Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
SAARA
Cacófatos
Esporte – História das Taças de Futebol
Calendário
Crônica
Passatempo
Utilidade Pública
Culinária
Sorria!

ANIVERSARIANTES DA SAARA - Parabéns a todos!
Dia 6 - Cristina Soares - Restaurante Bravo Ricardo
Dia 14 –Nathalia Bastos de Queiroz - PanFoto
Dia 26 - Diogo Mussalem - Casa Pedro
“Tomemos cuidado para que a velhice não nos enrugue mais o espírito do que o rosto”. (Michel Montaigne)

Agradecimento
Recebemos, amável cartinha do Sr. Antonio Cinelli Filho, agradecemos a preferência.

Representante da Revista SAARA Informa
Encontra-se entre nós a Sra.Mônica Mascarenhas, acompanhada dos filhos: Michael, Jenifer e Tabatha. Estão visitando a SAARA, levando nossas notícias e o “SAARA INFORMA”, para a Inglaterra.

Sucesso Absoluto
O grupo musical “Mulheres de Hollanda”, contagiou a todos que compareceram ao Sesc Tijuca, nos dias dezessete e dezoito de junho, além de assistirem ótimo show, puderam participar da Campanha do Agasalho!!!!!
Parabéns, às cantoras pela nobre iniciativa!!!
No Canal 2, TVE, no programa “Arte com Sergio Brito”, as jovens cantoras se destacaram com categoria,” Mulheres de Hollanda”, enriquecem nossa Cultura.

O Saara é deserto
A Saara é a Sociedade de Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega.

Lembro-me bem daquele velho aparelho preto, em forma de caixa, bem polido, afixado à parede. Então, descobri que em algum lugar dentro daquele maravilhoso aparelho existia uma pessoa maravilhosa, e o nome dela era “Informação, por favor” e não havia coisa alguma que ela não soubesse.

Minha primeira experiência pessoal com esse “gênio da lâmpada” aconteceu num dia em que minha mãe saiu e machuquei meu polegar com um martelo. A dor foi horrível, porque eu estava sozinho em casa e não tinha ninguém para me consolar. Então, lembrei-me: o telefone!

Segurei-o próximo ao ouvido como via minha mãe fazer e disse: “Informação, por favor!”

Alguns segundos depois, uma voz suave e bem clara falou ao meu ouvido: “Informação.”

Então, choramingando, eu disse: “Machuquei o meu dedo...”

“Sua mãe não está em casa?”, veio a pergunta.
“Ninguém está em casa a não ser eu”, falei chorando.
“Você está sangrando?” Ela perguntou.
“Não.” Eu respondi. “Eu machuquei o meu dedão com o martelo e está doendo muito!”
Então a voz suave, do outro lado falou: “Você pode ir até a geladeira?”
 
Eu disse que sim. Ela continuou, com muita calma: “Então, pegue uma pedra de gelo e fique segurando firme sobre o dedo.”

E a coisa funcionou! Depois do ocorrido, eu chamava “Informação, por favor”, para qualquer coisa. Inesperadamente, nosso canário de estimação morreu.

Eu estava inconsolável naquele dia, perguntei-lhe:
“Por que é que os passarinhos cantam de maneira tão bela, dão tanta alegria com sua beleza para tantas famílias e terminam suas vidas como um monte de penas numa gaiola?”

Ela disse calmamente: “Paul, lembre-se sempre de que existem outros mundos onde se pode cantar!”
“Informação, por favor”.
“Informação,” disse a já familiar e suave voz.
“Como se soletra a palavra consertar?” Perguntei.

Quando eu estava com nove anos, nos mudamos para Boston, na costa leste.Em momentos de dúvidas e perplexidade, eu me lembrava daquele sentimento sereno de segurança que me era transmitido pela voz amiga para um simples menininho.

Alguns anos mais tarde, quando eu viajava para a costa oeste, o avião pousou em Seattle, região onde eu morava quando criança, para que eu pegasse um outro e seguisse viagem. Eu tinha cerca de meia hora até que o outro avião decolasse.

