir gente do exterior para a festa.!!!!!!!!

Para nós aqui da Saara o presidente Ênio Carlos merecia ser escolhido devido à dedicação integral dada por ele à SAARA e à luta para angariar mais sócios, que lhe dão know how para ser uma celebridade.

Agora, deixando a brincadeira de lado, falando sério, o grande esquecido do Comitê Olímpico foi o cantor Roberto Carlos, pois incluíram desconhecidos no bairro da Urca, fingiram não saber que o Rei é o maior representante do bairro, do Rio, talvez do Brasil?

A ofensa só não foi maior porque Lars Grael foi um dos atletas que entraram no bairro, e ele é craque!!! Senão os moradores do bairro veriam a chama passar sem enxergar sua luz.

Por favor, me respondam como é que num pais que tem duas majestades: rei Pelé e rei Roberto Carlos, esquecem um??? Isso me cheira muito mal!!!

Ser feliz é...

Acordar e descobrir que está atrasado...
mas ter certeza de que tem um emprego!
Ver a caixa do correio cheia de contas...
Mas receber uma carta de um amigo!
Ter um monte de recados na secretária do celular...
Mas no meio deles, um que diz: “Me liga, tô com saudades!”
Ver que no almoço tem salada de agrião...
Mas o prato principal está apetitoso e é o seu preferido!
Estar num engarrafamento...
Mas dentro do seu próprio carro, totalmente pago!
Brigar com seu cachorro porque ele comeu seu sapato...
Mas ser recebido por ele quando você chega em casa com muita alegria... todos os dias!
É chegar em casa exausto...
Mas ainda assim se sentir feliz por saber que você é amado pela sua família, por seus amigos e por Deus!
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas, mas ser capaz de sorrir com as pequenas coisas do dia-a-dia!
 

O SORRISO É A MELHOR E MAIS BARATA MANEIRA DE MELHORAR SUA APARÊNCIA.
A vida é maravilhosa, sorria! Principalmente, por existirem pessoas tão especiais como você...
“É VERDADE QUE NÃO SABEMOS O QUE TEMOS ATÉ PERDERMOS ALGO, MAS É TAMBÉM VERDADE QUE NÃO SABEMOS O QUE TEMOS PERDIDO ATÉ QUE ALGO ACONTEÇA!”

Fonte: Internet

Arnaldo Cherzman recebe homenagem

O ex-Presidente da SAARA, Arnaldo Cherzman, no dia 20 de maio foi homenageado pela Guarda Municipal do Rio de Janeiro recebendo a Medalha Euclides Zenóbio da Costa, como símbolo da gratidão da Corporação pelo apoio e apreço demonstrado ao longo do tempo.

Esta medalha é conferida às personalidades que se dedicam comunitariamente ao Rio de Janeiro.

Ao nosso amigo, ex-Presidente da Sociedade dos Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega, as nossas sinceras congralutações pela justa homenagem!
 

80 anos bem vividos

13 de junho foi o aniversário de Henrique Nigri. Este saarense conquistou seu lugar como comerciante, membro da comunidade, pai, amigo e nestes últimos anos, como escritor e colaborador assíduo de nosso Informativo.

Parabéns, Henrique! Teu talento é semear a vida e amizade por onde passas!

As moedinhas da Velhinha
Henrique Nigri

Na fila de uma drogaria uma velhinha estava no caixa pagando. Abriu a bolsa grande, retirou uma bolsinha, ajeitou os óculos e lentamente começou a catar as moedinhas. O painel da registradora indicava o valor da compra: R$ 18,98.

- Eu tenho muitas moedas e estão pesando na minha bolsa. Por favor, esta é de dez centavos? perguntou para a segunda pessoa da fila.

- Esta é de um centavo, minha senhora.

- É uma droga. Tão pequenininha, tão miserável que não dá para enxergar.

A velhinha continuou a retirar as moedas da bolsinha se esforçando para ler o valor de cada uma.

- A senhora vai pagar tudo com moedinhas? perguntou a caixa, impaciente.

