Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Destaques SAARA - 2004
Crônica
Poesia
Entrevista
Previsões
Passatempo
Curiosidades
Sorria

A SAARA foi notícia em toda mídia no ano passado, especialmente em novembro e dezembro. O destaque maior foi dado pela revista ‘VEJA – RIO’ de 22 a 28 de novembro - 100 endereços escolhidos pelos jornalistas – fotos espetaculares (rua e artigos) – ll páginas ilustradas – mapa da Saara – enfim, o SU –CES – SO!!!!!!!!!

Angariamos outro segmento de compradores que nos visitavam curiosos com a revista nas mãos. Citamos também

-“Jornal do Brasil” do dia 2/12 – pág.A-13, quando o presidente ÊNIO CARLOS BITTENCOURT foi notícia com o título ‘COMPRAS DE NATAL MAIS SEGURAS’.

- “O GLOBO” de 5/12/04 – com foto da Saara.

- “O GLOBO” de 8/12/04 – Caderno Economia.

E muito mais – jornais falados da TV, etc, foi uma bela campanha publicitária tendo à frente o presidente que sempre soube receber com respeito os profissionais da imprensa.

Famosos invadiram a Saara; a carnavalesca Rosa Magalhães, a atriz Mônica Torres, o Carnavalesco Ubiracy da novela “Senhora do Destino” e mais e mais...

O presidente ÊNIO CARLOS BITTENCOURT está mais uma vez de parabéns pelo magnífico NATAL proporcionado à comunidade. A segurança sempre foi o ponto alto de sua administração!!!!!!!!!!

E o funcionamento da Saara aos domingos é mais uma de suas vitórias, ficará como mais um marco de sua administração.

CAFÉ BUNDA DE FORA

Além de servir o melhor café e de expor a revista “SAARA Informa” eles são nossos distribuidores oficiais. Rua Senhor dos Passos, 248.

Além do Dever

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe com ele tinta e pincéis, e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante,como fora contratado para fazer.

Enquanto pintava, percebeu que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Percebeu que havia um vazamento, e decidiu consertá-lo. Quando terminou a pintura,recebeu seu dinheiro e se foi.

No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque. O pintor ficou surpreso:

- O senhor já me pagou pela pintura do barco - disse ele.

- Mas isto não é pelo trabalho de pintura. É por ter consertado o vazamento do barco.

- Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar. Certamente, não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante!

- Meu caro amigo, você não compreendeu. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu. Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci de mencionar o vazamento.

Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois lembrei-me que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado! Percebe, agora, o que fez? Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua “pequena” boa ação...

“Não importa para quem, quando, de que maneira. Ajude, ampare, faça sua parte... Enfim, conserte os vazamentos - sempre!”

REGINA CASÉ

A famosa que mais freqüentou a SAARA em 2004. Pelo seu alto astral e alegria, Regina tem tudo a ver com a gente!

A CIGANINHA

A Ciganinha foi quem mais se destacou no ano que passou. Reformou a loja, atualizou estoque, aumentou o número de atendentes, gentilíssimos!

Os artigos femininos estão belíssimos e são mostrados por rapazes educados e prestativos, tudo sobre o comando desta guerreira que felizmente está há alguns anos na SAARA. E depois das compras, um chazinho é oferecido pela faceira ciganinha.

Qual das duas?

Só Deus sabe!!!

Meu pé esquerdo

Aconteceu quando eu tropecei e caí numa calçada desta cidade maravilhosa cheia de buracos mil. Fraturei o fêmur, passei 5 dias no Hospital Samaritano onde operei e fui bem tratado. A cirurgia foi perfeita e eu fui para a minha casa onde passei 60 dias sem pousar o pé esquerdo no chão, andando de cadeira de rodas e me exercitando com um andador (É muito cansativo).

