Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Caixa tem Novidades para Comerciantes da SAARA
Fúria da Natureza
Calendário
Etiqueta mundo afora
Passatempo
Culinária
Esporte
Sorria!

Deu grande ibope o” programa do Huck” de 3 de setembro, sábado.
Tony Garrido, o lindo ator-cantor, veio a Saara, comprar presente para o Luciano que aniversariava. EDUARDO SANTOS DO NASCIMENTO da GMB Sports, deu show de interpretação e fotogenia!!!!!!!!!
Kamal Khalaum , da “Brasil Roupas”, convenceu o público como vendedor. A idéia das sungas; para pai e filho, foi ótima! o fôfo Joaquim igualzinho ao papai, Luciano Huck!!!!!!!!!!!

Dia 20 de setembro, a SAARA, teve cobertura total da imprensa que destacou:
“Saara terá site de vendas para o mundo a partir de janeiro.”
A Saara aos 43 anos de vida , também, será um shopping virtual e mundial. Parabéns ao presidente Ênio Carlos Bittencourt, será mais um acerto de sua administração.

Frase do dia:
O mais nobre de todos os
cachorros é o cachorro-quente:
ele alimenta a mão de quem o morde.
(Laurence J.Peter)

À noite o senhor Antônio, pai de dois garotos chegou do trabalho, exausto e mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante. Com as palavras ásperas do pai, Júlio, um dos meninos ficou magoado e foi chorar no cantinho do quarto.

Dona Joana, mãe dos garotos sentindo a falta do filho foi procurá-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas. Dona Joana espantada começou a enxugar as lágrimas do filho e perguntou: - O que foi Júlio, porque choras?

Júlio olhou para a mãe, com uma expressão triste e lhe disse:
- Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora!

Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse:
- Meu amado filho, ficaremos sempre juntos!

Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi se deitar.
No quarto do casal, quando eles se preparavam para deitar, Dona Joana pergunta para o marido:
- Antônioo, o Júlio está muito estranho hoje, não acha?
- Esse moleque só está querendo chamar a atenção... Deita e dorme mulher!

Então todos se recolheram e dormiram sossegados.
Às 2 horas da manhã, Júlio se levanta vai ao quarto de seu irmão. Ricardo e fica observando o irmão dormir... Ricardo incomodado com a claridade acorda e grita com Júlio:
- Seu louco, apaga essa luz e me deixa dormir!

Júlio em silêncio obedeceu o irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais... Chegando ao quarto de seus pais acendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormindo. O senhor Antônio acordou e perguntou ao filho:
- O que aconteceu Júlio?
Júlio em silencio só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido.
- Então vai dormir seu doente!
Júlio apagou a luz do quarto se dirigiu ao seu quarto e se deitou.

Cedo, o senhor Antônio, que já estava muito irritado com Júlio, entra bufando no quarto do garoto e grita:
- Levanta seu moleque vagabundo! Júlio nem se mexeu, então o Senhor Antônio avança sobre o cobertor do menino, com o braço direito levantado pronto para lhe dar um tapa quando percebe que Júlio estava com os olhos fechados e que estava muito pálido, gelado. Desesperado Antônio gritou chamando a esposa e o filho Ricardo para verem o que havia acontecido com Júlio... Morto e sem qualquer motivo aparente. A mãe desesperada abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto sofrimento.

O pai percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio, que dizia assim: ”Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho, disse a mim que apesar de amar minha família e dela me amar, teríamos que nos separar. Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário. Não sei o que vai acontecer mas estou com muito medo.

Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa:
- Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão.
- Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo.
- Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver.

Você diz a seu filho? EU TE AMO!

A CAIXA vem apresentando uma participação importante no fortalecimento das atividades comerciais da SAARA. Desde o primeiro semestre de 2005 a empresa tem buscado estreitar esta parceria CAIXA-CACB-SAARA.O convênio firmado entre estas entidades está trazendo benefícios às atividades comerciais da região, provendo os comerciantes com alternativas de financiamento, linhas de crédito e recursos da tecnologia bancária para incrementar e agilizar negócios. O gerente da CAIXA - Agência SAARA, Marco Antônio Motta, contou as novidades:

Qual a novidade que a CAIXA tem desta vez para os empresários e comerciantes da SAARA?
A novidade é que a CAIXA voltou a fazer empréstimos com garantia de imóvel, a conhecida hipoteca. O tradicional produto da instituição, agora reciclado e mais competitivo, retorna ao portfólio de produtos e serviços oferecidos pela empresa com o nome de Crédito Aporte CAIXA.