Então disquei para a telefonista e disse: “Informação, por favor”.
De um modo milagroso, eu ouvi a suave e clara voz que eu tão bem conhecia: “Informação.”

Eu não havia planejado isso, mas acabei dizendo: “Você poderia me dizer como se soletra a palavra consertar?”
Houve uma longa pausa.Então ouvi a tão suave e atenciosa voz responder:
“Espero que seu dedo já esteja bem sarado agora!”

Eu ri satisfeito e disse: “Então, é você? Você tem a mínima idéia do quanto significou para mim durante todo aquele tempo de minha infância!”

Ela disse: “E eu fico imaginando se você sabe o quanto foram importantes para mim as suas ligações!”

E continuou: “Eu nunca tive filhos e ficava aguardando ansiosamente por suas ligações.”

Então, eu disse que muito freqüentemente pensava nela e perguntei-lhe se poderia lhe telefonar novamente quando viesse visitar minha irmã.

“Por favor, telefone sim! É só chamar por Sally”.

Três meses depois, voltei a Seattle. Uma voz diferente atendeu:
“Informação”.

Eu perguntei por Sally. “Sou um velho amigo”.
Ela disse: “Sinto muito em dizer-lhe isto, mas Sally esteve trabalhando só meio período nos últimos anos porque estava adoentada. Ela morreu há um mês.”

Antes que eu desligasse disse: “Espere um pouco. Seu nome é Paul?”
“Sim”. Respondi.
“Bem, Sally deixou uma mensagem para você, caso ligasse.”

A mensagem dizia: “Diga pra ele que eu ainda continuo acreditando que existem outros mundos onde podemos cantar. Ele vai entender o que eu quero dizer”.

Sim, eu sabia muito bem o que Sally queria dizer.

Fonte: Internet

Comemoração do Ganhador do Prêmio OUROCAP
O Banco do Brasil - agência SAARA - realizou um coquetel no restaurante “Arte da Mesa”, para comemorar a entrega do prêmio máximo no último sorteio do título de capitalização Ourocap.

Mais segurança na SAARA
A SAARA comunica a seus associados que à noite e nos finais de semana , nossos vigilantes estarão se locomovendo com bicicletas e motocicletas para uma segurança mais eficiente. O presidente da Saara esta sempre se atualizando e proporcionando aos associados conforto e tranqüilidade. Parabéns, Presidente Ênio Carlos Bittencourt!

Reunião da SAARA com a Prefeitura
O Sr. Lúcio Humberto Costa, diretor geral do Depto. de Urbanismo da 6ª R.A. se reuniu com o Presidente Ênio Carlos Bittencourt na SAARA, numa tentativa de chegar a uma solução satisfatória entre Prefeitura e a SAARA para que os comerciantes acatem a lei municipal de postura.

Nosso comércio como exemplo para Três Rios
Mais uma vez, nosso Presidente Ênio Carlos Bittencourt foi convidado para falar sobre a criação, fundação, organização atual da SAARA. Desta vez o convite foi feito pelo SEBRAE-Rio, Associação Comercial e SEBRAE da cidade de Três Rios. O Presidente fez brilhante palestra, o encontro foi perfeito, proveitoso e cordial.  Parabéns à cidade hospitaleira, Três Rio.

Som impróprio formado através da junção das sílabas de duas palavras, gerando um sentido equivoco e até
obsceno:

Vez passada / Boca dela / Dormir já /
Por cada / Nunca gostei /
Ela tinha / Por razões
O time já / Marca gol / Conforme já
Semi-jóia / Como ela / Como herdeira
Paraninfo de / Bafo de / Vi ela
Já nela / Desculpe então / Havia dado
Uma mão / Amá-la.

Substitua sempre uma das palavras para impedir cacófato.
Ex: “Nunca gostei” por “Jamais gostei”.

PÉ RAPADO
É o miserável, que não tem dinheiro para nada. Provavelmente a denominação surgiu de um hábito usual dos que andam de pés descalços, em terrenos lamacentos: o de limpar a sola do pé raspando-a com uma faca. Isto porque de nada adiantaria lavar os pés para, momentos depois, colocá-los novamente no chão sujo.