Acatei as prescrições do meu médico ortopedista e as sessões de fisioterapia. Ia tudo bem até quando começou a minha odisséia caseira. Eu não podia imaginar quantos transtornos acontecem no dia-a-dia de um apartamento. Começou com o escapamento de gás do aquecedor, o cordão das persianas da janela da frente arrebentou, a televisão pifou. Compramos outra para substituir e o carregador desastrado bateu com o volume na porta da cozinha que caiu em cima da empregada. O telefone ficou mudo e o aquecedor não esquentava a água do chuveiro (Chamei a bendita CEG três vezes e não houve solução). Arre! Parece que todos os problemas sobraram para mim. E para coroar estas ocorrências o funcionário da NET veio colocar um ponto de televisão no quarto e furou a parede para passar fios. Por uma incrível coincidência no mesmo momento a bomba no térreo devido a uma pressão demasiada estourou o cano de água e inundou o apartamento do 2° andar. A moradora prejudicada cismou que a culpa era da NET. Fui obrigado a descer capengando e de muletas a fim de provar que o problema era do condomínio (meu apartamento fica no 9° andar).

Não podendo contar com a minha prestativa esposa que me substituía no trabalho, fui obrigado a atender a Cia. E Gás, o marceneiro, Cia. Telefônica, consertador de persianas e o técnico de televisão. Tive que discutir com esses profissionais o valor de cada serviço e pagar sem saber se era caro ou barato e temeroso de cair na mão de serviços picaretas.

Eu já não sabia mais se cuidava do meu pé esquerdo, que no caso de um tropeço podia prejudicar a cirurgia ou dos probleminhas que surgiam a cada dia.

Quando eu estava entrando em parafuso e pedindo pinico recebi um telefonema do meu médico dizendo que tinha examinado minha última radiografia. – Henrique, você está curado, pode largar as muletas e andar.

Vibrei de alegria e muito mais por poder entregar à minha esposa as funções caseiras. Que alívio! Resolvi descer e tomar um café na rua a fim de sentir a delícia de andar sem as muletas. Quando já estava na porta a empregada me avisou que o técnico de televisão estava no telefone querendo saber a que horas poderia vir.

Não respondi, fechei a porta rápido e saí disparado para o elevador. No térreo vi o síndico discutindo com a moradora do 2° andar, passei que nem um bólido entre os dois. Na rua suspirei, era meu último dia e não tinha mais saco para resolver problemas.

Tudo isso aconteceu nos dois meses que fiquei na minha casa e foi devido a este meu acidente que eu senti o valor de uma esposa ou companheira. Somando os anos que elas com paciência enfrentam os problemas de casa, cuidando dos filhos e mantendo o lar com carinho e amor, merecem um digno reconhecimento e votos de louvor.

Novo Tempo

Que nossa fé
Entoe uma canção forte
De alegria e cheia de paz!
Que essa melodia
Reafirme o amor aos irmãos
E sentimento a Deus!...
Que unidos
Tragam certezas
E dias repletos de amor!
Que a consciência
Brilhe mais neste novo tempo
E o ano que se aproxima
Seja explosão de coragem!

Expectativa? – Quantas!...

Que a compaixão
Seja ceia das reflexões
A esperança degustada
Em todos momentos
Vividos...
Que se viva só beleza...
Que o amor cresça!
Cresça despertando somente Paz
E refloresça os corações

Dando-lhes vidas:

Sem angústias e violências!
Que Deus ilumine a todos
E o mundo seja melhor...
E as indiferenças, fiquem no passado!!!

Antônio Adilar

Passagem

Chorava a noite e o dia
E eu que sempre trazia, hoje deixaria
A noite sem luar...

Buscava uma saída
E a lua empalidecia
Estava estranha sem brilhar

Faltava minha alma (...)
E os meus olhos,
Punha a embaçar,

Deixava então carente
E aquela viúva inocente
Se curvava a implorar

Voava em volta das nuvens
E minha visão não mais turva
Pode o céu admirar

Encontrava-me à espera
De uma alma de cor clara
Que iria me guiar

E aquela nova loucura
Estaria deixando a cura
Para encontrar nela a mais pura
Que eu podia imaginar.

Era incessante a brancura
E um anjo em candura
Pois pra mim a olhar

Abri então os meus olhos
E via que com muita doçura
Era você a me acordar...

João Vitor da Silva Rodrigues

TE CREIO, TE PEÇO, JESUS
TE FALO, NAS PRECES, JESUS
TE APRESSES, NÃO TARDES, JESUS
TU ÉS A VERDADE, JESUS

Roberto Carlos

BRAVO RICARDO

Rua Buenos Aires 271 - lojas A-B-C - Restaurante a KILO

ESPECIALIDADES: Sexta feira - feijoada completa com caipirinha de presente.

Bacalhau é o forte, frutos do mar, o peixe sempre muito fresco!!!!

