Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
A SAARA é Brasil na Copa!
Nossa Capa
Dia dos Namorados
Esporte
Calendário
Crônica
Passatempo
Utilidade Pública
Culinária
Sorria!

ANIVERSARIANTES DA SAARA - Parabéns a todos!
Dia 2 – Ivair Peixoto de Queiroz – Pan Foto
Dia 6 – Henrique Nigri – Agaene Modas
Dia 11 – Salim Nigri – Dália
Dia 28 – Julio Fernandez Domingues – Cedro do Líbano
Dia 14 – Hugo Humberto – H.C.V. Contabilidade
Dia 23 – José Clemente – Centrão dos Plásticos
Dia 23 – Marcos Joseph Belaciano – Delmar

NOSSOS LEITORES
Recebi a carta do sr.Cezar Alberto Marques da Silva , dando várias sugestões para mudanças nesta revista, “SAARA Informa”, – quem sabe, algum dia?
Obrigada.

DIA DAS MÃES
Foi um sucesso a distribuição de flores, as senhoras presentes na SAARA, sábado 13 de maio, véspera dia das Mães. Já escolhemos, a Mãe do ano de 2.007, mas não digo, será surpresa!

NELSON DA CONCEIÇÃO TEIXEIRA - Café B. de Fora
EM MEMÓRIA DE UM AMIGO

Nélson terminou sua jornada entre nós, deixando saudades. Ele cumpriu em nossa comunidade seu papel com perfeição. Era trabalhador, alegre e amigo. Deixou seu amor no coração de todos e caminhou para a eternidade nas asas da paz.

Era tarde da noite, quando o taxista recebeu o chamado. Dirigiu-se para a rua e número indicados. Tratava-se de um prédio simples, com uma única luz acesa no andar térreo.
Por isso, saiu do carro, foi até a porta e tocou a campainha.
Uma senhora idosa, pequena, franzina, com um vestido estampado, abriu a porta. Equilibrava-se em uma bengala, e, na outra mão, trazia uma pequena valise. Ele olhou para dentro e percebeu que todos os móveis estavam cobertos com lençóis.
“Pode me ajudar com a mala?” Disse a senhora.
Ela forneceu o endereço e pediu: “Podemos ir pelo centro da cidade?”
“Mas o caminho que a senhora sugere é o mais longo”, observou o taxista.
“Não tem importância”, afirmou ela, resoluta. “Não tenho pressa. Desejo olhar a cidade, pela última vez.
Estou indo para um asilo, porque não tenho mais família e o médico me disse que morrerei breve.”
O taxista, que começara a dar partida, desligou o taxímetro, sutilmente. Olhou para trás, fixou-a nos olhos e perguntou: “Aonde mesmo a senhora gostaria de ir?”
E ele a levou até um prédio, na área central da cidade. Ela mostrou o edifício onde fora ascensorista, quando era ainda mocinha.
Depois, foram a um bairro onde ela morou, recém-casada, com seu marido. Apontou, mais adiante, o clube onde dançou, com seu amor, muitas vezes. De vez em quando, ela pedia que ele fosse mais devagar ou parasse em frente a algum edifício.
Assim, as horas passaram e ela manifestou cansaço: “Por favor, agora estou pronta. Vamos para o asilo.”
Era uma casa cercada de arvoredo e, apesar do horário, ela foi recepcionada, de forma cordial por dois atendentes.
Logo mais, já numa cadeira de rodas, ela se despediu do taxista.
“Quanto lhe devo?”
“Nada”, disse ele. “É uma cortesia.”
“Você tem que ganhar a vida, meu rapaz!”
“Há outros passageiros”, respondeu ele.
E, sensibilizado, inclinou-se e a envolveu em um abraço afetuoso. Ela retribuiu com um beijo e palavras de gratidão: “Você deu a esta velhinha um grande presente. Deus o abençoe.”
Naquela madrugada, o taxista resolveu não mais trabalhar. Ficou a cismar: “E se tivesse, como muitos, apenas tocado a buzina duas ou três vezes e ido embora?
E se tivesse recusado a corrida, pelo adiantado da hora?
E se tivesse querido encerrar o turno, de forma apressada, para ir para casa?”
Deu-se conta da riqueza que é ser gentil, dedicar-se a alguém.
Dois dias depois, retornou à casa de repouso. Desejava saber como estava a sua passageira.

