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DICA PRECIOSA

Promoteur famosérrima, leu no nosso Informativo o anúncio da ‘KARMIOL’, ficou curiosa e veio à rua da Alfândega, 311 verificar. Adorou!!!!!!! Encontrou as roupas que queria e no seu manequim, G, GG,XG, XXGG... Sei não, só ouvi o que ela dizia, maravilhada com a novidade...

O VERDADEIRO MARQUETEIRO

O presidente ÊNIO CARLOS, o preferido da Mídia, e a Saara foram invejados por outros Centros comerciais, que tiveram que trabalhar dia e noite para serem notícia! Em dezembro não tem pra ninguém, só dá Saara e a cara da Saara para a Mídia é ÊNIO CARLOS BITTENCOURT.

O Guia Show & Lazer do jornal “O DIA” deu duas páginas com quatro fotos colorida ótimas!!!! (na semana de 24 a 30 dezembro/04).

Ave, Senhor Presidente!!!!!!!

OUVI NO BUNDA DE FORA

“Que teve comerciante, que não quis contribuir para decoração de Natal, porque esta data não faz parte da sua religião. Só que por causa do dia que é comemorado o maior de todos os nascimentos, os comerciantes sem exceção de credo, vendem muito, é a melhor época do ano, e todos ganham muito dinheiro!!!!!!!!

Quando o freguês vêm a Saara fazer compras, não quer saber se o dono da loja acredita ou não em Jesus, eles e nós só temos uma certeza, que todos se beneficiam com a data. Salve o NATAL!!!!!!!!!

Agradecemos os e-mails e telefonemas de incentivo, quanto aos pedidos de envio da Revista SAARA Informa, lamentamos não poder atender, não nos é possível aumentar a mala direta, no momento.

Dra. Denise Frossard almoçava no CEDRO DO LÍBANO, comemorando a eleição do restaurante como o melhor do centro da cidade e o segundo de todo o Estado.

ATENÇÃO! A GANHADORA DO PRESENTE SAARA INFORMA É: ANDREZA CASAES DE SOUZA SANTOS - Rua 8 de Dezembro - Vila Isabel - Rio de Janeiro.

PARABÉNS, ANDREZA!

Mendigo Feliz

Sempre, num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e ao lado colocava uma placa com os dizeres: “VEJAM COMO SOU FELIZ! SOU UM HOMEM PRÓSPERO, SEI QUE SOU BONITO, SOU MUITO IMPORTANTE, TENHO UMA BELA RESIDÊNCIA, VIVO CONFORTAVELMENTE, SOU UM SUCESSO, SOU SAUDÁVEL E BEM HUMORADO”

Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior. Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:

- Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa?

Daí para frente sua vida foi uma seqüência de sucessos e há certo tempo ele tornou-se um dos sócios majoritários. Numa entrevista coletiva à imprensa ele esclareceu de como conseguira sair da mendicância para tão alta posição. Contou ele:

- Bem, houve época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia: “Sou um nada neste mundo! Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar! Sou um homem fracassado e maltratado pela vida! Não consigo um mísero emprego que me renda alguns trocados! Mal consigo sobreviver!” As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia: “Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem. Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você, diga a si mesmo e aos outros que você é próspero”.

E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o poder das palavras. O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens materiais são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças. Uma repórter, ironicamente, questionou:

- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida? Respondeu o homem, cheio de bom humor:

- Claro que não, minha ingênua amiga! Primeiro eu tive que acreditar nelas!

Colaboração do Sr. Berek Pacanowski (Bernardo)

MESES DO ANO

O calendário que seguimos hoje é o Gregoriano, criado em 1582 pelo papa Gregório XIII.

Os nomes dos meses permanecem os mesmo desde o início do milênio:

Janeiro – homenagem a Jano, deus romano considerado o senhor das passagens, deus dos inícios.

Fevereiro – deriva do deus Fébruo, a quem nesta época do ano os romanos homenageavam com festas de purificação, a fim de apaziguar os mortos com sacrifícios e oferendas.