M A R I A - Nome de Rainha
Maria Antonieta (França), Maria Stuart (Escócia), Maria Leopoldina (Portugal),
Maria Tudor (Inglaterra), Maria de Anjou (França), Maria I, a Piedosa (Portugal),
Maria Carolina (Napóles), Maria Leszczinska (França), Maria Teresa de Áustria (Hungria e Boêmia), Maria II (Portugal), Maria Bárbara (Espanha), Maria de Medicis (França), Maria de Inglaterra (França), Maria Lorena (Escócia), Maria (Portugal), Maria Pia de Sabóia (Portugal), Maria de Borgonha (França). Maria Sklodwska (Madame Curie) descobridora do rádio e duas vezes Prêmio Nobel em 1903 e 1911.

NOSSA CAPA
ABAPORU de Tarsila do Amaral – 1928 - óleo s /tela – 85 X 73 cm - Coleção particular
Tarsila, após o rápido intervalo “pau-brasil”, no qual “retrata” a industrialização, nascente de São Paulo – trens, edifícios,viadutos, gasômetros, painéis publicitários - , evolui para uma visão fantasiosa do Brasil – sua fase antropofágica, que ela antecipara com “A Negra.”A mulher figurada em ABAPORU, de 1.928, está literalmente em “comunicação com o solo”. Sua cabeça é menor que o dedão do pé, como observou Mário de Andrade.Tarsila pintou o ABAPORU para impressionar Oswald de Andrade. A intenção era criar um ser antropófago e o nome saiu mesmo de um dicionário de tupi-guarani. Não Esperava, porém, tamanho impacto.

Durante o Congresso da FIFA, 28 de maio de 1928, época dos Jogos Olímpicos de Amsterdã, por proposta do Comitê Executivo daquele órgão ficou decidido levar a efeito um campeonato mundial de futebol. Apareceram, então, seis países candidatos a realizar o primeiro certame: Hungria, Itália, Holanda, Espanha, Suécia e Uruguai.

No Congresso de Barcelona, em 1929, a FIFA fixou o ano seguinte para a disputa da Primeira Copa do Mundo, escolhendo o Uruguai como sede da referida disputa. A escolha fundamentou-se em três motivos: prestígio do futebol uruguaio como campeão olímpico em 1924 e 1927; o Uruguai comemoraria em 1930 o centenário de sua independência, além da Associação Uruguai de Futebol oferecer vantagens financeiras aos participantes.

Decidida a promoção do mundial, Jules Rimet, ainda em 1929, uma das últimas providências para concretização do seu sonho, foi a confecção de uma bela taça, pelo artesão Abel Lafleur, em Paris, que depois, por decisão do Congresso da FIFA, realizado em Luxemburgo (01.07.1946) levaria seu nome.

O rico troféu representava uma Vitória alada, levando em suas mãos, levantadas sobre a cabeça, um vaso octogonal em forma de copa. Era de ouro puro com um quilo e oitocentos gramas e seu peso total correspondia a quatro quilos, com trinta centímetros de altura, incluindo a base de mármore em que se apoiava. Ao pé desta, em placas especiais, passaram a figurar o nome gravado dos vencedores dos mundiais realizados até 1970. Os nomes são: 1930 (Uruguai), 1934 (Itália), 1938 (Itália), 1959 (Uruguai), 1954 (Alemanha), 1958 (BRASIL), 1962 (BRASIL),1966 (Inglaterra),1970 (BRASIL). O Brasil ficou de posse definitiva da taça Jules Rimet por ter conquistado seu tricampeonato. A taça Jules Rimet ficou pronta em abril de 1939, antes da primeira copa do mundo, e os gastos totais atingiram 50 mil francos, uma fortuna para a época.

O belo troféu que havia sido mantido escondido na Segunda Grande Guerra Mundial pelo desportista italiano Otorino Barassi, depois foi roubado na Inglaterra, em 1966, mas logo recuperado. Infelizmente desapareceu da sede da CBF, no Rio de Janeiro, no final de 1983. E para decepção dos desportistas brasileiros, a imprensa anunciou no dia 28 de janeiro de 1984 que a taça Jules Rimet havia sido derretida no dia seguinte ao roubo, juntamente com outros troféus ganhos pelo futebol brasileiro.