Ela havia morrido, na noite anterior.

Fonte: Site – www.reflexao.com.br

“A melhor maneira de ser feliz é contribuir para
a felicidade dos outros” (Baden Powell)

O Presidente Ênio Carlos Bittencourt apareceu no Jornal EXTRA, dizendo que a SAARA se vestiu para a Copa toda de verde e amarelo nas ruas e nas lojas (Foto de Salvador Scofano).

E durante a Copa um Telão montado na Praça do Mascate mostrará os jogos do Brasil ao vivo!

El Greco (1541 – 1614)

Um dos maiores pintores do mundo, tinha o nome de Domenikos Theotokopoulos e nasceu em Creta, mas realizou na Espanha a maior parte de sua obra, onde era conhecido como El Greco. Ele era um mestre do desenho, sua pintura combina a elegância cortesã com fervor religioso. Distorcia intencionalmente as formas para chamar atenção para a qualidade espiritual de uma figura ou de um acontecimento. Seus santos constituem fantásticas criações de sua imaginação. Seus retratos de nobres, entretanto, mostram-se elegantes e realistas.

El Greco deixou Creta apara estudar em Veneza com Tintoretto e outros mestres. Sua obra madura baseia-se na versão veneziana do estilo chamado de Maneirismo, estilo que caracteriza-se pela graça das linhas, formas alongadas e abstratas e cores metálicas com relevos brancos.

Em busca de um patrono, foi para Roma em 1570 e para Toledo, na Espanha, em 1577. O Rei Filipe II, da Espanha, não gostou de seu grande Martírio de São Maurício e o pintor nunca obteve um favor real. Em Toledo, criou uma série de grandes pinturas e retratos religiosos. Sua obra-prima, O Enterro do Conde de Orgaz, foi pintado em 1586. Nela, o desenho realista contrasta com as formas abstratas.

De 1600 a 1614, as pinturas de El Greco tornaram-se quase barrocas na composição, mas na distorção da luz, do espaço e da forma continua completamente pessoal. Algumas de suas obras tiveram grande influência sobre os pintores expressionistas do século XX.

A Beleza de Namorar

A experiência mais importante e mais profunda de nossa vida é o amor, porque o amor, como diz São João, vem de Deus e todo aquele que ama nasceu de Deus e conhece a Deus... porque Deus é amor (1 João, 4:7).

Esta relação amorosa tem sua fase inicial no namoro que envolve a totalidade de nosso ser. Ela nos arrasta para um turbilhão de emoções. É como o sol que aquece, ilumina e transforma.

O namoro é imprevisível, acontece quando menos se espera. È o nascimento de uma nova vida, de um lampejo dentro do nosso coração. É algo que transcende o que vivenciamos em nossas existência diária.

A sociedade tecnológica e consumista não atende as nossas expectativas essenciais, provocando em nós o desejo irreprimível de amar e ser amado. Sem essa experiência nossa vida se torna monótona, sem sabor, sem rumo.

As maiorias das pessoas, sobretudo os jovens, tem uma visão irreal do namoro, imita modelos e estilos vistos na TV, nas revistas, nos romances, nos cinemas, que focalizam demais a dimensão corporal, com sua sensualidade e seu erotismo. Tudo se resume na atração física, na paixão e na sedução. Desta maneira, o ideal do namoro fica distorcido e se torna uma caricatura do verdadeiro amor. O ser humano não passa de um simples objeto de prazer e consumo, desprovido de sua dignidade sagrada, seu valor inestimável, e de qualquer compromisso e responsabilidade.

É a experiência amorosa que nos faz despertar apara os verdadeiros valores e alegria da vida. O tempo dedicado ao namoro nunca é tempo perdido, mas ganho. È tempo precioso de descobrir o grande potencial do amor e crescer nele.