Março – homenagem a Marte, deus da Guerra.

Abril – há quem diga que este nome faz referência a Afrodite, deusa do amor. Para outros, o termo vem do verbo latino aperire, referência à abertura das flores, já que este mês marca a primavera no Hemisfério Norte.

Maio – referência a Maia, deusa da Honra e da Reverência.

Junho – homenagem à deusa Juno, protetora das mulheres (especialmente das casadas) e da maternidade.

Julho – inicialmente, este era o mês chamado de Quintilis, por ser então o quinto mês do ano. Porém, pouco depois do assassinato do Imperador Júlio César, ocorrido nesta época (no ano de 44 a.c) passou a ser denominado julho, em homenagem a ele.

Agosto - originalmente chamado de Sextillis (derivado de sextus) por ser então o sexto mês do ano. Em 8 a.C. porém, o imperador romano César Augusto (sucessor de Júlio César) estabeleceu que fosse denominado agosto em sua homenagem, já que vários bons acontecimentos de sua vida haviam se passado nesse mês.

Setembro – o termo vem do latim septem (sete) pois originalmente era o sétimo mês do ano.

Outubro – deriva do latim octo (oito) já que originalmente era o oitavo.

Novembro – vem do latim novem, pois por alguns séculos foi o nono mês.

Dezembro – termo derivado do latim decem, por ter sido o décimo mês.

Dias da semana

Os dias da semana em português acompanham o latim. Se o domingo é o primeiro dia da semana, a segunda-feira é o segundo, a terça, o terceiro, assim sucessivamente até sexta-feira, o sexto dia. A palavra sábado vem do hebraico shabbath, que é o sétimo dia da semana, iniciada no domingo.

DOMINGO

Entre os judeus, é o dia religioso do descanso. Domingo vem do latim dies dominicus e quer dizer “dia do Senhor”.

Por que os dias da semana acabam em “feira”?

O termo “feira” surgiu em português porque na semana da Páscoa todos os dias eram feriados – férias ou feiras – e além disso os mercados funcionavam ao ar livre. Com o tempo a igreja baniu das liturgias os nomes pagãos dos dias, oficializando as “feiras”.. O domingo, que seria primeira feira, conservou o mesmo nome por ser dedicado a Deus, fazendo a contagem iniciar-se na segunda-feira. O sábado foi mantido em respeito à antiga tradição hebraica. Apesar da oposição da igreja, as designações pagãs sobreviveram em todo o mundo cristão, menos no que viria a ser Portugal, graças ao apostolado de são Martinho de Braga no século VI, que combatia o costume de “dar nomes de demônios aos dias que Deus criou”.

Fonte: O Guia dos Curiosos - Marcelo Duarte

"EVOLUÇÃO” DA MÚSICA BRASILEIRA"

- Década de 30
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
”Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor,
que na vida é a preferida pelo beija-flor...”

- Década de 40
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
”A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar”

- Década de 50
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
”Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar.”

- Década de 60
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
”Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é
maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
como é grande o meu amor por você...”

- Década de 70
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta prá mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
”Foi assim, como ver o mar, primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar...
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...”

- Década de 80
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
”Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...”

- Década de 90
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
”Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?”

- Em 2001
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
”Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!

O Carnaval brasileiro é descendente do entrudo português. No século XVII, os foliões se armavam de baldes e latas cheios de água, e todos acabavam molhados. Até d. Pedro II se divertia jogando água nos nobres. Aqui, acontecia antes do início da Quaresma e durava 3 dias, do domingo até a Terça-Feira Gorda. Com o passar dos anos, a brincadeira foi ficando cada vez mais agressiva. Água suja, farinha e talco lambuzavam as roupas dos brincalhões. Limões, laranjas e ovos eram atirados em quem estivesse na rua. Logo surgiu uma lei proibindo o entrudo. Em 1854, um chefe de polícia do Rio de Janeiro determinou que a partir daquela data o entrudo teria que ser seco para não estragar as roupas mais custosas e cuidadas e não provocar desordens e confusão”. O entrudo a seco se transformou no Carnaval.