Funciona durante a semana de 11 às 16 horas - Sábados de 11 às 15 horas- Aceitam todos os cartões de crédito, ticket e vale-refeição..

JOÃO ANDRADE

“Sempre gostei da Saara, do movimento nervoso desta área. Vim da Av.Chile n° 65, ao lado da Petrobrás.

Tenho 45 anos de experiência, no ramo alimentício. Fui copeiro, trabalhei muito como empregado no setor. Só não sei cozinhar, meu negócio é administrar.

Estou, aqui com a família, a sobrinha e a cunhada me ajudam. Minha esposa tem outro restaurante, na rua Senador Dantas n° 46- A, chamado ‘OLONA’. O nome é de um bairro de Roma, o fundador da casa era de lá e colocou o nome em homenagem. Aqui, no “Bravo Ricardo”,meu braço direito é minha sobrinha Cristina, que é jovem e competente, além da experiente Célia.”

CRISTINA

Fala da mãe Célia que tem como o tio, João, experiência no ramo, 40 anos, quando veio para a Saara.

Cristina está estreando em restaurante. Já foi dona de Posto de Gasolina, loja de Pneus, restaurante é novidade que aliás está adorando!!!

“A maioria das tortas, doces em geral, sou eu que faço” diz com orgulho...

Completa, “temos clientes fiéis que vêm de longe para cá. A todos os nossos agradecimentos pela preferência e aproveitamos para desejar muitas alegrias no novo ano”.

O que os astros prevêem para você em 2005

A Astrologia é definida como o estudo das relações entre o céu e a terra. Foi usada em todas as civilizações desenvolvidas no passado, como na egípcia, na babilônica, na indiana, na grega, na chinesa, na muçulmana e na maia. Homens como Platão, Pitágoras, São Tomás de Aquino e Kepler aceitaram a astrologia como um meio de prever o futuro. Eles e todos que acreditam em horóscopos se basearam nas idéias de que o universo não é acidental, é uma manifestação da vontade divina. E a astrologia seria uma chave para esta interpretação. Os 12 signos astrológicos são divididos pelos elementos fogo, água, terra ou ar. Áries ou Carneiro, Leão e Sagitário são do fogo. Touro, Virgem e Capricórnio (ou Cabra) são da Terra. Gêmeos, Libra ou Balança e Aquário ou o Aguadeiro são do ar, e Câncer, Escorpião e Peixes são da água.

Cada signo tem um número, uma cor, características próprias. O ano de 2005 está regido pelo número 7, e se harmoniza com as cores verde-mar, amarelo-claro, rosa e branco. Em 2005 deve-se evitar o preto ou cores muito escuras. O 7 contém altas doses de ansiedade, logo todos devem procurar a calma, a meditação. Evitar aborrecimentos e frustrações. O 7 faz com que todos aceitem bem a responsabilidade e tenham consciência do seu valor. Janeiro, Fevereiro, Julho e Agosto são os melhores meses para o 7. E os alimentos ideais, o alface, o repolho, o pepino, a maçã, a uva e os sucos de fruta. Além disso a chicória e o agrião. 7, 16 e 25 são os números da sorte de 2005. Cada mês do ano tem uma pedra da sorte. Janeiro, granada. Fevereiro, ametista. Março, água-marinha. Abril, diamante. Maio, esmeralda. Junho, pérola. Julho, rubi. Agosto, peridoto. Setembro, safira. Outubro, a opala.

Novembro, topázio. Dezembro, turquesa.

Agora vamos ver o que nos dizem os signos para 2005.

Áries, 21/3 a 20/4.

O ano começará bem com amor e sorte profissionalmente. Cuide-se bem e aumente sua auto-estima.

Touro, 21/4 a 20/5

Crie, passeie, não pense duas vezes em se divertir. As vibrações astrais trazem um novo e grande amor. Há chances de melhorias financeiras.

Gêmeos, 21/5 a 20/6

Boas relações familiares, viagens e estudos. Aproveite o tempo para conhecer novas pessoas e nunca pense negativamente.

Câncer, 21/6 a 21/7

Atitudes sábias, entusiasmo e coragem vão ajudá-lo a subir na vida. Cuide mais de suas parte espiritual.

Leão, 22/7 a 22/8

Converse com amigos, vá a lugares alegres. Faça novos relacionamentos e cuide bem de sua saúde.