O namoro é uma força tão poderosa que é capaz de levar a atitudes e gestos nunca antes imaginado, forças capaz de grande renúncias e sacrifícios, desafia tradições, convicções e barreiras.

Este amor não manipula, respeita; não domina, compartilha; não sente ciúme, confia; não julga, compreende; não compara, aceita; não se vinga, perdoa; não critica, elogia; não se fecha, dialoga; não cobra, oferece; não prende, mas liberta; liberta da prisão do próprio ego e se move em direção do tu. Jamais teremos vivido em vão se vivermos com amor, no amor, por amor e para o amor.

Viva a beleza de namorar! Parabéns a todos os namorados.
Com abraço de felicitações seu amigo de sempre!

Padre Henrique Kesselmeier
Capelão da Igreja de Santa Efigênia e Santo Elesbão

História do Futebol

O futebol é um dos esportes mais populares no mundo. Praticado em centenas de países, este esporte desperta tanto interesse em função de sua forma de disputa atraente. Embora não se tenha muita certeza sobre os primórdios do futebol, historiadores descobriram vestígios dos jogos de bola em várias culturas antigas.

O futebol tornou-se tão popular graças a seu jeito simples de jogar. Basta uma bola, equipes de jogadores e as traves, para que, em qualquer espaço, crianças e adultos possam se divertir com o futebol.

Origens do futebol na Grécia e Roma

Os gregos criaram um jogo por volta do século I a.C. que se chamava Episkiros. Neste jogo, soldados gregos dividiam-se em duas equipes de nove jogadores cada e jogavam num terreno de formato retangular. Na cidade grega de Esparta, os jogadores, também militares, usavam uma bola feita de bexiga de boi cheia de areia ou terra. O campo onde se realizavam as partidas, em Esparta, eram bem grandes, pois as equipes eram formadas por quinze jogadores.Quando os romanos dominaram a Grécia, entraram em contato com a cultura grega e acabaram assimilando o Episkiros, porém o jogo tomou uma conotação muito mais violenta.

O futebol chega à Inglaterra

Pesquisadores concluíram que o gioco de calcio saiu da Itália e chegou a Inglaterra por volta do século XVII. Na Inglaterra, o jogo ganhou regras diferentes e foi organizado e sistematizado. O campo deveria medir 120 por 180 metros e nas duas pontas seriam instalados dois arcos retangulares chamados de gol. A bola era de couro e enchida com ar. Com regras claras e objetivas, o futebol começou a ser praticado por estudantes e filhos da nobreza inglesa. Aos poucos foi se popularizando. No ano de 1848, numa conferência em Cambridge, estabeleceu-se um único código de regras para o futebol. No ano de 1871 foi criada a figura do guarda-redes (goleiro) que seria o único que poderia colocar as mãos na bola e deveria ficar próximo ao gol para evitar a entrada da bola. Em 1875, foi estabelecida a regra do tempo de 90 minutos e em 1891 foi estabelecido o pênalti, para punir a falta dentro da área. Somente em 1907 foi estabelecida a regra do impedimento.

O profissionalismo no futebol foi iniciado somente em 1885 e no ano seguinte seria criada, na Inglaterra, a International Board, entidade cujo objetivo principal era estabelecer e mudar as regras do futebol quando necessário.

Em 1888, foi fundada a Football League com o objetivo de organizar torneios e campeonatos internacionais.

No ano de 1904, foi criada a FIFA (Federação Internacional de Futebol Association ) que organiza até hoje o futebol em todo mundo. É a FIFA que organiza os grandes campeonatos de seleções ( Copa do Mundo ) de quatro em quatro anos.

História do Futebol no Brasil

Nascido no bairro paulistano do Brás, Charles Miller viajou para Inglaterra aos nove anos de idade para estudar. Lá tomou contato com o futebol e, ao retornar ao Brasil em 1894, trouxe na bagagem a primeira bola de futebol e um conjunto de regras.

O primeiro jogo de futebol no Brasil foi realizados em 15 de abril de 1895 entre funcionários de empresas inglesas que atuavam em São Paulo. Os funcionários também eram de origem inglesa. Este jogo foi entre FUNCIONÁRIOS DA COMPANHIA DE GÁS X CIA. FERROVIARIA SÃO PAULO RAILWAY.