Os corsos

Entre 1907 e 1930 as famílias usavam seus carros para se divertir. Montados nos capôs e capotas dos veículos, homens e mulheres mascarados e fantasiados se atiravam confetes e serpentinas. Essas carreatas eram chamadas de corsos.

Os blocos

Em 1848, o sapateiro português José Nogueira de Azevedo Prates, o Zé Pereira, saiu pelas ruas tocando bumbo e várias pessoas se juntaram a ele. Foi assim que surgiram os blocos de ruas. Aquele que foi considerado o primeiro desfile de Carnaval ocorreu em 1855. Uma comissão de intelectuais formou um bloco chamado Congresso das Sumidades Carnavalescas. Os participantes foram até o Palácio de São Cristóvão pedir à família real que assistisse ao desfile. D Pedro II aceitou o convite. A polícia do Rio de Janeiro autorizou o desfile de blocos nas ruas em 1889

O samba

Foi no morro da Saúde, a primeira favela carioca que nasceu o samba. Uma roda de amigos costumava improvisar versos na casa e uma das moradoras do morro, a tia Ciata (Hilária Batista de Almeida). Em 6 d agosto de 1916, uma música os entusiasmou: eles a chamaram de “O roceiro”. Depois que a canção foi repetida outras noites, sempre com muito sucesso, Donga, um dos participantes das reuniões, resolveu registrá-la em seu nome, com o título de “Pelo telefone”. Quando ela foi gravada, em 1917, os outros integrantes do grupo – Germano Lopes Da Silva, Hilário Jovino Ferreira, João da Mata, Sinhô e tia Ciata – reivindicaram direito sobre a composição.

A primeira escola de samba

EM 1928, o compositor Ismael Silva chamou os primeiros sambistas do bairro carioca do Estácio. Eles formavam uma roda de samba em frente à antiga Escola Normal. Foi por isto que o grupo se autodenominou escola de samba. Fundada oficialmente em 12 de agosto daquele ano, ela foi batizada de Deixa Falar. Seus integrantes se apresentavam como os “os professores do samba”.

Ala das Baianas

Na década de 30, era formado por homens que saíam nas laterais das escolas. Eles levavam navalhas presas ás pernas para serem usadas em caso de brigas. A ala das baianas, como se conhece agora, só viria a ser criada pela Mangueira nos anos 60.

Comissão de frente

A polícia perseguia os negros e eram inúmeros os casos de prisão por vadiagem nos anos 30. Para evitar que isso acontecesse durante os desfiles de Carnaval, o compositor mangueirense Cartola sugeriu que os primeiros foliões da escola a entrar na avenida vestissem terno e gravata. A idéia deu certo e Cartola tinha acaba

Sambódromo

A Passarela do Samba da Marquês de Sapucaí, projetada por Oscar Niemeyer, foi inaugurada em 1984. Tem 85 mil metros quadrados, 650 metros quadrados e capacidade para 88500 pessoas.

Bateria

A bateria de uma escola de samba é formada basicamente por 13 instrumentos de percussão: surdo de primeira marcação, surdo de terceira marcação, repique, repinique, caixa de guerra (ou tarol), tamborim, pandeiro, cuíca, reco-reco, agogô, chocalho e apito.

Confetes

Era a munição usada na disputa entre os cordões. Chegaram ao Brasil em 1892. As serpentinas serviram para substituir as flores que eram atiradas para saudar a passagem dos carros alegóricos.

Os desfiles das escolas de samba

No dia 28 de abril de 1928, 7 homens re reuniram na casa de Euclides da Joana Velha para fundar a escola de samba Mangueira. Menos de 1 ano depois, um desses homens, Zé Espinguela, organizou o primeiro concurso de escolas de samba. O evento aconteceu em 20 de janeiro de 1929 em sua casa, na rua Engenho de Dentro. Naquele tempo, julgava-se apenas a música e a letra do samba.