- Hein? Eu não ouvi, respondeu, aumentando o som do aparelho auditivo.

- Vai pagar tudo com moedas? gritou a funcionária.

- Porra! Você gritou quando eu aumentei ao máximo o som e quase arrebentei os tímpanos. É claro que vou pagar com moedas. É proibido?

A fila dos pagantes olhava a cena, suspirava e aguardava o desfecho. Uma senhora resolveu solucionar o impasse.

- Desculpe, minha senhora. Posso ajudar contando o seu dinheiro?

- Hein? Eu não estou ouvindo, baixei o som por causa desta idiota que estourou o meu ouvido.

- Vou falar no seu ouvido. Posso contar suas moedas? A fila está grande.

- A senhora pensa que sou cega? A culpa não é minha, é do governo que fabrica moedas com material ordinário.

E recomeçou a separar as moedas sem ligar para os descontentes da fila. Um jovem não se conteve e resmungou: Eu ainda vou esmagar esta velhinha.

- Não faça isso – aconselhou um senhor. A lei que protege os idosos é muito séria. Eu vou falar com o gerente.

- Transfira a funcionária para outra caixa que está ociosa, antes que alguém cometa um velhocídio. Se este termo está certo, não sei... Mas dá para entender?

O gerente entendeu e acenou para a funcionária, que saiu de fininho para outra caixa. O pessoal da fila acompanhou a mocinha. A velhinha nem notou a mudança e continuou sozinha de cabeça baixa, tentando decifrar o monte de moedas. Uma delas caiu no chão e o gerente, solícito, apanhou e entregou : É uma moeda de cinco centavos.

- Esta é a pior. Parece que foi fabricada na Comlurb. Escura, suja e ordinária.

Aí a velhinha percebeu que a caixa estava vazia:

- A mocinha saiu?

- Foi fazer um lanche. Eu trouxe uma cadeira para a senhora contar com calma o seu dinheirinho.

- Hein? É muita gentileza, vou recomendar esta drogaria para as minhas amigas. Elas possuem muitas moedas.

Entrevista com Sergio Chakr,
Sócio Gerente da Beta Corretagem de Seguros.
 

S.I. - Quando e por quê você se dedicou à área de seguros?
Sérgio - O meu maior sonho quando adolescente era a de ser Advogado atuante na área cível. Entretanto, quando concluí a Faculdade de Direito, em 1971, estava trabalhando na SulAmérica Seguros, onde exercia o Cargo de Gerente Técnico e com o tempo quase tomado em função dos afazeres profissionais. Fui deixando o tempo correr e nunca mais saí da área de seguros.

S.I. - Qual a sua experiência na área de seguros?
Sérgio - Trabalhei na SulAmérica, na extinta York Corretagem de Seguros e finalmente na Petrobras, onde exerci o Cargo de Chefe do Setor de Seguros, por 15 anos, tendo me aposentado em 1995.

S.I. - E a Beta Corretagem de Seguros?
Sérgio - A Beta foi criada em 05/05/1982 com a finalidade de atender amigos particulares, que, conhecendo a minha experiência, me procuravam para fazer os seus seguros. Posteriormente meu filho Rômulo foi trabalhar comigo com 15 anos de idade e estamos juntos na direção da Corretora até hoje.

S.I. - A Beta tem Representação?
Sérgio - Sim. Tem atuação no Rio e em São Paulo. Um dos nossos principais representantes no Rio de Janeiro é o Sr. DEMETRIO HABIB, com destacada atuação na SAARA.

S.I. - Qual é a especialidade da Beta?
Sérgio - Trabalhamos com todos os ramos de seguros, com enfoque para o de Automóveis, seguro em que possuímos condições e preços excepcionais.

S.I. - E o financiamento para Carros?
Sérgio - Uma dos nossos parceiros, o HSBC Bank está oferecendo taxas para financiamento na compra ou venda de veículo bem abaixo do mercado. Além disso oferece uma capitalização no valor de R$15.000,00, com sorteio mensal, durante um ano.