O primeiro time a se formar no Brasil foi o SÃO PAULO ATHLETIC, fundado em 13 de maio de 1888.

No início, o futebol era praticado apenas por pessoas da elite, sendo vedada a participação de negros em times de futebol

Fonte: www.suapesquisa.com/futebol

Conselho às Mulheres - Para lidar com Torcedores Fanáticos na Copa

1 — Durante a Copa, você deve ler as seções de esportes dos jornais, para estar a par do que está acontecendo e, conseqüentemente, ser capaz de participar das nossas conversas. Se falhar nisso, ficará completamente por fora do que interessa e não terá direito, sequer, de se queixar de falta de atenção.

2 — Durante a Copa, a TV é MINHA, o tempo todo, sem exceções. Se você der uma olhadela que for para o controle remoto, correrá o risco de perdê-lo (o olho!).

3 — Se você desmaiar em frente à TV, durante um jogo, eu não me importarei. Da mesma forma, ignorarei até mesmo se rastejar pelo chão. E se decidir ficar nua ao lado da TV, coloque logo uma muda de roupa bem próximo, para se vestir em seguida, e não pegar um resfriado, pois não terei tempo de levar ninguém ao médico no mês da Copa.

4 — Durante os jogos, serei cego, surdo e mudo — a menos que esteja pedindo uma nova dose de bebida ou algo para comer. Você está completamente louca se espera que eu lhe ouça, abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebê que acabou de cair do segundo andar... Isso simplesmente não acontecerá.

5 — É uma boa idéia manter pelo menos duas dúzias de cerveja gelada no isopor, bem como inúmeros salgadinhos para acompanhar. E, por favor, evite caretas para os meus amigos, quando eles chegarem para assistir aos jogos. Como recompensa, quem sabe, posso até deixá-la assistir a TV de madrugada. Isso, naturalmente, se não estiver sendo exibido nenhum replay de algum bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6 — PELO AMOR DE DEUS! Se você me vir chateado por causa da derrota de um dos meus times preferidos, NÃO DIGA: “Deixa pra lá, é somente um jogo!”, ou “Não se preocupe, eles vencerão na próxima!”. Se disser isso, ficarei ainda mais furioso. Nunca se esqueça: você jamais entenderá mais de futebol do que eu e essas palavras de “conforto” podem simplesmente dar início ao processo de divórcio definitivo.

7 — Você pode se sentar e ver um jogo ao meu lado. E pode até falar comigo, no intervalo do primeiro para o segundo tempo, mas somente durante os comerciais — e se o resultado do momento me agradar. Mas, veja bem, eu disse durante UM JOGO. Não tente usar a Copa do Mundo como uma bela desculpa para passarmos “mais tempo juntos”.

8 — Os replays dos gols são sempre MUITO importantes. Não interessa se eu já os vi ou não. Eu quero vê-los de novo. MUITAS vezes!

9 — Diga aos seus amigos para não terem bebês, ou darem festas de aniversários de filhos ou programarem quaisquer eventos do gênero para os quais normalmente somos convidados porque EU NÃO VOU, EU NÃO VOU E EU NÃO VOU!!!!!!!!!! Entretanto, se um amigo meu me convidar para ir assistir a um jogo na casa dele, num domingo, é claro que eu irei correndo!

10 — As mesas redondas, à noite, são tão importantes quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer algo como “mas você já viu os jogos à tarde, vamos mudar para outro canal que tenha algo que nós dois possamos assistir”. Minha resposta será sempre a mesma: releia imediatamente a regra número 2 da lista!

11 — Finalmente, por favor, me poupe de expressões famosas como “Graças a Deus a Copa do Mundo é somente de quatro em quatro anos!”. Porque, depois da Copa, vem as finais da Copa do Brasil e da Libertadores, a continuação do Campeonato Brasileiro, a volta dos campeonatos italiano e espanhol, a Liga dos Campeões etc, etc...