Participam a Mangueira, a Portela e o Estácio. O júri era formado por um único membro, o próprio Zé Espinguela. Ele deu a vitória à Portela, cujo samba “ Não adianta chorar” era da autoria de Heitor dos Prazeres. No ano de 1930, o desfile das escolas de samba foi para as ruas, e cabou sendo legalizado pela Prefeitura do Rio de Janeiro 5 anos mais tarde.

O primeiro desfile com arquibancada aconteceu em 1962, na avenida Rio Branco. Antes, o público alugava caixotes de madeira e ficava na calçada. No ano seguinte o desfile passou a se realizar na avenida Presidente Vargas.

Rei Momo

O deus zombeteiro, do sonho e da noite , na mitologia grega, virou Rei do Carnaval no Brasil, depois que a Monarquia acabou por aqui. Por isso é que se fala em Reinado de Momo para designar o Carnaval. O primeiro Rei Momo foi instituído pelo jornal carioca A Noite, em 1933. O escolhido foi o (magérrimo) compositor Sílvio Caldas.

Feijoada

A refeição típica brasileira que marca a abertura do carnaval do Rio de Janeiro é uma herança do cirurgião plástico Ivo Pitanguy que reunia anualmente os amigos em sua casa no sábado de carnaval. E em 1977, o médico começou a se refugiar do agito em sua casa na Suíça. No ano seguinte, seu amigo Ricardo Amaral decidiu assumir a responsabilidade.

Dia 9 - QUARTA-FEIRA DE CINZAS

Abre o tempo de Quaresma, a cor litúrgica é o roxo.

Simbolicamente é quando Jesus Cristo toma o caminho do deserto para ser tentado, entramos com a igreja na grande provação da Quaresma (40 dias).

Contemplando a face de Jesus transfigurado, encontramos nele a força para passar através dos sofrimentos e dificuldades da vida, até o dia em que pudermos vê-lo na glória do PAI.

Os domingos desse tempo se chama 1°, 2°, 3°,4° e 5° domingo da Quaresma. O 4° (quarto) domingo toma o nome de Domingo de Ramos e da Paixão.

Observem que durante a Quaresma:

- Não se canta “Aleluia”
- Não se canta o “Glória” ( a não ser nas solenidades e festas e em alguma celebração especial)
- Não se costuma colocar flores no local.
- Só se tocam instrumentos musicais para acompanhar o canto.
- é costume usar a cor roxa para as vestes litúrgicas (casula, estola...) e para os enfeites (por exemplo: se houver pano em cima da estante da Palavra...)
- A Quaresma começa na Quarta-feira de Cinzas e termina antes da Missa da Ceia do Senhor na Quinta-feira Santa.

SIGNIFICADO DA QUARTA-FEIRA DE CINZAS

Os cristãos vão realizar um gesto simples mas cheio de significado, que se repete a cada ano: vão receber cinzas sobre a cabeça. Cinza é pó, é a única coisa que resta de algo que um dia teve vida. A imposição das cinzas nos recorda que a vida é passageira. Por isso mesmo tem que ser vivida bem. A Quaresma é uma oportunidade para refletirmos sobre como vai a nossa vida cristã, como vai nosso relacionamento com os irmãos, com Deus, conosco mesmos. Por isso o evangelho nos propõe o tríplice caminho do jejum, da esmola e da oração. Na experiência do despojamento (jejum), mais facilmente poderemos ir ao encontro do outro (esmola). Este encontro só será fecundo e criativo se for baseado num profundo relacionamento com Deus (oração).

Frei Sandro Roberto da Costa, OFM
Petrópolis/RJ

É tempo de carnaval e a SAARA se prepara para encantá-lo!

