Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
CAIXA e SAARA unem forças
Carnaval
Mulheres de Hollanda - Elas Estão de Volta!
Variedades
Utilidade Pública
Entrevista
Previsões
Passatempo
Carnaval - Banda do Mascate
Cultura Inútil
Sorria!

Natal
Em 21 de dezembro o colunista do “O Globo” – Joaquim Ferreira dos Santos - disse na nota“Voz do Povo”; as ruas da Saara têm andado tão cheias, que o local está sendo chamado de “ESBARRASHOPPING”.

Decreto do Prefeito
O Prefeito César Maia assinou o decreto de Lei n°3.942, dando nome de Comendador César Morani a uma avenida do Recreio dos Bandeirantes. Parabéns à família.

Comunicado
A Sociedade Ortodoxa de São Nicolau elegeu novo Quadro Diretivo para o Biênio 2005/2007. Parabéns a todos.

Aniversariantes do Mês:
Dia 2 - Sara Karmiol – “KARMIOL” Rua da Alfândega, 311.
Dia 8 - Lucia Maria Domingues – “CEDRO DO LÍBANO” Rua Senhor dos Passos 231.
Dia 13 - Dr. Renato Mendes – cirurgião dentista – Rua Buenos Aires, 243

Bolinho de bacalhau
Bolinho de bacalhau na Saara?
Só no restaurante, “Arte da Mesa”, acompanhados das torradinhas di-vi-nas do couvert!!!!!!!

Itaí?
O Banco Itaú, deveria escolher melhor os jovens que agarram os incautos nas ruas da Saara, eles são muito incovenientes, fujam, fujam deles...............

Fevereiro
Só terá 18 úteis. Viva o carnaval!

Igreja N. Sra. do Terço
De 2ª a 6ª feira, às 12:30, missa com música ao vivo e magníficas cantores. Endereço: Rua Senhor dos Passos, 140

OS PREGOS E A CERCA

Uma vez, havia um garoto que tinha um temperamento muito ruim. O pai desse garoto lhe deu um saco com pregos e lhe disse que toda vez que ele perdesse sua paciência, ele deveria martelar um prego atrás da cerca.
No primeiro dia o garoto enfiou 37 pregos na cerca. Em algumas semanas, de acordo com que ele ia aprendendo a controlar seu temperamento, o número de pregos martelados por dia reduziu gradativamente. Ele descobriu que era mais fácil controlar seu temperamento do que martelar todos aqueles pregos na cerca...

Finalmente, chegou o dia em que o garoto não perdeu a paciência nem uma vez. Então, ele chegou e disse aquilo ao seu pai. Este sugeriu que ele retirasse um prego por cada dia que ele conseguisse controlar seu temperamento.

Finalmente, chegou o dia em que o garoto havia retirado todos os pregos da cerca. Então seu pai segurou sua mão e levou-o até a cerca e disse:

”Você foi muito bem meu filho, mas olhe os buracos na cerca. A cerca jamais será a mesma. Quando você diz coisas com raiva, estas coisas deixam cicatrizes exatamente como estas. É como você enfiar uma faca em um homem e retirá-la. Não vai importar quantas vezes você peça desculpas, o buraco vai estar do mesmo jeito. Um ferimento verbal é tão ruim quanto um físico.

Colaboração de João Batista (Internet)

Um belíssimo almoço celebrou mais uma grande conquista da SAARA (Sociedade de Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega): ela se tornou Correspondente Negocial da Caixa Econômica Federal.

Após firmar o convênio SAARA – Caixa Econômica , o Presidente da SAARA – Sr. Ênio Bittencourt – insere-nos no mercado como pioneiros, por tratar-se de um projeto piloto que servirá de exemplo para que outros possam tornar-se também, Correspondentes Negociais.

Com as presenças de Vera Lúcia Fernandes – Gerente de Mercado do Segmento Empresarial da Caixa no escritório do Rio de Janeiro (Centro) - Marco Antônio de Oliveira Moita – Gerente Geral da Agência Caixa Avenida Passos;– João Cláudio Baeta – Gerente de Relacionamento Empresarial da Caixa; Ênio Carlos Bittencourt – Presidente da SAARA , Demétrio Habib – Presidente de Honra, o contrato foi assinado e a SAARA tornou-se uma extensão da Caixa Econômica Federal.