Virgem, 23/8 a 22/9

Intuição à flor a pele, deixe que ela conduza sua vida. Esqueça um amor do passado e aceite a novidade que vem por aí.

Libra, 23/9 a 22/10

Tendências astrais positivas para sorte em loterias e jogos. Não discuta nem brigue, seja bem harmonizante com todos.

Escorpião, 23/10 a 21/11

Graças a seu senso prático, terá mais sorte. Use a inteligência para vencer obstáculos. No amor tenha mais carinho com a pessoa amada.

Sagitário, 22/11 a 21/12

Energia mental em alta. Realize seus compromissos. Trabalhe e verá que a vida vai melhorar.

Capricórnio, 22/12 a 20/1

Seja mais paciente e bondoso. Ajude ao próximo. Um belo amor surgirá este ano.

Aquário, 21/01 a 19/2

Ternura e carinho vão envolvê-lo em 2005. Saúde ótima. Alegrias renovadas.

Peixes, 20/2 a 20/3

Boas oportunidades profissionais. Perseverança é a chave da sua sorte, não desista. Puro prazer com um novo amor.

Em 2005 o Anjo que guardará a humanidade será Uriel, e ele incentivará todos a ter harmonia e a ajudar ao próximo.

Para ter sua proteção acenda no primeiro sábado (o ano começa justamente num sábado) uma vela azul clara e um incenso de patchuli para este Anjo de Deus.

Maria Helena Farelli
Escritora e taróloga, tel.: 3277-1480

OU O QUÊ?

O sujeito vai ao médico para pedir conselho:

- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses!

- Bom, peça para ela marcar uma consulta, vou ver o quê é.

A mulher vai no médico e este lhe pergunta por quê ela não quer mais fazer amor com o marido. Ela explica:

- Há sete meses eu pego um táxi para ir ao trabalho. Eu estou sempre dura, então o motorista me pergunta:- “E aí, vai pagar a corrida ou o quê ?”

E como nunca tenho grana eu opto pelo “o quê”, o senhor entendeu...

Por causa disso eu sempre chego atrasada no trabalho, então meu chefe me diz: “Você quer que eu desconte do seu salário ou o quê?” Pois é, eu opto também pelo “o quê”. Quando eu volto do trabalho, pego outra vez o táxi e o motorista me pergunta:- “Vai pagar desta vez ou o quê?”. E mais um “o quê”. Então quando eu chego em casa eu não tenho a mínima disposição para fazer sexo com meu marido...

O médico: - Entendo. Bom, e agora, a gente conta para o seu marido ou o quê?

SANDÁLIAS CHINESAS

Um casal Inglês está de férias em Macau. Estão passeando na zona do mercado, vendo as coisas que por lá se vendem, quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.

Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto..

A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem: - Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?

O chinês explica: - ....é só explimentale....

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual cru!

Num piscar de olhos, o marido corre para o chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...

O chinês começa a berrar:

- ... Calçou ao contlálio!... calçou ao contlálio!...calçou ao contlálio!...

ANTES DA FAMA

Agildo Ribeiro – Vendedor de automóveis

Boni – Coroinha, vendedor de caixões e redator de humor

Carlos Alberto de Nóbrega – Advogado

Dênis Carvalho – Dublador e locutor esportivo

Edir Macedo – Servente

Fausto Silva – Repórter esportivo

Fernanda Montenegro – Professora de português para estrangeiros

Francisco Cuoco – Feirante, vendedor de filtro de óleo para carros, locutor da Rádio Clube de Santo André, dublador do mocinho George Raft na série “Eu sou a Lei” (I`m the law)

Glória Maria – Telefonista

Gugu Liberato - Coroinha

Lima Duarte – Auxiliar de escritório, porteiro, carregador de fruta, sonoplasta

Luciano Huck – Colaborador da Revista Playboy, colunista do Jornal da Tarde

Miguel Falabella – Professor de Inglês

Moacyr Franco – Pintor de cartazes de cinema e frases de pára-choques de caminhão, porteiro de uma emissora de rádio

Renato Aragão – Funcionário do Banco do Nordeste do Brasil

Roberto Carlos – Figurante de cinema, auxiliar administrativo no Ministério da Fazenda

Ronald Golias – Vendedor, funileiro, ajudante de alfaiate, empregado de companhia de seguros, balconista, disc-jóquei da Rádio Cultura, Aqualouco na Fantasia Aquática Musical

Sérgio Britto – Médico-obstetra

Sílvio Santos – Camelô, pára-quedista do exército, figurante, artista de circo

Suzana Vieira – Dançarina de TV

Tony Ramos – Repórter esportivo

Wagner Montes – Açougueiro e garçom

fonte: Almanaque Dúvida Cruel - Priscila Árida

Sorria!