Carnaval começa na festa do Boi Ápis no Egito Antigo. Todos dançavam nas ruas , nos templos, em louvor a este Deus em forma de animal, príncipe de Tebas. Depois vieram as festas de Baco e de Dionísius, onde o vinho e a alegria corria pelas ruas da Grécia e de Roma Pagã. Deus dos Escravos, Bônus Eventus, que invertia tudo, os servos eram servidos pelos ricos. Ele fez nascer o teatro popular, e com seu cortejo vinha o carro navalis (origem do nome carnaval). Depois nasce o carnaval de Veneza, a bela Veneza das máscaras, onde os mitos da Comédia dell‘arte (Pierrô, Colombina e Arlequim se amam). E de Portugal, o Entrudo, carnaval que era uma grande farra, em que se atiravam limões de cheiro, farinhas, um nos outros, vem o carnaval do Brasil. Era uma festa bem diferente, até que os escravos começaram a tocar seus bumbos. Mas, isso não começou fácil. Havia uma procissão de Nossa Senhora em que mulheres negras vestidas de baiana faziam o cortejo da Virgem do Rosário. E um dia a Igreja proibiu este cortejo e elas passaram então a sair numa novidade chamada rancho. Os ranchos contavam uma estória, tinham um estandarte, músicos, e desciam do morro para saudar o Deus Momo, gordo e balofo, deus da festa. Um dos mais famosos foi “O Rei de Ouros” de Jovino, e o “Ameno Resedá” e deles nasce a primeira música de carnaval da grande Chiquinha Gonzada, feminista num tempo de mulheres submissas. Depois sai o Zé Pereira, português tocando um bumbo e todos atrás alegres. E então nascem as sociedades, e as Escolas de Samba. A primeira nasce no Estácio ( e não podia deixar de ser) onde o samba rasgado cria raízes que vão levar à Portela, à Mangueira (nome dado por uma fábrica de chapéus Mangueira), o Império Serrano e outros. Nascia o carnaval mais lindo do mundo, o carioca. Enredos foram feitos, músicas lindas como a do Mestre Silas de Oliveira, gente incrível levou o carnaval pra frente como Natal (de um braço só, da Portela), de alma boa, como Cartola, Dona Zica, Paulo de Portela, e mais tarde Martinho da Vila, e o genial artista sonhador, criativo, Joãozinho Trinta.

Hoje nosso carnaval anda meio fraco. Salvador leva todo mundo atrás do trio elétrico, mas, me desculpem, sou carioca, do Catumbi, fiz enredo de uma escola, Império da Tijuca – “Muiraquitã, o amuleto do amor”, fui uma das fundadoras do Bafo da Onça do meu bairrinho de pobre, terra do agrião, Catumbi, e não aceito que o carnaval do Rio seja pior do que o da Bahia. Amo a Bahia, o carnaval do Recife antigo com caboclinhos e congadas, mas igual ao do Rio nunca existiu e nem vai existir.

Sem dúvida o Boi Ápis andou por aqui, soltando luz pela boca e Dionísius bebeu cerveja em cada bar carioca, em cada ponta de praia de nosso Rio de Janeiro, descoberto neste mês de janeiro, cidade maravilhosa, que sempre foi e será a morada dos deuses do carnaval. E a SAARA se prepara para fazer mais belas as Escolas, os Blocos, as crianças fantasiadas, os mascarados, pois ela está sem dúvida em tempo de fazer andar o carro navalis...

Maria Helena Farelli
Escritora e taróloga, tel.: 3277-1480

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu bilau está todo verde.

Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.

Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz:

- Ahaha! Você foi para a China!

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve. E vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de renome.

Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...

- É verdade.

- E o senhor foi ver um médico brasileiro...

- É verdade.

- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...

- É verdade.

- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita. Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Existe tratamento para isso?

- Não..., mas não precisa cortar. Cai sozinho

Vender é uma arte

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz: Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? Uma! Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? Dois milhões e meio de Reais! Como você conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou: Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar??

SUICIDAS ILUSTRES

Adolf Hitler, estadista alemão – deu um tiro na cabeça.

Alberto Santos Dumont – inventor brasileiro – enforcou-se com uma gravata.

Aristóteles – filósofo grego – envenenou-se com cicuta.

Cláudio Manoel da Costa – poeta brasileiro - enforcou-se

Cleópatra VII – rainha egípcia – deixou-se picar no seio esquerdo por uma víbora.