O que é o Crédito Aporte CAIXA?
É uma linha de crédito sem destinação específica para pessoas físicas que tenham relacionamento com a CAIXA em conta corrente e/ou poupança. A condição é que o interessado possua um bem imóvel oferecido em garantia. Os valores do empréstimo podem variar. Por exemplo, quem tem um imóvel avaliado em R$ 200 mil poderá obter um empréstimo de até R$ 80 mil, desde que a prestação não ultrapasse 30% da capacidade de pagamento do cliente.

Qual o prazo máximo para pagamento?
Até 60 meses para este tipo de empréstimo. Para maiores detalhes sobre o Crédito Aporte CAIXA e para saber mais informações sobre documentação necessária, encargos, taxas, etc, ou qualquer outro produto de interesse dos comerciantes, estamos à disposição na agência Presidente Vargas.

A fúria da natureza deriva da intervenção excessiva do homem sobre o ambiente. Entendendo como desapareceram os mais, vikings e os polinésios da Ilha da Páscoa, é possível compreender como a sociedade moderna repete erros do passado e como evitá-los. O aquecimento global, a esterilização de solos e a carência de água são sinais disso. Pode-se dizer que o desaparecimento dos polinésios deveu-se á forma como exploraram os recursos que a Ilha oferecia ao longo dos séculos. Como a pesca era difícil, quando estes sumiram, trocaram por aves nativas. Assim, a exaustão de um recurso era seguida da exploração pesada de outro. Enfraquecida e isolada, a sociedade local acabou assimilada no século 18.

O vale Bitterroot, em Montana ou mesmo a gigante China funcionam como microcosmo e macrocosmo com decisões equivocadas que levaram ao desastre em Páscoa.

CHINA
A explosão no número de famílias nos últimos 15 anos, 80 milhões a mais, multiplicando os alimentos, água potável, saneamento, energia e trabalho. O país tem o pior problema mundial de intermitência de rios e perde 5 bilhões de toneladas de solo fértil por ano. Só 50% das terras de qualidade são próprias.

2005
A passagem do furacão Katrina gerou muita dor e pelo menos uma reflexão imediata:“ A fúria da natureza deriva da intervenção excessiva do homem sobre o meio ambiente”. A mortandade de peixes em nossos lagos e lagoas, são agressões cujos reflexos só serão sentidos por gerações futuras.

Reflexão
“A sociedade não aprende nada com a história, apenas com o sofrimento dos desastres” (Leonardo Boff).

(dados Jornal do Brasil – Marcelo Ambrosio e Renato Lessa)

Calendário

1
Dia do Representante Comercial

3
Dia Pan-americano do Dentista
Ano Novo Judaico - Rosh Hashaná

O Ano Novo Judaico é o Dia do Julgamento, quando Deus determina o destino de cada um para o ano que se inicia. Parte principal do serviço de Rosh Hashaná é o toque do shofar, o chifre de carneiro, que desperta as pessoas para o arrependimento. Do dia 3 (ao entardecer) a 5 de outubro

4
Dia de São Francisco de Assis e da Natureza

5
Dia do Aniversário da SAARA - 43 anos

12
O menino que queria ser televisão

Senhor, fazei de mim um aparelho de televisão, para que meus pais me tratem como tratam o televisor. para que olhem para mim com o mesmo interesse que com que olham para a tela de TV, especialmente quando minha mãe assiste a nova novela favorita, e o meu pai o esporte predileto.
Eu quero falar como aqueles homens, pois quando eles falam, toda a família fica em silêncio para ouvir o que eles têm a dizer.
Eu gostaria de ver mamãe se admirar de mim, como ela se admira quando vê a última moda na tela.
Eu gostaria que meu pai risse comigo como ele faz quando os artistas contam piadas.
Eu gostaria que meus pais me dessem tanta atenção quanto ao televisor. Quando este não funciona, imediatamente chamam um técnico para consertá-lo.
Eu gostaria de ser um televisor e assim ser o melhor amigo e a pessoa mais importante para meus pais.
Oh! Pai do Céu, se tu me transformasses num televisor e assim ser o melhor amigo e a pessoa mais importante para os meus pais.
Oh! Pai do Céu!, se tu me transformasses num televisor , eu poderia ser feliz!!!

