Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Origem de Algumas Palavras
Crônica
Dia do Amigo
Frase do Dia - Pura Verdade!
Entrevista
Curiosidade
Adivinhação
Passatempo
Medicina na Cama
Sorria!

MEIO SÉCULO
No dia 22 de julho, ANTÔNIO, o “Corridinha” e fantástico “sanduicheiro” do “Café Bunda de Fora”, completará 50 anos de idade e muitos, também, de Saara.
Domingos – o “Santos Dumont” - da Saara aniversariou no dia 3 de junho.

BOA LEMBRANÇA
Sr. Costa, simpático português, dono do ex-Xuazão, está de volta ao Brasil, e foi visto procurando novo ponto na Saara. Sherazade está no auge, precisa espaço para dançar o dabk. O outro café famoso é muiiiiiito pequenininho............

COMO ALMOÇA ESTA GENTE!!!!!
Dia 4 de junho a Governadora Rosinha Matheus e duas acompanhantes almoçaram no CEDRO DO LÍBANO.
Terça-feira 14 de junho foi a vez de Agildo Ribeiro e Mauricio Cherzman, todos lamberam os beiços...

ANIVERSÁRIO
O RESTAURANTE “Saara Gril” completou em junho, (15/06/1995), 10 anos de existência, para satisfação de todos os Saarenses, que se deliciam, com seus quitutes, e que são paparicados por todos os seus funcionários, desde a recepção, a gerência, garçons, maitres, churasqueiros até às caixas; bonitas moças, as quais você paga com satisfação, precisa mais??????

Parabéns a todos!

Uma História de Amor

Ele quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento. Chovia forte e já era noite. Mas percebeu que ela precisava de ajuda.Assim parou seu carro e se aproximou. Ela ficou preocupada, ninguém tinha parado para ajudar durante a última hora.Ele parecia pobre e faminto. Ele pode ver que ela estava com muito medo e disse:

- Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Renato. Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era bom o bastante.

Renato apenas sorriu enquanto se levantava... Ela perguntou quanto devia.Qualquer quantia teria sido muito pouco para ela. Já tinha imaginado todos as terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Renato não tivesse parado e ajudado.

Renato gostava de ajudar quando alguém tinha necessidade e Deus já lhe havia ajudado bastante. Este era seu modo de viver e nunca lhe ocorreu agir de outro modo.

Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar, e lembre-se de mim.

Alguns quilômetros abaixo a senhora parou seu carro num pequeno restaurante. Entrou para comer alguma coisa. Era um restaurante muito simples, e tudo ali era estranho para ela. A garçonete trouxe-lhe uma toalha limpa para que pudesse esfregar e secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso, um sorriso que mesmo os pés doendo por um dia inteiro de trabalho não pode apagar.

A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de Renato. E enquanto a garçonete buscava troco para a nota de cem reais, a senhora se retirou. Quando a garçonete voltou, notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha mais 4 notas de R$100.

Existiam lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu.Dizia:

- Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém.

Aquela noite, quando foi para casa cansada deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito. Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil!

Ficou pensando na bênção que havia recebido, agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou: Tudo ficará bem; Eu te amo... Renato!

ABREUGRAFIA
O médico paulista Manuel Dias de Abreu (1864-1962) criou um método para diagnosticar a tuberculoise e outras doenças pulmonares, o qual ganhou seu nome.

AURÉLIO
Virou sinônimo de dicionário no Brasil, inspirado no filólogo, lexicólogo, ensaísta, crítico e tradutor Aurélio Buarque de Holanda Ferreira (1910-89), criador do Dicionário Aurélio.

BALZAQUIANA
É como são chamadas as mulheres na faixa dos 30 anos. O francês Honoré de Balzac escreveu um romance intitulado “A Mulher de 30”- uma apologia às mulheres mais maduras, que podem viver o amor com maior plenitude.