“O Correspondente Negocial é um passo a mais em relação ao Correspondente Bancário – que é o que recebe contas, permite visualizar saldos, fazer depósitos etc, como as lotéricas, por exemplo. Ele comercializa os produtos da Caixa” explica Vera Fernandes.

Desta forma a SAARA será um representante da Caixa podendo realizar empréstimos, abrir contas, fornecer cartões de crédito e cheque especial, permitir empréstimos, etc. Haverá uma Agência SAARA com algumas limitações mas que trará muitos benefícios a seus clientes. Inicialmente, apenas pessoas com até R$ 2500,00 de renda poderão utilizar este serviço, que tem como principal objetivo atingir pessoas que não se sintam à vontade em agências bancárias ou que estejam fazendo suas compras e desejem aproveitar a vantagem da simplicidade e objetividade do serviço, além, é claro, dos funcionários da SAARA – para que possam ter a facilidade de usar serviços bancários próximo ao local de trabalho, relacionando-se com pessoas que estejam diretamente ligadas a ele.

“A Caixa fez um projeto piloto em Brasília e entrevista com alguns clientes demonstrou que eles ficaram muito mais à vontade no Correspondente Negocial, principalmente as pessoas que têm uma renda menor, mostraram sentir mais liberdade em ambiente onde considerem-se parte dele” diz Vera.

O projeto implantado na SAARA irá beneficiar pessoas físicas e jurídicas e funcionará da seguinte forma:

O futuro cliente irá preencher a ficha na SAARA que a encaminhará, posteriormente, para a Caixa Econômica Federal. Após a digitação dos dados, feita pela Caixa, o cliente será apenas convidado a comparecer à agência para apresentar a documentação original e assinar o contrato.

Além das várias vantagens do Convênio, torna-se importante ressaltar que por cada produto da Caixa comercializado haverá uma remuneração que será convertida em benefícios para a SAARA.
É a SAARA na pessoa de seu presidente – Sr. Ênio Carlos Bittencourt – se mostrando cada vez mais futurista e pioneira nos grandes negócios!

HISTÓRIA DO CARNAVAL

Todo mundo pensa que o Carnaval é uma festa típica do Brasil. Mas toda essa farra existe desde a Antiguidade e vem de muito longe.

O Carnaval originário tem início nos cultos agrários da Grécia, de 605 a 527 a.C. Com o surgimento da agricultura, os homens passaram a comemorar a fertilidade e produtividade do solo.

O Carnaval brasileiro surge em 1723, com a chegada de portugueses das Ilhas da Madeira, Açores e Cabo  Verde. A principal diversão dos foliões era jogar água nos outros. O primeiro registro de baile é de 1840.

Fonte: Internet

Mais uma chance de conferir o sucesso destas cantoras. Agora no Teatro Café Pequeno, de 02 à 12 de fevereiro, de quinta à domingo (qui à sáb, 21hs; dom, 20hs). O teatro Café Pequeno fica na Av. Ataulfo de Paiva, 269 - Leblon - tel.: 2294-4480.

Dança

Eu louvo a Dança, pois ela liberta as pessoas das coisas, unindo universos em comunidade. Eu louvo a Dança que requer muito empenho, que fortalece a saúde, o espírito iluminado e transmite uma alma alada. Dança é mudança do espaço, do tempo, do perigo contínuo de dissolver-se e tornar-se somente cérebro, vontade ou sentimentos. A Dança requer o homem libertado, ondulado no equilíbrio das coisas. Por isso eu louvo a Dança. A Dança exige o homem todo ancorado em seu centro para que não se torne, pelos seus desejos desregrados, possesso de pessoas e coisas, e arranca-o da demonia de viver trancado em si mesmo. Ó homem, aprende a Dançar! Caso contrário, os anjos não saberão o que fazer contigo.”

Santo Agostinho

Empresa chinesa seleciona funcionários pelo signo

Uma empresa de recursos humanos da China publicou um anúncio de empregos e avisou que vai dar preferência aos candidatos que nasceram sob o signo do cachorro no horóscopo chinês.

A oferta de emprego da Companhia de Desenvolvimento em Recursos Humanos Jilin Jiangshan informa que apenas pessoas nascidas em algum ano do cachorro devem se candidatar.