20
Dia do Poeta

Ser Poeta
(FLORBELA ESPANCA)
Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, e ter sede de infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!

27
Dia Mundial da Oração pela Paz

29
Dia Nacional do Livro

GUTENBERG IMPRIME BÍBLIA COM 641 PÁGINAS

No dia 30 de setembro de 1452, o alemão Johanes Gutenberg produziu a primeira impressão mecânica de um livro, no caso a Bíblia, com 641 páginas. Cada letra foi composta à mão e cada folha, colocada minuciosamente na máquina. Inventor da imprensa de tipos móveis, Gutenberg conseguiu imprimir 300 folhas por dia.

30
Dia Nacional do Comerciário

31
Dia das Bruxas

A palavra “Halloween” tem a sua origem na igreja católica e vem da contração feita de maneira errada da expressão “All Hallows Eve” que significa Dia de Todos os Santos, uma reverência aos santos mortos (que se comemora a 1 de Novembro).

Essa referência misturou-se às tradições célticas vindas da Irlanda por volta do século V a .C., onde o verão terminava oficialmente no dia 31 de outubro. Essa data era comemorada com um feriado denominado “Samhaim”. Neste dia, todas as bruxas, demônios e espíritos dos mortos se reuniriam para uma grande festa.
Ao longo do tempo, o medo que a festa causava foi sendo esquecido e ela transformou-se numa brincadeira para as crianças. A tradição foi levada para os Estados Unidos por imigrantes irlandeses e popularizou-se no final do século XIX, quando as crianças passaram a sair às ruas batendo de porta em porta e dizer “tricks or treats” (travessuras ou doçuras).

África do Sul – Os amigos negros se saúdam com um aperto de mão ritual em três fases: primeiro enganchando os dedos mindinhos, depois apertando as mãos e, por fim, tornando a enganchar os mindinhos uma última vez.

Alemanha – Estar 15 minutos atrasados ainda pode ser desculpado, mas quem faz a pessoa esperar mais do que isso, é considerado um ladrão do tempo.

Argentina – A etiqueta exige que os homens usem terno até com a temperatura elevada. O homem argentino se gaba de fama de caballero, o máximo em requinte e cavalheirismo. Essa postura também se aplica aos contatos pessoais. Não se atrase para almoços ou reuniões de negócios. Mas, se for convidado para ir à casa de alguém, é melhor chegar dez minutos depois da hora marcada.

Austrália – Embora a Austrália seja famosa pelos magníficos vinhos, a venda de bebidas alcóolicas é cuidadosamente regulada. Alguns restaurantes nem as servem. Mas levar a própria garrafa não é mal visto.

Áustria – À procura de um assunto que encante qualquer austríaco? Fale sobre a grande tradição musical do país: Mozart, Haydn, Beethoven e Mahler, por exemplo.

China – Se você estiver viajando a negócios, nunca se esqueça do cartão de visita. Pegue-o com formalidade e ofereça-o com toda a cerimônia possível. Caso receba algum, não o jogue casualmente no bolso, mas demonstre seu apreço guardando-o com cuidado na carteira e mostrando que está feliz com a honra.

Espanha – A sesta é sagrada, então não marque compromisso entre as 14 e 16 horas. Se for convidado para jantar, não apareça lá antes das dez.

Finlândia – Esteja preparado! Muito provavelmente o anfitrião vai convidá-lo para ir à sauna da casa. É sinal de alta consideração.

Grécia – Por confuso que seja, os gregos inclinam a cabeça para baixo quando querem dizer “sim” e a voltam para cima se querem dizer “não”.