BLAZER
O capitão do barco inglês H.M.S.Blazer fazia questão que seus marinheiros usassem japonas azuis com botões de metal. Foi com base nesse modelo que o estilista PIERRE CARDIN – italiano, filho de franceses – criou o blazer.

BRIGADEIRO
Foi criado no Brasil logo após à segunda guerra mundial, devido às dificuldades da época, descobriu-se que a mistura de leite condensado e chocolate dava um doce gostoso. O nome foi uma homenagem ao brigadeiro Eduardo Gomes, político e candidato à Presidente da República.

BISSEXTO
Por ganharem um dia a mais, os anos em que ocorre o dia 29 de fevereiro têm 366 dias. Em 366, o algarismo 6 aparece duas vezes – daí o têrmo bissexto.

GARI
Durante o Império no Brasil, homens eram escalados para limpar as ruas depois da passagem dos cavalos. O primeiro a assinar um contrato de limpeza urbana no país foi Pedro Aleixo Gari. Seu sobrenome acabou virando sinônimo de varredor de rua.

GILETTE
Muitas vezes o inventor fica tão famoso que seu nome vira sinônimo do próprio invento. É o caso da lâmina de barbear inventada pelo americano Kim Camp Gillette (1855-1932).

LEI DE GÉRSON
Em 1972, o tricampeão mundial de futebol Gérson estrelou um comercial cigarro Vila Rica. “Você também gosta de levar vantagem em tudo, certo?

A expressão “Lei de Gérson” passou a designar aquele que escolhia trapacear para ganhar algum beneficio em troca. Até hoje Gérson não se conforma com isso.

CESARIANA
Existe a possibilidade de o nome ter se originado do decreto cesáre (imperial) de que uma mulher grávida morta não podia ser enterrada com o feto. Os corpos deveriam primeiro ser separados.

SEPARADOS PELA GUERRA, UNIDOS PELA GENÉTICA
Henrique Nigri – comerciante e escritor

Li na Revista de Intercâmbio Cultural Líbano Brasileira um artigo científico precioso. Vou transcrever parte e analisar o seu conteúdo.

“Um novo estudo genético acaba de comprovar que judeus, palestinos, sírios e libaneses, são todos irmãos do ponto de vista genético, partilham da mesma linhagem que começou milhares de anos atrás e que desde então sofreu poucas misturas com outros povos.”

“Judeus e árabes são todos filhos de Abrahão e preservaram suas raízes ao longo de 4.000 anos, disse ao site Science Daily o pesquisador Harry Ostrer, diretor do Programa de Genética Humana de Nova York, um dos autores do novo estudo, junto com uma equipe internacional de cientistas dos Estados Unidos, Europa e Israel. Os pesquisadores analisaram o cromossomo Y, que é transmitido de pai para filho de judeus e não judeus do Oriente Médio e

assim chegaram a esta conclusão.”

Vou procurar na minha análise simplificar e explicar de uma maneira popular, deixando os cromossomos Y e as genéticas para os ilustres cientistas. O patriarca Abraão, há 5675 anos fundou a religião judaica e teve um filho com sua noiva Agar. O jovem chamado Ismael criou a religião Ismaelita que tornou-se embrião do Islamismo. Os séculos passaram e surgiu o profeta Mohamed que ditou o Alcorão fundando a religião muçulmana. Até hoje os muçulmanos consideram Abraão o seu patriarca e observam todas as leis e costumes da religião judaica. No Oriente Médio existem também os árabes cristãos. Eles também são primos dos judeus e dos muçulmanos, porque Jesus Cristo, nascido judeu, foi o criador do Cristianismo.

Esta intolerância entre parentes no Oriente Médio sempre existiu? Não! Durante séculos viveram em paz não imitando a Europa, com suas Cruzadas, Inquisição e Holocausto. Só no século XX tivemos várias guerras provocadas pelo maldito petróleo.