Com a conquista em difinitivo da Taça Jules Rimet pelo Brasil, foi instituído um novo troféu para o mundial de 74. O Comitê Executivo da FIFA, reunido na cidade de Atenas, janeiro de 1971, deliberou a confecção de uma nova taça, com a denominação de Copa Mundial da FIFA. Após uma comissão especial examinar projetos apresentados por 53 empresas européias de sete países, decidiu pelo projeto da Companhia Bertoni de Milão.

O autor do projeto vitorioso foi o milanês Silvio Gazzaniga, chefe da firma Bertoni, e com passagem pela Escola Superior de Artes de Milão. A Copa Mundial simboliza a força e a pureza das disputas esportivas mundiais, representadas por dois atletas segurando o globo terrestre. É de ouro maciço 18 quilates, pesando cinco quilos e medindo 49 centímetros de altura, incluindo a sua base. Na aludida base existe espaço para registro de 18 vencedores de Copas, a contar de 1974 (Alemanha) o primeiro campeão da nova taça. Depois tivemos em 1978 (Argentina), 1982 (Itália). 1986 (Argentina), 1990 (Alemanha), 1994 (BRASIL), 1998 (França) e 2002 (BRASIL).

Em 71, o custo do novo troféu foi de 20 mil dólares. Ao contrário da taça Jures Rimet, a Copa Mundial não ficará em definitivo, em poder de nenhum país. O vencedor de cada mundial manterá a posse da original por quatro anos. Depois disso, receberá uma réplica, apenas banhada em ouro, que reterá definitivamente.

fonte: museudoesporte.com.br

08 – Dia do Panificador
16 – Dia do Comerciante
Arthur Paboudjian, está na SAARA há 79 anos. É carioca, filho de armênios, estabelecido à rua Senhor dos Passos, 242.
18 – Dia internacional do homem
19 – Dia do Futebol

O dia que Pelé não atuou com a 10
Pelé consagrou-se mundialmente vestindo a camisa dez da seleção brasileira. Mas em duas oportunidades, o maior jogador da história, vestiu a camisa amarela de número 13. A primeira vez, foi na sua estréia na seleção, contra Argentina em 1957. Na derrota, por 2 a 1, ele entrou após o intervalo e marcou o gol do Brasil. A outra aconteceu em 1970, num amistoso com a Bulgária. O técnico Zagallo o colocou no banco, mas durante a partida, ele entrou no lugar de Tostão.
(Fonte: revista Monet - abril-06)

O Melhor Pão Árabe do Rio de Janeiro

Uma padaria árabe na Saara, com 93 anos de vida, esfihas deliciosas e uma pitoresca ligação com os tempos gloriosos do futebol carioca: Padaria Bassil.

No início dos anos 60, as esfihas e os pães árabes assados no forno a lenha da Bassil atraíam muitos fãs famosos. Entre eles, Garrincha, que dispensa apresentações, e Jordan, zagueiro flamenguista que figura como um dos mais leais marcadores e amigos do gênio de pernas tortas.

Um dia, em 1962, o ponta-direita e seu amigo marcador fizeram uma aposta: no próximo embate entre rubro-negros e alvinegros no Maracanã, o perdedor pagaria a reforma da padaria que então já passava dos 40 anos sem nenhuma melhoria. Garrincha, naturalmente, venceu a contenda e, obrigou Jordan a decorar a casa com azulejos pretos e brancos – cores que estão lá até hoje, como a foto do histórico jogo.

Até há pouco tempo, comer esfiha ouvindo Maurício Bassil, o dono, contar histórias do Líbano e de Garrincha era uma experiência que só a SAARA oferece. Mas, em outubro passado, seu Bassil morreu, vítima de um enfarte enquanto trabalhava. Ficou o seu legado – nas paredes e no lendário forno à lenha, que só se apaga uma vez por ano, para a sorte dos fregueses da SAARA.