12 — Muito obrigado por sua total e irrestrita cooperação! Rumo ao HEXA!

fonte: Internet

01 - Dia nacional da Imprensa
07 - Dia da Liberdade de Imprensa
09 - Início da Copa do Mundo
12 - Dia dos Namorados
18 - Dia da estréia do Brasil na Copa
21 - Dia da Mídia - Parabéns à Rádio SAARA!
28 - Dia Internacional do Orgulho Gay

Vamos ao cinema?

Ir ao cinema é um bom programa? Depende da sorte, paciência e bom humor. Se sair da sua casa em baixo astral, não vai ser uma boa idéia. Vejamos um senhor que leva sua esposa para ver um filme. Tira o carro da sua garagem e quando se aproxima do cinema fica rodando... rodando... afim de encontrar um lugar para estacionar. Achando a bendita vaga num pequeno espaço, fica num vai pra frente e vai pra trás, suando em bicas, olhando o guardador fazendo gestos com as mãos, atrapalhando mais do que ajudando. Salta do carro moído e vê o flanelinha cobrar: - É cinco real, doutor.

Irritado, paga porque está em cima da hora. Vai para a fila, compra as entradas após 10 minutos de espera. Sai com os bilhetes e chega com a esposa em outra fila enorme para entrar na sala de exibição. Curioso, conta quantos estão na sua frente. È razoável são 30 pessoas. Ledo engano porque começa a chegar os agregados e conhecidos que vão se misturando com os que estão na dianteira com a maior cara de pau. Já não são 30 e sim 50 na sua frente. O que fazer? O remédio é aceitar os fura filas. Enfim, o bilheteiro abriu a porta e todos correram para ocupar seus lugares. O senhor olha para as cadeiras e vê uma série de bolsas guardando lugar. Sobem mais alguns degraus e avistam cinco poltronas vazias. Ao tentar sentar ouve uma recomendação de uma jovem:

- Estão ocupadas. Estou esperando umas amigas.

A adrenalina começou a invadir seus nervos. Pensou duas vezes e achou melhor não discutir. O cinema estava lotado de bolsas e amigas que não chegavam. É normal e ninguém reclama deste abuso. Agora o filme começou. Os coadjuvantes da platéia começam a comer as pipocas e se escuta o barulhinho irritante do saco fazendo rec, rec, interminável. Na outra cadeira se ouvia o trec, trec do saco de papel das balas. Ao lado duas senhoras comentavam sobre a filha que tinha se separado do marido.

O homem não podia impedir que os vizinhos comessem balas e pipocas, mas entrar no assunto da filha que nem conhecia era dose. Pediu que parassem de conversar. Os retardatários que chegavam, não enxergando na escuridão da sala ficavam perguntando. Tem lugar aí? No meio do filme tudo serenou até que um telefone celular tocou alto e o dono não conseguia desligar. Santa paciência, e para coroar um casal abriu uma caixa de pizza e com garfo e faca começaram a comer (N.E. é verídico, assisti em um cinema de São Paulo; se a moda pegar teremos casais comendo frango á passarinho) E assim foi até terminar o filme. Sua esposa saiu acelerada para o banheiro feminino. Marido entrou no masculino fez seu xixi rápido e esperou a companheira na saída. 5,10,15,20 minutos. Cansado de esperar ficou pensando porque os arquitetos não conseguem inventar um banheiro feminino mais prático. Não é fácil para as mulheres agüentarem a espera na fila do banheiro dos cinemas.

Saíram em direção do carro e para sua surpresa um pneu estava furado. Ficou olhando desolado quando um rapaz veio e se ofereceu para mudar. Aceitou e meia hora depois estava pronto. “É vinte real, doutor.”

O cinema é uma atração e a memória é curta. É só passar uma semana e o casal esquece o que passou e se prepara para ir ao cinema assistir um novo filme.

Henrique Nigri - comerciante e escritor

SENADOR NO PARAÍSO

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você

- Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.”

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- “Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto!”

AS VACAS E O CAPITALISMO MUNDIAL

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões, em quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não
cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse da Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo número de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Medicamentos Proibidos

URGENTE - RISCO DE VIDA

Para quem tem crianças ou para quem faz uso regular de medicamentos, é melhor ficar de olho! Por favor, divulguem.