Os imigrantes judeus, muçulmanos e cristãos que vieram do Líbano e Síria são uma prova inconteste do que acima citei. Eles traziam uma maneira peculiar de cumprimentar uns aos outros, herdados dos seus antepassados.

- Como vai Brimo? (os árabes pronunciavam a letra P com o som de B).

Aí está. Somos todos primos e se existe paz e tolerância é porque este ouro negro, criador de ódios e guerras, não existe Graças a Deus nas ruas da SAARA.

AMIGOS ETERNOS

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega mais cedo, ajuda a cozinhar
e fica até mais tarde para te ajudar na limpeza.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta porque você demorou tanto para ligar.
Um simples amigo procura você para conversar
sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um simples amigo espera que você sempre esteja sempre lá para ele....
Um amigo de verdade espera estar sempre lá para você!!

“Mulher gordinha é igual a mortadela:
Redondinha, cheia de gordurinhas,
Quem come, adora,
mas não conta para ninguém!!!

Mulher magrinha é como a folha de alface,
“verde”, “chata”, “sem sabor”,
serve pra decoração, e todo mundo diz que come!!!

A SORTE NA ALFÂNDEGA: O TARÔ DE MARIA HELENA

Na Rua da Alfândega, uma rua histórica, folclórica e que agora irá se embelezar com a reconstrução de prédios antigos, tem mistérios e magias. Aqui viveu Tia Ciata,a grande mãe-de-santo e carnavalesca, Assumano Mina do Brasil, mago negro que a todos assustava e hoje esta mesma rua conta com palestras grátis, atendimento com cartas de Tarô, aulas de magia, dadas por uma escritora com 45 livros editados no Brasil e três na Europa. Ela é Maria Helena Farelli, e atende na Rua da Alfândega, 323, sobreloja, às sextas-feiras e aos sábados. Ela conta para o SAARA Informa um pouco de sua vida e do seu talento com a magia popular:

SAARA – Por que você se dedicou ao estudo da magia?

Maria Helena – Me formei na Faculdade Nacional de Filosofia no curso de Jornalismo e tive um professor chamado Edson Cordeiro, baiano que falava do mundo dos orixás. Me apaixonei pelo tema, e na minha formatura, minha palestra foi sobre a influência da cultura negra no Brasil. Pensei que minha participação neste tema acabaria aí. Mas fui trabalhar na Revista “O Cruzeiro” de Assis Chateaubriand, e como era nova só me davam matérias que os grandes jornalistas não queriam fazer, reportagens de feitiço. Nesta época, era como todo brasileiro, católico, mas pouco ligada em religião. Então escrevi minha primeira reportagem “O Papa Negro”, sobre o Tata Ti Inquice Tancredo da Silva Pinto. Subi o morro do Estácio e o entrevistei. Simpático, gordo, negro, e para minha surpresa, além da reportagem ser publicada, recebi o prêmio da reportagem do ano.

Então todas as matérias sobre Ocultismo, Maçonaria, feituras de santo, eram dadas a mim. Com isto escrevi meu primeiro livro “As sete forças da Umbanda” que dei praticamente de graça a uma editora para que fosse publicado.

SAARA – Mas você escreve mais sobre ciganos. Por que?

Maria Helena – Quando meu livro saiu despertou interesse pois quem escrevia sobre este tema eram velhos pais-de-santo e não uma jovem de 20 anos formada numa faculdade. Então me mandaram entrevistar Chico Xavier e ao sentar perto dele, em vez de ouvir minhas perguntas ele contou minha vida toda. Perguntei com quem eu estava falando e ele me disse “EMMANUEL”. Me arrepiei e pensei “Isso existe. Estou escrevendo sobre coisas que são mais profundas do que penso”.

SAARA – Quantos livros sobre ciganos você escreveu?