Índia – Tire os sapatos antes de entrar em casa alheia ou lugar sagrado. Quando for se deitar, os pés não devem ficar na direção das imagens dos deuses.

Itália – Não coma às pressas à mesa. Os anfitriões vão ficar ofendidos e você vai deixar de saborear uma comida deliciosa. Aproveite o maravilhoso vinho, mas alterne-o com água mineral, como fazem os italianos.

México – Quanto às famosas cervejas mexicanas, lembre-se de que a fruta (limão) que as acompanha é para fins higiênicos e não para misturar na bebida. É usada para limpar o gargalo da garrafa e livrar da “vingança de Montezuma” (diarréia) quem estiver bebendo.

Tailândia – Nesse país, a soleira da porta é considerada morada dos bons espíritos; portanto jamais ponha os pés nela. Tampouco devemos pisar no dinheiro. As cédulas trazem a imagem do rei, e pisar numa delas é caso de lesa-majestade. Nunca mostre a sola do pé a ninguém. Os pés são considerados a parte mais baixa do corpo e apontá-los às pessoas é insulto.

Turquia – Caso seja convidado para o almoço, prove todos os pratos. Se alguém se retira durante a refeição, os demais param de comer até a pessoa voltar.

A Loura no Cassino

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o “croupier” acionou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARA-VIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- Em que número ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!!!

POLÍCIA!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o sonho de comprar uma Mercedes Zero Km, conversível...

Então, numa bela tarde se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. O ponteiro foi aos 140, 160, 200 .. e a patrulha atrás. Então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

“Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir dessa maneira, deixo você ir embora”, e o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite – disse o guarda.

A Cozinha e a Arte

A culinária de um povo, é parte de sua própria história e cultura. Portanto, quando nos reunimos com parentes e amigos para uma feijoada, por exemplo, ali sobre a mesa, servida quase sempre por um solícito garçom, está parte da história da Brasil. Sabemos que comida típica consiste em tirar da terra o produto que a terra nos oferece, e transformar este produto em alimento. Quando existe uma combinação de sabores, que consegue extrair destas misturas, verdadeiros tesouros degustativos, o que seria apenas um ato de sobrevivência passa então a ser uma arte, muito antiga, apreciada e às vezes sagrada para certos povos. A arte culinária não poderia sobreviver se não existisse uma outra arte acompanhando a sua evolução através dos tempos. Esta arte é justamente a arte de saber comer, é a sensibilidade do palato diante do aroma e do sabor que emana do alimento que foi preparado com esmero e muita competência. A arte culinária é como qualquer outra arte, portanto, precisa de amor e dedicação na sua prática e elaboração. Hoje, com a globalização, está cada vez mais difícil preservar as nossas raízes culturais, tanto nas artes como nos folclores e festas populares que sempre enriqueceram este nosso país continente. Mas ainda existem pessoas que lutam pela valorização da nossa cultura e tentam manter vivas as nossas origens. Sendo o Brasil um país com dimensão continental, logicamente temos não somente uma cozinha típica, mas várias cozinhas típicas regionais. Cada uma delas foi tomando forma ao longo do tempo, de acordo com as influências dos diferentes tipos de imigrantes que cada região sofreu. A receita que apresentaremos hoje, mostra a forte influência italiana em quase todo o Brasil, mais acentuada no Sul do País e no estado de São Paulo.

ESPAGUETE AO PERFUME DE MANJERICÃO

INGREDIENTES
1 cebola média ralada
6 tomates cortados em cubinhos
200 ml de óleo de soja
2 cubinhos de caldo de galinha dissolvidos em 100 ml de água quente
2 berinjelas médias cortadas em cubinhos
2 colheres de manjericão verde picado grosseiramente
500 g de macarrão grão duro de sua preferência

MODO DE FAZER
Refogue a cebola e os tomates em três colheres de óleo, quando os pedaços de tomate começarem a se desmanchar, junte o caldo de galinha, o manjericão e deixe cozinhar por dez minutos.
Enquanto isso aqueça o óleo restante e frite os cubos de berinjela. Misture ao molho e deixe ferver por mais três minutos. Cozinhe a massa, escorra em seguida e cubra com molho.