Getúlio Vargas – estadista – deu um tiro no peito.

Judas Iscariotes – apóstolo de Jesus Cristo – enforcou-se

Maria Olenewa – bailarina russa – atirou-se de um apartamento

Marylin Monroe – atriz norte-americana – overdose de barbitúricos e álcool

Pedro Nava – escritor brasileiro – deu um tiro na cabeça

Pitágoras– filósofo e matemático grego – morreu de fome, após jejuar por 40 dias.

Pôncio Pilatos – militar romano – matou-se com uma espada

Romy Schneider – atriz vienense – overdose de soníferos.

Salvador Allende – estadista chileno – deu um tiro na cabeça.

Sócrates – filósofo grego – envenenou-se com cicuta.

Vincent Van Gogh – pintor holandês – deu um tiro na cabeça.

Informativo Fiscal

Instrução Normativa SRF nº 488, de 30.12.2004.

A partir do ano-calendário de 2005, o imposto de renda a ser descontado na fonte sobre os rendimentos do trabalho assalariado, inclusive a gratificação natalina (13º salário), pagos por pessoas físicas ou jurídicas, bem assim sobre os demais rendimentos recebidos por pessoas físicas, que não estejam sujeitos à tributação exclusiva na fonte ou definitiva, pagos por pessoas jurídicas, será calculado mediante a utilização da seguinte tabela progressiva mensal:

A base de cálculo sujeita à incidência mensal do imposto de renda na fonte será determinada mediante a dedução das seguintes parcelas do rendimento tributável:

I - as importâncias pagas em dinheiro a título de pensão alimentícia, inclusive a prestação de alimentos provisionais;

II - a quantia de R$ 117,00 (cento e dezessete reais) por dependente;

III - as contribuições para a Previdência Social da União, dos Estados, do Distrito Federal e dos Municípios;

IV - as contribuições para entidade de previdência complementar;

V - o valor de até R$ 1.164,00 (mil e cento e sessenta e quatro reais) correspondente à parcela isenta dos rendimentos provenientes de aposentadoria.

1. DECLARAÇÃO ANUAL SIMPLIFICADA – SIMPLES E INATIVAS
Instrução Normativa SRF nºs 483 e 484, de 29.12.2004.

A Declaração Anual Simplificada das Pessoas Jurídicas deverá ser apresentada até o dia 31 de maio de 2005. A declaração de inatividade 2005 (base 2004) será feita por meio da internet en endereço da Receita Federal.

2. LUCRO PRESUMIDO – BASE DE CÁLCULO – PRESTAÇAO DE SERVIÇOS
Medida Provisória nº 232, de 30.12.2004.

A base de cálculo da CSLL, devida pelas pessoas jurídicas prestadoras de serviços optantes pelo Lucro Presumido, corresponderá a 40% (quarenta por cento) da receita bruta, na forma definida na legislação vigente, auferida em cada mês do ano-calendário. O mesmo percentual aplica-se ao IRPJ. Estas medidas produzem efeitos, a partir de 01 de abril de 2005, com relação à CSLL; e a partir de 01 de janeiro de 2006, para o IRPJ.

3. RETENÇAO DE CONTRIBUIÇÕES FEDERAIS
Medida Provisória nº 232, de 30.12.2004.

Estabelece novas normas para retenção do PIS/PASEP, COFINS e CSLL, com efeitos a partir de 01 de fevereiro de 2005.

4. EMISSOR DE CUPOM FISCAL – VENDAS COM CARTÃO DE CRÉDITO
Resolução 162 SER, de 05.01.2005.

Os Contribuintes usuários de ECF, que realizem vendas com cartão de credito ou debito, que não possuam equipamento ou sistema que registre diretamente estas operações, poderão optar, uma única vez, por autorizar a administradora de certao de crdito ou dbito, a fornecer à Secretaria de Estado da Receita as informações relativas às operações realizadas até 31 de dezembro de 2005. Esta opção deve ser formalizada até 31 de maio de 2005.