Maria Helena – Cinco livros e muitas coisas que se acreditava sobre eles desmenti. Primeiro, eles não são egípcios, são hindús. Mas, o que mais me encanta neles é terem sobrevivido neste mundo difícil com tão poucos recursos. Hoje, após ter atendido a milhares de pessoas com o Tarô e preparado pessoas na Linha Cigana junto com minha irmã Ana Lúcia, amo os ciganos. E sei das perseguições pelo mundo, como fez Hitler, que os mandou para fornos crematórios junto com judeus, negros e homossexuais. Sou brasileira e não posso imaginar que alguém se acha mais importante que outro ser ariano (branco) pois não há brancos puros. Principalmente no Brasil, pois como disse Gilberto Freyre em “Casa Grande e Senzala”, no Brasil qualquer branco mesmo na alma tem algo de negro. Concordo. Assim escrevo sobre orixás, vodus, ciganos, caboclos, exus, magia branca, magia negra, magia oriental e adivinhações. E agora na Rua da Alfândega, onde viveram grandes magos , estou muito bem. Aqui tudo se mistura, é nosso Pelourinho, e na Loja Sara Kali, uma tenda beduína, uma taróloga fazia falta. Pois creio que entre o real e o irreal é que se encontra o ser humano na sua medida exata.

NÃO CUSTA NADA SABER

DESPERTAR
Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol atinge a concentração máxima.
Essa faixa de horário é ideal para acordar com facilidade e com o pé direito.

ATENÇÃO
Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais) que encorajam um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.

PRAZER
Das 9h às 10h
A taxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu. O prazer experimentado só será aumentado.
Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.

TRABALHO
Das 10h às 12h
O estado de vigilância atinge seu pico e a memória de curto prazo (que guarda coisas como um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido na sequência) está mais ativa.
É o momento certo para refletir, discutir idéias e encontrar inspiração.

DESCANSO
Das 13h ás 14h
A moleza que dá depois do almoço não se deve unicamente à digestão, mas também a uma queda de adrenalina que acelera o ritmo cardíaco. Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.

MOVIMENTO
Das 15h às 16h
A forma física encontra seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo que a capacidade intelectual diminui. Como não há,produção de hormônios específicos neste horário, os cronobiologistas ainda não encontraram uma explicação específica para o fato.

RUSH
Das 18h às 19h
A partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável à poluição e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o consumo de cigarros e evitar, se possível, os engarrafamentos. Também é nesse horário que a atividade intelectual e o estado de vigilância atingem um novo pico – hora certa de mandar as crianças fazerem a lição de casa, por exemplo.

PILEQUE
Das 20h ás 21h
Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo antes do jantar é bom saber que é também o momento em que as enzimas do fígado estão menos ativas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.

SONO
A partir das 20h
A melatonina (hormônio do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas é as 20h que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas.

REGENERAÇÃO
Das 21h à 1h
Esta fase do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção de do hormônio do crescimento, indispensável para a renovação das células e a recuperação física. Esse hormônio permite que os conhecimentos adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.

1 – Quantos lados tem uma bola?

2 – Qual o velho que não tem rugas?

3 –O que é que a formiga tem de maior que o boi?

4 – Qual é a posição de um juiz num campo de futebol?

5 - Qual é a diferença entre um relógio e um cavalo?

6 – Qual é a parte do corpo que tirando uma letra fica vazia?

7 – Qual é o nome de seis letras que tirando três ainda resta uma?

8 – Não me crie. Se me criar não me deixe crescer. Se crescer, eu posso matá-lo. O que é?

RESPOSTAS:
1 - Dois (de dentro e de fora); 2 – O ferro velho; 3 – O nome; 4 – por trás do apito; 5 – O relógio ao arrebentar a cortar, para , e o cavalo corre; 6 - Boca; 7 – Alguma; 8 - Fome.

CASA DE PROSTITUIÇÃO

Um rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu um cartaz:”Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 10 km”.

Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: ”Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 5 km”Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz::

”Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - vire à direita”. Entrou. Havia um grande estacionamento, e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: “Irmãzinhas de São Francisco”. Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:

- Que deseja, senhor?