Paulinho Mocambo
Chefe de Cozinha do Grupo L.B.

O Brasil está preparado?

Ainda é uma discussão prematura, mas em meio aos preparativos da cidade do Rio de Janeiro para sediar os Jogos Pan-Americanos de 2007, surge uma pergunta:

“O Brasil está preparado para sediar uma Copa do Mundo e dois anos depois uma Olimpíada?”

Este questionamento surgiu após declaração do Presidente do Comitê Olímpico Internacional (COI), Jacques Rogge. Segundo ele, os brasileiros precisam assumir uma prioridade, a Copa de 2014 ou as Olimpíadas de 2016.

Para o Presidente do Comitê Olímpico Brasileiro (COB), Carlos Arthur Nuzman, é perfeitamente viável o Brasil sediar as duas competições, como aconteceu no México (1968 e 1970), Alemanha (1972 e 1974) e nos Estados Unidos (1994 e 1996).

Embora outros países já tenham realizado este feito plausível, chego a conclusão que, falta algo a mais em nosso país, não por falta de dinheiro, mas sim por maturidade política de nossos governantes.

É claro que levo em consideração, os elogios que a cidade do Rio de Janeiro vem recebendo, devido a programação e organização dos jogos Pan-Americanos, todavia, os jogos ainda não aconteceram e a partir daí, poderemos discutir se o nosso país está preparado para tamanha responsabilidade.
Não é querer ser pessimista, mas sim realista. Ninguém mais que eu gostaria de ver o Rio como sede de uma Olimpíada.

Renato Alves
(Comunicador das Rádios Tropical e SAARA)
Mande sua opinião para: renatosaara@oi.com.br

Amor ou interesse?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse.
- Olha, Joaquim, acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Por que ela não demonstra nenhum interesse!!!

Manuel na zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire?
- Depende do tempo, diz a cafetina.
- Pois baim... Suponhamos que chova.

Português no restaurante
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que ao atendente pergunta:
- O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem ouro... É que aqui é o Mac Donald‘s

A Idade do Homem e dos Animais
DOS 10 AOS 15 – É MACACO – VIVE DESCASCANDO BANANA
DOS 16 AO 20 – É GIRAFA – SÓ COME BROTINHO
DOS 21 AOS 30 – É URUBÚ – COME TUDO QUE APARECER
DOS 31 AOS 40 – É ÁGUIA – ESCOLHE O QUE VAI COMER
DOS 41 AO 50 - É PAPAGAIO – FALA MAIS DO QUE COME
DOS 51 AOS 60 – É LOBO – PERSEGUE A CHAPÉUZINHO VERMELHO MAS SÓ COME A VOVOZINHA
DOS 61 AOS 70 – É CIGARRA – CANTA, CANTA, NÃO COME NADA E SÓ ENCHE O SACO.
DOS 71 AOS 80 – É CONDOR – TÁ SEMPRE COM DOR AQUI, COM DOR ALI.
DOS 81 PARA FRENTE – É POMBO. SÓ FAZ SUJEIRA

Seguindo as Instruções
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
È justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com um dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extinto de incêndio, com a seguinte instrução: “Vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”

Joãozinho
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. – Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal, pai. Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

A professora de uma escola primária mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: Monarquia, Sexo, Religião e Mistério.
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia sua redação. Ele levanta e diz:
“Mandaram a Rainha tomar no c*. Meu Deus, quem terá sido?”

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso ela derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando levanta, pergunta:
- E então, Joãozinho, o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
Não é nada disso! Zero! Diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se para o
diretor:
- Pô, seu filho da p... se não sabe, não sopra!!!

“Latinha”
A gente sai na rua apontando para as portas fechadas e falando:
- Lá tinha uma loja...
- Lá tinha uma fábrica
- Lá tinha um armazém
- Lá tinha um trabalhador
- Lá tinha um sonho...
- Lá tinha uma esperança...

Neve no Nordeste
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um homem negro, muito bonito. Surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Ela insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?! Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste!!!

Português
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à m...! Não vou te “daire” dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! .... Eu estou de camisinha!