S.I. - Como funciona o financiamento?
Sérgio - Qualquer pessoa (física ou jurídica) que deseja comprar ou vender um automóvel novo ou usado poderá fazê-lo mediante preenchimento, pelo comprador, de uma ficha cadastral. Após aprovação, o comprador apresentará os documentos de praxe e estará financiando até 80% do valor de mercado do veículo.

S.I. - Você falou em venda do próprio veículo a terceiros. Como funciona?
Sérgio - Muitas vezes uma pessoa deseja vender o seu veículo para um conhecido que por sua vez não tem situação para comprá-lo à vista. Neste caso o HSBC financiará até 80% do valor, creditando na conta do vendedor, de forma imediata.

S.I. - Onde preencher a Ficha Cadastral?
Sérgio - É fácil. Basta procurar o nosso Representante na SAARA, DEMETRIO HABIB, através do tel.: 2232-3697 ou cel: 9133-6364.

A TEORIA DO 11 (Ironia do destino)

O n° 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que é claro, é que é interessante.

Senão vejam...

1) New York City tem 11 letras
2) Afeganistão tem 11 letras
3) The Pentagon tem 11 letras
4) Ramnsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras
5) George W. Bush tem 11 letras

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???)

Agora começa o interessante...

1) Nova Iorque é o 11° estado dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contras as Torres Gêmeas era o n° 11.
3) O vôo n° 11 levava a bordo 92 passageiros, que somado dá 9+2=11
4) O vôo n° 77 que também se bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somado dá 6+5=11
5) A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá 1+1+9=11

E agora o inquietante:

- As vítimas que faleceram nos aviões são 245: 2+5+4=11
- O dia 11 de setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11
- A partir de 11 de setembro sobram 111 dias até o fim do ano
- O famoso Nostradamus (11 letras) previu a destruição de Nova Iorque na Centúria (número 11) dos seus versos...
- Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá 1+1+3+2+0+0+4= 11!!

Arrepiante, não acham??

FONTE: Internet

Sonho

Hoje tive um sonho
sonhei que podia andar pelas ruas
e nelas brincavam crianças
e havia um sol tão intenso, tão verdadeiro
que as crianças paravam para descansar
mas suas sombras continuavam
a brincar.

Flores nasciam a cada passo
e passo a passo um velhinho surgia
e em cada velho uma história
uma história de alegria
que podia ser contada,
que podia ser ouvida.

Em cada história uma lembrança
em cada lembrança um sorriso
em cada sorriso um rosto
em cada rosto um olhar
mas em cada olhar uma tristeza
a noite acabava de chegar.

O sol se ia
E com ele as sombras,
carregando as esperanças
dos velhos cansados das brincadeiras da vida,
que dormiam,
e neles também se recolhiam as crianças.
Acordei...!

Cláudio Costa

Há dois tipos de pessoas: as que fazem as coisas e as que ficam com os louros.
INDIRA GHANDI – estadista

Você já foi ousada, não permita que a amansem.
ISABELA DUNCAN - bailarina

O mais corajoso dos atos ainda é pensar com a própria cabeça.
COCO CHANEL - estilista

Eu sou aquela mulher que faz a escalada da montanha da vida removendo pedras e plantando flores.
CORA CORALINA - poetisa

A idade não protege contra o amor. Mas o amor, em medida certa, protege contra a idade.
JEANNE MOREAU - atriz

Mentes criativas são conhecidas por resistir a todo tipo de maus treinamentos ou maus tratos.
ANNA FREUD – psicanalista

Quebro a cara toda hora. Mas só me arrependo do que deixei de fazer por preconceito, problema ou neurose.
LEILA DINIZ - atriz

Se você obedece a todas as regras, perde toda a diversão.
KATHERINE HEPBURN – atriz

Foi pelo trabalho que a mulher transpôs, em grande parte, a distância que a separava do macho; e só o trabalho pode garantir-lhe uma liberdade concreta.
SIMONE DE BEAUVOIR – escritora

Você não pode escolher como vai morrer ou quando. Você só pode decidir como vai viver agora.
JOAN BAEZ - cantora
 

FONTE: PESQUISA SAARA
 

Atentado Terrorista ao Brasil

Alguns documentos ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).

Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.

Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.

Eis a história:

Domingo 21:47h: Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...

Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.

Segunda-feira 04:30h: Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.

Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.

Segunda-feira 12:30h: Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1.

Segunda-feira 15:45hs: Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.

O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05hs: Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22:07h: Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Segunda-feira 23:30h: Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.

Terça-feira 04:35h: Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pelo cólera devido à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20h: Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.

Domingo 19:45h. Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo - e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).

Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Terça-feira 23:42h. Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara.

Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores.

Por um pequeno valor a SAARA presta relevantes serviços à sua comunidade. A SAARA dá segurança, limpa as ruas, transmite notícias e informações. O SAARA edita um belo informativo, que tem em suas páginas centrais, por ordem alfabética, o nome de suas lojas e os artigos que vendem, no Guia de Compras e Serviços da SAARA.

É como um “auxiliar” que não cobra INSS nem ICMS, hora extra ou imposto adicional, mas “trabalha 24h por dia”.

Oferece também estacionamento para os clientes e freqüentadores da SAARA. A SAARA mantém uma ambulância para primeiros socorros com duas enfermeiras formadas. Possui banheiros limpos para uso dos seus clientes. Tem também agência do IFP para todos os serviços estaduais e federais.

E isto tudo pelo valor de apenas R$ 160,00 ou R$ 5,34 por dia.

Vamos colaborar! E não ficar procurando motivos para não pagar.

A SAARA cresce com você.

Obrigado(a),
Demétrio Habib
Presidente de Honra da SAARA

Dr. Elias Kudsi é filho de sírio e de libanesa, nasceu na rua Senhor dos Passos, 256 no dia 20 de setembro de 1919.

Seus pais quando chegaram ao Rio de Janeiro, vieram diretamente para a Rua Senhor dos Passos, na época conhecida como Turquia Pequena, onde se conheceram, casaram e formaram a família Kudsi.

De origem pobre, sobreviviam às custas dos doces que seu pai produzia em casa, e que também eram vendidos por Elias.

Mais tarde ele trabalhou no comércio local até que prestou concurso para o Ministério da Justiça, sendo nomeado Investigador da Polícia.

Formou-se em Direito e chegou a Delegado da Polícia Federal, trabalhando em vários estados até se aposentar.

Quase sempre é visto na esquina da Rua Senhor dos Passos com a Rua Tomé de Souza disputando no jogo da “mãozinha” o cafezinho do Bunda de Fora com amigos.

Atua ainda como Diretor Religioso da Igreja Ortodoxa de São Nicolau.

Sorria

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para irmã Carmem?
- Cara Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram dos sabonetes. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para ir à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com um sabonete em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita.
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e o outro sabonete escorregou.
“Nossa, que maravilha!”, exclamaram com felicidade

Durante uma apresentação, um ventríloquo contava todo o seu repertório de piadas de loiras com a sua marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres deste jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso potencial como pessoa...
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe-o:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com este rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, mamã! grita ela, hoje aprendemos a contar e as outras contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
- Muito bem diz a mamãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga retorna da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, grita ela, hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até o D mas eu cheguei até o G. Escuta: A, B, C D, E, F, G. Ouviste, mamã?
- Muito bem, diz a mamãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga retorna da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, grita ela. Hoje fomos ao ginásio e depois fomos para as duchas e todas as raparigas têm o peito lisinho mas eu.. Olha.
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem!! diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã:
- Não, Ana, é porque tu tens 24 anos.

O que faz a Mardita...
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Doutor, eu vou aceitar um golinho só pra te acompanhar...

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando tem uma cachacinha por perto.

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois , achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Não tenho isto não! Segundo este jornal aqui, quem tem é o Papa!