Manuelzinho vai à farmácia e pede:
- Seu Joaquim, dê-me um supositório,
Joaquim pergunta: é para pôr na conta de sua mãe?
- Não – responde Manuelzinho – é para pôr no do meu pai...

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
- Não deixaram os bombeiros entrar, porque não eram sócios.!!!!!!!

- Manuel era muito rico. Ele gostava de Maria e foi falar com ela:
- Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho, dou-te uma e fico com a outra!

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Encontraram um português morto dentro de um avião que havia caído, segurando uma lata sobre a cabeça. Nela dizia:”Para quedas de cabelo”.

- MIAU!!!!!!!
- Juquinha... Por que você tá puxando o rabo do gato desse jeito?
- Eu não estou puxando. Só estou segurando.Quem está puxando é ele.

A enfermeira entra correndo no consultório do médico:
- Doutor, há uma barata enorme na sala de espera!
- É convênio ou particular?

Uma mulher vai ao dentista que, após examiná-la, diz:
- Vou ter que extrair esse dente aqui.
- Quê? Arrancar um dente? Isso dói muito, doutor! Prefiro ter uma criança.
- Então decida logo para eu botar a cadeira na posição certa.

O paciente diz ao urologista:
- Doutor, eu sinto muita dor quando, faço pipi.
- O senhor já reparou se urinou pedrinhas?
- Pedrinhas? Não me lembro. Mas eu já urinei em portas, paredes e postes...

Jesus resolveu voltar à Terra vestido de médico.Chegou a um posto de saúde,viu uma fila enorme, dispensou o médico e começou a atender.
- Próximo! –Entra um paraplégico, em cadeira de rodas. Jesus fala com o paciente e imediatamente ele sai andando. O próximo!!!!!!!!!
- Como é esse médico novo?
- Igualzinho aos outros: nem examina a gente . Diz logo “você foi curado!!”

O velhinho está nas últimas. Para piorar as coisas, o tratamento é feito apenas, com supositórios de todos os tipos e tamanhos, durante vários dias.
Desenganado, recebe a visita noturna de uma freira, que chega com uma vela na mão.
O paciente entra em pânico.
- Pelo amor de Deus, irmã! Acesa eu não vou agüentar!!!!!!

O médico estava limpando sua sala no hospício. Quando levantou o tapete, encontrou um doido varrido.

Diz o pai ao filho relapso:
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda.

Um menino viu os três reis magos no presépio num shopping e gritou pra mãe:
“O que esses terroristas estão fazendo no presépio, são parentes do Bin Laden?
Um jornal de Israel diz que o Bin Laden torce pra um time chamado ARSENAL!!!!!!!!

O HOMEM IDEAL:
Tem que ser bonito como a mãe dele proclama que ele é.
Tem que ter tantas mulheres como a mulher dele desconfia que ele tem.
Ser rico como os vizinhos pensam que ele é.
Ser bom de cama como ele acha que é .

Perguntaram ao Salomão:
- Quantos irmãos você tem?
- Uma dúzia!
- Todos vivos?
- Não; vivo é ieu, só. Os outros tudo trabalha!...

Perguntaram para o Manuel:
-Você acha que os padres devem se casar?
- E por que não? Se eles se amam..

O avião da excursão já estava voando sobre Miami e os turistas apreciando a beleza da Cidade pelas janelinhas, quando a aeromoça lembrou-se de que o japonês ainda estava no banheiro. Foi até lá, bateu na porta e perguntou:
- Como é, seu Okamoto, o senhor não quer ver Miami?
- No, senhora.Eu quero ver Chicago!!!!!!!!

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minassssssss
- Até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua ta no cio, o cavalo percebeu!
- Mas como é que o cavalo sabe ?- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que não vai fica chatiado?
- Claro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho:
- Qual o tempo verbal da frase:
”Isso não podia ter acontecido”.?
- Preservativo imperfeito!