- Vi o cartaz lá fora e me interessei..

- Pois não, senhor. Siga-me, por favor.

Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.

- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta.

Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

- Por favor, cavalheiro, coloque cem dólares nesta caneca.

Ele colocou o dinheiro e a freira explicou-lhe:

Siga reto e entre naquela porta grande. Está destrancada.

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz::

“Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco te f*, seu pecador filho da p*!”

LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro . Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a “preciosa”...

Ele - Você quer dizer... o “vulcão”...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

- Nome?
- Quem? Eu?
- Sim, o senhor mesmo.
- José Pereira
- Sexo?
- Não: Eu pô!
- Bom, esses óculos cor de rosa são de ve-a-do..........

DE QUEM É?
O médico pára a enfermeira e pergunta:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É...você tem razão: esse necrotério infantil está uma bagunça!!!!!

DOIS PADRES CONVERSAM
- Será que a queda do celibato será ainda para os nossos dias?
- Acho que não, só nossos filhos se beneficiarão.....

LOURA
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: “Doutor, o senhor disse, Capricórnio ou Sagitário?
- Câncer, senhora, Câncer......

ADORÁVEIS CRIANCINHAS
No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço.
Num ponto, sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
- Mas que bebezinhos bonitinhos! – comenta a senhora. – Como eles se chamam?
- Não sei. – responde secamente o moço, com a cara fechada.
- Como você não sabe? surpreende-se a senhora.
- Como é que vou saber?! – responde o rapaz – Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de chegar!!!!!

TURISTA
Um hotel na Suiça com plataforma de ski não quer mais brasileiro hospedado lá.
Toda manhã é fixada uma placa com as condições da neve:
5% mm mole
8% mm fofa
10 mm escorregadia
O brasileiro lendo aquilo,resolveu escrever:
20 cm duro !!!!!!!!

SEQUESTRADORA
A loira não conseguia passar no teste para emprego.
Resolveu sequestrar uma criança! pensou (acredite se quiser!)
“Com o dinheiro do resgate, resolvo a minha vida...”
Encaminhou-se para um playground num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho, favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loura Sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá menino correndo e entrega este bilhete para sua mãe.
No dia seguinte, a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete.
“Está ai o resgate que você me pediu. só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...”

ROBUSTO
O médico diz para o marido: - tenho notícias:
- Por favor, doutor, qual é a boa?
- Seu filho nasceu, com oito quilos e meio.
- Santa mãe! E a má noticía?
- Foi de parto normal........

MÉDICO
Uma prostituta vai ao ginecologista:
- Você perde muito durante as regras?
- Uns quinhentos, seiscentos reais, mais ou menos......

PASSAGEIROS
Petronilho, bêbado, em pé no ônibus lotado, agarrado na argola de ferro e ao seu lado Isaura, que não raspa os pelos do sovaco e roça o chumaço na cara do Petronilho.
- A senhora é bailarina?
- Não, por que?
- E como consegue levantar a perna nessa altura??????

GRAVIDEZ
A freirinha foi ao médico com muito soluço, ele diagnosticou gravidez. E chega ao convento chorando muito. A madre superiora telefona para o médico e pergunta qual foi o diagnóstico? Ela não disse, não mas o padre Marcelinho jogou-se da torre da igreja!!!!!!!!

SUTIÃ
- Mamãe,deixa eu usar sutiã? – Não
- Por favor, mamãe!! – Nunca
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!!!!!!!

A CONTA
O filho pergunta:
- Pai, quanto custa para se casar?
O pai responde:
- Não sei, filho. Ainda estou pagando as prestações.

RODOVIÁRIA
O português vai comprar passagem na rodoviária. Na sua frente, um rapaz fala:
- Aparecida. Ida.
Então, na sua vez , o rapaz português fala:
- Ubatuba. Uba.

CHINESES
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manoel:
- Manoel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É. Você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa!!!!!