Sorria!

Faço o que você quiser por 200 reais.
O judeu diz:
- Então pinta a minha casa.

- Por que o carnaval baiano não deu certo em Portugal?
- Porque assim que andou 100 metros a tomada do trio elétrico soltou.

- O prato típico da Amazônia que eu mais gosto se chama Hipogloss.
- Hipogloss? Que prato é esse?
- PACU ASSADO.

- Para onde vão os dentistas depois de morrerem?
- Para o céu da boca.

Uma morena linda vai ao consultório:
- Por favor quero uma compressa.
- Se puder esperar um pouco dou-lhe duas. Talvez até três.

E tem aquele espertinho que só namora enfermeiras de berçário. Elas estão acostumados com pintinho!!!!

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que m... é essa que está acontecendo entre nós?

O portugûes estava em um velório na beira do caixão. Uma mulher se aproximou dele e perguntou:
- Quem é o morto?
O português respondeu, apontando para o ataúde:
- É ele.

Na primeira noite de lua-de-mel, o marido:
- Depressa! Fecha a porta e apaga as luzes.
A mulher, alegremente faz tudo rápido. O marido arregaça as mangas e diz-lhe:
- Repare no meu novo relógio luminoso!

Por que a febre é ruim para o paciente e ótima para os médicos?
Porque a febre aquece o corpo do doente e o bolso do doutor.

O Manuel passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Troca-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay e você?

- Qual é a diferença entre uma loura e um mosquito?
- O mosquito pára de chupar quando você dá um tapa nele.

A bicha vai ao médico.
- To com dodói, doutor – desmunheca a bicha.
- Onde, na cabeça?
- Não, doutor, mais para baixo.
- No pescoço?
- Não, doutor, é mais para baixo!
- No estômago?
- Não, doutor, é mais para baixo!
- Já sei, é no passarinho?
- Não, doutor! É na gaiolinha!!!

- Por que nascem tantos argentinos de sete meses?
- Porque nem suas mães os agüentam nove meses.

Doutor, vou internar minha mulher no hospício. Ela é maluca, vive fazendo tricô.
- Isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem tricô.
- Enquanto transam?

O burro do caipira empacou, logo adiante um motorista empurrava um carrão até um posto. O frentista colocou gasolina e o carro saiu na disparada!
O caipira ficou extasiado. Com esforço levou o animal também até lá. Levantou o rabo e pediu: “faz a mesma coisa nele que eu quero ver se ele anda!”
O burro saiu como uma flecha!!!
O caipira então disse: “Agora em mim que eu quero alcançá-lo!”

Tênis Novo
O cara ficou todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da NIKE.
Saindo da loja ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver. Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
- E aí, doutor, escapei dessa. hein?
- É mas eu tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim.
- Então fala logo a ruim, doutor!
- A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
- Ai , meu Deus! E a boa?
- É que seu tênis direito tá inteirão!

Falta de Ar
O caipira teve que fazer uma viagem de avião ao Rio de Janeiro. Quando o avião começou a subir, o caipira ficou roxo. A aermoça pergunta:
- O que foi, senhor, falta de ar?
- Não, dona... É farta de terra mesmo!!

Mão direita
Manuelzinho chega em casa todo animado após seu primeiro dia de aula no jardim de infância e conta pro seu pai:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito bem, me mostre a mão direita então.
O filho mostra e o pai pede:
- Agora mostra a esquerda.

Emprego Estável
Na saída da escola, dois garotos conversam:
- Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!
- Oitenta anos? - pergunta o amigo, assustado - Ele é professor?
- Não, ele é esqueleto.

Qual é o homem que precisa fazer a barba diversas vezes por dia?
- O barbeiro

Quem é que casa mas continua solteiro?
- O padre.

Papo de Vacas
Estavam duas vacas a pastar quando de repente vira-se uma e:
- MMuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmm!!
A outra diz:
- Caramba! Você tirou as palavras da minha boca!

Charada
Qual a diferença entre o dia e a noite?
- A tarde.