Dong, o administrador de pessoal da empresa, explicou a preferência por causa das características do signo chinês, entre elas, a lealdade.

CÉREBRO - Veja como nosso cérebro é interessante:

De arcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

NOSSOS LEITORES

Sou Super fã do informativo Saara! não perco um! sempre com ótimas novidades. Parabéns à todos que ajudam a fazer desse informativo um dos melhores que existe.

OBS: Mandem um beijo pra mim na revista, irei ficar Super feliz! Obrigada e suceeeeeeeeeeeeeesso para todos!
Brigida Gallo da Praça da Bandeira.

Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, jogamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo? Este é um dos maiores erros que podemos cometer. Por que fazemos isto, perguntam vocês? Porque infelizmente ninguém nos diz como fazer, ou não nos informamos.

Sendo assim, o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas pet de refrigerantes), fechá-las e colocá-las no lixo normal (ou seja, o orgânico). Todo lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETE - Estação de Tratamento de Esgoto, e ser necessário dispender milhares reais a mais para o seu tratamento. UM LITRO DE ÓLEO, CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos.

De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição da Baía da Guanabara (RJ), rio Paraíba (PB), Bacia do Tiete (SP) etc....se não fizermos a nossa parte será muito difícil.

Obs.: Se você optar por avisar seus amigos, o meio ambiente ficará muito grato, afinal é para o bem de todos. Só o homem degrada o meio ambiente.

Sorriso para Todos

Entrevista com o Professor Doutor Fábio David, responsável técnico e diretor da Clínica Dent-Line.

- Qual a sua formação e experiência profissional?
Fábio – tenho 9 anos de formado, sou pós-graduado em prótese dentária pela UFRJ e reabilitação oral pela USP. Exerço a função de professor de graduação da UNIGRANRIO na disciplina de PRÓTESE DENTÁRIA e professor da pós-graduação em REABILITAÇÃO ORAL.

- Qual a sua proposta de trabalho na SAARA?
Fábio – Tenho como objetivo atender fundamentalmente os lojistas, funcionários e dependentes de funcionários da SAARA. Exercendo uma odontologia qualificada e especializada com custo acessível.

- O que é uma odontologia qualificada e diferenciada?
Fábio - É atender as necessidades do paciente, restabelecendo a saúde, a função e a estética dos dentes e gengiva, além de toda uma orientação adeqauada sobre higiene bucal.

- E o custo é acessível?
Fábio – Nós estamos implantando um plano odontológico para os lojistas e funcionários da SAARA com atendimento personalizado e especializado com custo mensal de R$ 18,00 (dezoito reais) e descontos nos trabalhos de prótese dentária e tratamento ortodôntico.

- O que o Plano odontológico cobre?
Fábio - Tratamento emergencial, tratamento das doenças que acometem a gengiva, profilaxia, aplicação de flúor, raspagem de tártaro, extrações simples e complexas, cirurgia oral menor, restauração de resina e amálgama, canal de dentes uniradiculares, entre outros.

- Como fazer parte do plano?
Fábio – Para maiores informações entrar em contato atavés do telefone 2232-3308, no horário comercial.

Clínica Dent-Line
Rua da Alfândega, 321- Sobreloja - SAARA - RJ
Tel.: 2232-3308

PREVISÕES 2006

No ano da graça do nosso Senhor Jesus Cristo de 2006 encontramos a nossa frente grandes acontecimentos capazes de mudar os pensamentos dos homens mais céticos, dos formadores de opinião de todas as áreas e das pessoas que contribuem para a nossa evolução em nosso dia a dia para a nossa evolução.

Sentimos que cada um de nós tem uma missão na Terra. Somos parte de uma grande orquestra e todos somos importantes da batuta do maestro até o triângulo, todos nós somos responsáveis pela evolução do nosso planeta.

Enquanto pensarmos que somos donos de alguma coisa, enquanto formos possessivos, egoístas e, enfim, enquanto pensamos que nossos pensamentos estão corretos com certeza estamos longe de enxergar o mundo com mais tranqüilidade.

Os três primeiros meses desta etapa serão de muitos desacertos para o nosso dia a dia e em relação a natureza, eu já venho anunciando, está a cada dia mostrando a sua força.