O Ministério da Saúde através da Agência Nacional de Vigilância Sanitária, suspendeu por meio da Resolução 96, a fabricação, distribuição, manipulação, comercialização e armazenagem de medicamentos com o principio ativo denominado FENILPROPALAMINA.

A medida foi tomada depois que a "Food and Drug Administration", (FDA), dos Estados Unidos, constatou que a substância vinha provocando adversos FATAIS em usuários americanos (hemorragia cerebral). No Brasil a suspensão é preventiva, uma vez que não existem casos relatados.

A FENILPROPALAMINA está presente em 21 medicamentos, especialmente nos anti-gripais. Os medicamentos suspensos são os seguintes:

1) Bernadryl dia e noite.
2) Contac
3) Nalecon Bristol
4) Acolde
5) Rinarin Expectorante
6) Deltap
7)! Desfenil
8) HCl de fenilpropalamina
9) Naldex
10) Nasaliv
11) Decongex Plus
12) Sanagripe
13) Descon
14) Descon AP
15) Descon Expectorante
16) Dimetapp
17) Dimetapp Expectorante
18) Ceracol Plus
19) Ornatrol
20) Rhinex AP
21) Contilen

Solicito, pois, a todos que estejam utilizando qualquer medicamento da lista acima, que suspendam a medicação e procurem o seu médico para maiores detalhes.

Atenciosamente,

MAURICI ARAGÃO TAVARES
Médico do Trabalho
CRM.SP.33006

Feijao é do Brasil

A influência estrangeira na nossa culinária, sempre foi muito intensa. Mas a tradição do arroz com feijão, não foi afetada nas camadas mas populares.

Muitas das comidas trazidas pelos imigrantes serviam para incrementar o arroz com feijão. Engana-se quem afirma que arroz com feijão não combina com massa. No interior do país, principalmente São Paulo e Sul de Minas, o prato de domingo é o frango com macarronada, arroz e tutu de feijão. Como foi que o arroz com feijão veio parar na mesa do brasileiro pela primeira vez, ninguém sabe.

Alguns historiadores afirmam ser o México e a Guatemala os lugares onde o feijão apareceu pela primeira vez, mas não podemos esquecer que arqueólogos encontraram feijão, amendoim e sementes de melancia dentro da tumba de Tutancamon, poderoso faraó que viveu por volta de 1200 AC.

Na África o feijão já era uma cultura muito antiga muito antes da chegada dos primeiros escravos na África. Os Bantos, conjunto de povos da África do Sul equatorial, já o cultivavam e comiam com farinha de milho ou peixe. Também os moçambicanos o conheciam e apreciavam.

Quanto ao Brasil, hoje sabemos que muito antes do portugueses aqui chegarem, os nossos nativos já o conheciam e o chamavam de cumandá, o que na linguagem tupi-guarani quer dizer, alimento muito. No século XVII, os cesmeiros levaram o plantio de feijão a quase todo o sertão nordestino. Talvez a peculiaridade que tenha feito do feijão o sinônimo de alimento nacional, seja o fato de ser um vegetal que nasce em todo território brasileiro. Ele apresenta-se de varias formas, cores e sabores, e a preferência é de acordo com cultura de cada região.

Ingredientes para a receita:
250 g de feijão branco (deixe de molho de um dia para o outro)
1 kg de fraldinha cortada em iscas não muito finas
100 g de bacon picadinho bem miúdo
100 ml de vinho branco seco
4 colheres de sopa de óleo
1 cebola grande picadinha
4 dentes de alho muito bem amassado
5 tomates maduro sem pele, picados
1 molho de cheiro verde picadinho (cebolinha e salsinha)
Sal e folha de manjericão

Modo de fazer
Cozinhe o feijão até ficar ao dente e reserve. Aqueça o óleo e refogue a carne
Junto com a cebola e o alho. Acrescente sal a gosto e deixe dourar. Acrescente os tomates, misture e deixe por mais alguns minutos, despeje água e deixe cozinhar até ficar macio. Acrescente o feijão e cozinhe até o feijão ficar macio sem desmanchar. Misture as folhas de manjericão e o cheiro verde. Sirva com arroz branco e se gostar vai bem uma farofa.