Diferente do amor e da disciplina só encontraremos dor e discórdia nos nosso dias. Por isto vi muitos acidentes, mortes coletivas, devaneios, terremotos, grandes prejuízos.

Carnaval
O Carnaval será com muita chuva em parte do Sudeste e, pasmem, até mesmo no Nordeste. Vi acidentes envolvendo escolas de samba de SP e Rio trazendo prejuízos para duas agremiações do grupo especial de ambas os estados. No Rio o destaque será para o Salgueiro, Beija Flor e para Imperatriz Leo-poldinense.

Política
Também chamou-me a atenção a possibilidade do Dr Geraldo Alckimin, apoiado pelo Sr Serra e Fernando Henrique, ser o destaque das eleições no próximo pleito eleitoral. Todavia, amizades são amizades negócios a parte, não posso deixar de antecipar a capacidade do carisma do Excelentíssimo Presidente que aí está e também a sua forma populista de comunicar-se com o seu eleitorado que, por incrível que pareça, não mudou a sua forma de pensar.

O Sr Presidente disputará o pleito voto a voto com o segundo colocado no primeiro turno. Indo no segundo turno ao julgamento popular com um candidato escolhido pelo PSDB cujo Vice virá do Nordeste com muita força mas, se insistirem somente nesses assuntos de mensalão e derivados, não obterão êxito e serão, enfim, vítimas de um grave acidente eleitoral.

Apesar dos mapas indicarem vitória do PSDB é preciso lembrar que não está morto aquele que peleja.

Nomes consagrados nas urnas, Deputados que já vem de mais de três mandatos, matarão os seus colegas de saudade. Muitos deles terão que se contentar com nomeações de cargos de quarto e quinto escalão se não quiserem ficar no esquecimento total.

Futebol
Havendo a colaboração e a exaltação do espírito de equipe, a harmonia no grupo e consciência dos jogadores da importância do conjunto, não haverá razão para temer qualquer que seja o adversário. Estudando este assunto, observo que o anfitrião junto com a França e a Dinamarca chegarão juntas com o Brasil as eliminatórias finais, restando a França ou a Alemanha a oportunidade de tirar do Brasil um título que, dificilmente, escapará das suas mãos.

Comunicação
Na área da comunicação grande evolução na programação da TV brasileira mudando a sua filosofia para uma programação mais dirigida a cultura e a boa informação da família em geral.
O Brasil, como já venho falando, está na moda e a participação do capital estrangeiro na nossa economia não deve trazer bons agouros para quem especula no mercado de câmbio e seus similares.

JOSÉ ACLEILDO DE ANDRADE, Guru do Brasil

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes:

Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Os Ingleses, corajosos e estudiosos;
Os Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Os Italianos, alegres e românticos;
Os Franceses, cultos e finos;
Porém... Quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
“Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas.”
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e medo, indagou:
”Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os fará soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra”.
”Muito bem, anjo bom. Muito bem! Isto é verdade!”, exclamou o Senhor. “Façamos então uma correção: de agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente”...
É por isto que desde aquele momento, o brasileiro
que é petista e honesto, não pode ser inteligente;
o que é petista e inteligente não pode ser honesto;
o que é inteligente e honesto não pode ser petista!!

Fonte: Internet

“Quem sou eu? Nesta altura da vida já não sei mais quem sou. Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR, para a receita federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA, se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR ou GALERA. Se morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros...EXTINTO, para o povão... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ARREBATADO...
E O PIOR DE TUDO É QUE PARA QUALQUER GOVERNANTE, SOU SIMPLESMENTE...
UM IMBECIL!!!
E Pensar que já fui mais EU!

Fonte: Internet

Banda do Mascate - A Banda Oficial da SAARA

COMUNICADO

A Banda do Mascate, fundada em novembro de 1999 realizou por 3 anos consecutivos os desfiles de carnaval da SAARA. Apesar do apoio da Revista SAARA, da SAARA e de alguns comerciantes, a cada ano ficava mais difícil realizar todos os eventos necessários, como também na grandeza que a SAARA merece.

Com o fim do mandato do Presidente Sr. Edson Caiado, no final de 2002 e como o mesmo desistiu de uma nova candidatura, foi eleita uma nova diretoria sob a presidência do Sr. Alvino Gomes, que na ocasião apresentou o melhor projeto par ao próximo triênio da Banda.