Paulinho Mocambo
Chefe de Cozinha do Grupo L.B.

1 - Futebol
(Dois jogadores abraçados)
- Não há impedimento nenhum, seu bandeirinha. Ele é solteiro, eu sou solteiro e nós nos amamos!

2 - Marcação
Nós vamos marcar os jogadores gays homem a homem ou homem o quê????

3 - Nova regra no futebol:
O juiz apita!
- As mãos nas duas bolas é fal-ta!!!!!!!!

4 - Vidente
- Há um calvo, claro, elétrico na sua vida...
Consulente: Deve ser meu vibrador!!!!!!!!!!

5 - O Leão
- Você ia comer esta mulher?
- Leão:- Que isso, Tarzan, eu sou bicha!!!!

6 - O Aluno
- Este ano foi maneiro. Fiquei com a Magali, fiquei com a Bete, a Aline...
- Fiquei com a Teca, Suzy, Carol, Lia. Fiquei com a Lu... E também em Matemática!!!!!!!!!

7 - Vampiro
- Quando vejo um pescocinho desses eu fico de DENTE duro!!!!!!

8 - Chupa chupa
Foi uma suruba incrível! Eu, seis mulheres, dois pernilongos e 4 pulgas! Uma chupação!!!!!!!!

9 - O vampiro e o gay
Um vampiro chupou um gay!!!!!
Ele se vinga, gritando!!!!!
- Pegou Aids! Pegou Aids! Pegou Aids!

10 - Jornal
- O que você quer no Jornal? esportes, política, classificados?
- Me vê o caderno de corrupção.......

11 - Na Arena
O leão exclama!
- Cristãos...cristãos.... Quando é que vocês vão me levar pra comer comida japonesa?????

12 - Na cadeia
Um guarda para outro:
- Você que perdeu a chave da algema leve o preso pra urinar!!!!!!!!!

13 - Mulheres
Duas mulheres conversando:
- O meu namorado, diz que não gosta de sexo anal, mas..... Ele sempre volta atrás.......!!!!!

14 - Deu no jornal
“Trinta prostitutas brasileiras foram expulsas de Portugal..”
Pensa o leitor: - É bom que elas voltem para ver o que seus filhos fizeram com o Brasil!!!!!!!!!

15 - No Banco
- Só porque você é o gerente do Banco acha que pode me bolinar?
- Eu vou te denunciar!
- Não vai adiantar, o Congresso manteve o sigilo bancário.......

16 - Ainda no Banco
- Com a quebra de sigilo bancário descobrimos que o deputado DEU para oito gerentes....

17 - Conversa de Homem
- Eu não sou corno! Apenas terceirizo a minha mulher.........

18 - A velhota e o rapaz:
- Você é de Aquário?
- Eu sempre quis ter um orgasmo aquariano!!!!!!!

19 - A Palavra Maldita
O vigia noturno de uma clínica médica fazia sexo com mulheres em coma. Uma médica o viu transando com uma garota de 13 anos. O vigia foi preso, julgado e condenado. Ele justifica:
- Foi tudo por causa da maldita palavra: coma, coma, coma.........

20 - Médico
- Onde você estava? –pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Jãozinho.
- De médico!?! – a mãe dá um grito e pula da cadeira.
- Médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!!!!!!!!

21 - Velhinhas
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “merda”?
- É só gritar bingo!!!!!!

22 - Hitler
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

23 -PENSAMENTOS
a – Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
b – Onde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados.
c – Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
d – Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida

24 - Consulta
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que me casei, não consigo engravidar
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

25 - Após a Cirurgia
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco... Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.!!!!!!!!!

26 - Marido e mulher
- Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

27 – Policial Feminina
- Posso ver sua carteira de motorista?
- Ahn...como é mesmo a carteira de motorista?
- É retangular e tem uma foto sua.
A loira acha na bolsa um espelho retangular,e entrega-o para a policial. Esta olha para o espelho, e devolve-o à loira:
- Pode ir... Não sabia que você também era policial!!!