Sendo que neste período a Banda sofre algumas perdas, o que dificultou a realização do carnaval de 2003.

Em razão das dificuldades, uma vez que a maioria das despesas eram divididas entre os diretores da Banda e com a saída de vários diretores, se tornou inviável continuarmos com a proposta que a Banda apresentava, que era sempre fazer o melhor.

Desta forma, em janeiro de 2003, para tristeza de todos nós, a Banda encerrou seu ciclo temporariamente.

Atenciosamente,
Edson Caiado / Sady P. Junior

BANDA DO MASCATE
Presidente de Honra: Ênio Carlos Bittencourt e Demétrio Charl Habib
Presidente: Édson Caiado de Paiva
Vice-Presidente: Antoine Elias Haddad

Diretoria:
Diretor de Patrimônio:
Maurício Rosário de Oliveira
Diretor Tesoureiro: Jacques Marcel B. Maister
Vice-Tesoureiro: David Rezende
Diretor de Produções e Eventos:
Alvino Gomes A. Júnior
Diretor de Marketing: Sady Pessoa Júnior
Diretor Depto. Jurídico: Dr. Waldimar
Diretor Social: André Davi Aniel

Conselho Fiscal:
Presidente: Marco Aurélio Antunes
Primeiro Conselheiro: Jorge Valente
Segundo Conselheiro:
José Carlos R. Caldas Júnior
Terceiro Conselheiro:
Marco Henrique Cavalcante

Apoio:
SAARA Informa - Mária Emília Silva
Rádio SAARA – Beto Salóy

- 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
- A Coca-Cola era verde.
- O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.
- O papa mais jovem tinha 11 anos.
- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
- 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
- Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
- Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
- O músculo mais potente do corpo é a língua.
- É impossível se suicidar parando a respiração.
- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
- O orgasmo do porco dura 30 minutos.
- O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
- A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
- O urso polar é canhoto.
- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
- As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
- Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

FOTO DO PORTUGUÊS
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

FRASES INTERESSANTES
- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena (Reinaldo Gianechinni).
- Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu (Marcelo Anthony).
- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal. (Hebe)
- Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se! (Vera Fischer)
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda há terra em cima (Arafat).
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. (Príncipe Charles)
- Não me considere o chefe, apenas me considere um colega de trabalho que tem sempre razão (Seu chefe).
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança! (Zeca Pagodinho)
- Mulher de amigo meu é igual muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo (Antônio Fagundes).
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo (Desconhecido).
- Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório (Diego, jogador do Santos, que só “embichou” em Portugal).
- Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando. (Ronaldinho – sobre quase todas as ex-namoradas)
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante (Eduardo Suplicy).

GUARDA-ROUPA
Uma mulher que morava perto da linha do trem notou que seu novo guarda-roupa abria a porta cada vez que o trem passava. Chamou um técnico que quando chegou disse vou entrar e esperar o trem passar, para ver o que acontece. O marido chega em casa de repente, vê a moto do técnico parada na frente de casa e já entra na bronca:
- Quem está aqui?
Nisso passa um trem ,a porta do armário se abre e o marido dá de cara com o técnico dentro do guarda-roupa.
- Que diabos o sr. está fazendo aí dentro?
E o técnico:
- Se eu disser que estava esperando o trem, o senhor acreditaria?

MÁXIMAS FILOSÓFICAS
- Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
- Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

O PODER DO MARKETING
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir á praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

PORQUE A CERVEJA É MELHOR QUE OS HOMENS:
A cerveja não joga futebol
A garrafa de cerveja permanece sempre dura
A cerveja só espirra se você chacoalhar
A garrafa de cerveja tem tamanho ideal
A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja não confunde os nomes
A cerveja não vira de lado e não ronca
Várias cervejas juntas não discutem futebol
As cervejas não falam de outras mulheres
A espuma da cerveja tem paladar agradável
A cerveja não te troca pelo Edmundo
A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa
A cerveja não larga a tampa da privada levantada

TOURO
Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comenta:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês, enquanto... (cutucava o marido)
Mais adiante o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este teve 120 coberturas o ano passado!
A mulher de novo cutuco o maridão:
- Olha aí, foram mas dez por mês!
E o maridão foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
Esse aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
E o marido então disse para ela:
- Pergunta então se foram todas com a mesma vaca...