Extraído da matéria de: - PÉ SUJO - Juarez Becoza – O GLOBO – Rio Show

Cura para a dor de cabeça

Um homem sofria de uma dor de cabeça terrível. Foi a diversos médicos mas nenhum conseguia resolver o problema dele. Finalmente foi a um cirurgião e recebeu uma boa notícia:
- Tenho como curar a sua dor de cabeça.
- E como eu faço, doutor?
- Terei que amputar os testículos.
O homem saiu correndo do consultório. A dor de cabeça era horrível, porém, não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando, aumentando, até que o homem não agüentou mais e voltou ao médico:
- Faça qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu. Mas o homem se tornou o sujeito mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades, ficou descuidado com a aparência. Até que um amigo lhe disse:
- Olha, eu sei que o seu problema é terrível, mas pelo menos você poderia cuidar um pouco mais da tua aparência. Aqui está o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode lhe fazer umas roupas muito bacanas.
Ele resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando lá disse:
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
- Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
- Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
- Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
- Colarinho 40, camisa 44, calça 48, cueca 6...
Então o cara interrompeu:
- Até agora estava tudo certo. Mas o número das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
- Olha, o senhor até pode usar cuecas número 4. Mas eu o aconselho a mudar para o número 6. Porque, se o senhor usar número 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeça..

E agora doutor?

Um alemão de 200 kg descobriu que estar acima do peso pode ter suas vantagens. Sobretudo em caso de atropelamentos.
A polícia alemã disse que a massa corporal adicional do homem, de 30 anos, impediu que ele sofresse ferimentos fatais quando um carro passou por cima dele. O homem freou bruscamente sua bicicleta em um cruzamento e caiu em frente do carro.
“Isso realmente o ajudou nesse caso”, disse, nesta segunda-feira, o porta-voz da polícia da cidade de Gifhorn, no oeste do país. “Alguém mais magro provavelmente não teria tido tanta sorte.”
O homem deslocou sua bacia - que os médicos recolocaram no lugar - mas, fora isso, sofreu apenas alguns arranhões e uma hemorragia nasal, em decorrência do choque com a parte de baixo do carro.

Prevenção contra roubo

Um advogado enviou a seguinte informação para os empregados da companhia dele.

1. Da próxima vez que você solicitar talão de cheques peça ao seu banco que coloque somente as iniciais de teu nome (em vez do nome completo e sobrenome) no talão. Se alguém levar seu talão de cheques, eles não saberão como você os assina, com somente a inicial de seu nome, mas seu banco saberá como você os assina.

2. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva “SOLICITAR RG “.

3. Quando você preencher cheques para pagar seu cartão de crédito, não escreva o número do cartão, somente os últimos quatro números. A companhia do cartão de crédito sabe o resto do número da conta, e qualquer um que poderia estar controlando seu cheque através de todos os canais de processamento não terá acesso a esta informação. Cruze todos os seus cheques.

4. Ponha o número de telefone do trabalho em seus cheques em vez da residência. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use ou use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial. Nunca tenha seu CPF impresso em seus cheques. (Você pode colocá-lo se for necessário). Mas se estiver impresso, qualquer um pode ver.

5. Tire Xerox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar caso os perca ou sejam roubados. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc, roubados.

6. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar.

7. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (BO) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma). Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

8. Chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contactar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões. Nenhum, depois que eu soube e depois que eu havia colocado o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

(fonte: Internet)

Pratos Típicos Brasileiros

Angu – Os escravos misturavam uma polenta de fubá com restos de porco (carne, coração, fígado, língua e banha), azeite-de-dendê, quiabo, pimentão e folhas de nabo.

Arroz-de-Viúva – Também chamado de Arroz-de-Coco. Nele se troca a água do cozimento do arroz pelo leite de coco. Acompanha moquecas ou pratos feitos com peixe.

Baião-de-dois – Prato em que o feijão e o arroz são cozidos ao mesmo tempo e na mesma panela. Também é chamado de Rubacão.

Beijo-de-Mulata – Docinho de leite condensado, chocolate em pó, nozes moídas e creme de leite.

Cabidela – É a galinha ao molho pardo, preparada com o sangue da ave.

Caruru - Delícia da culinária baiana que leva quiabo, camarão e farinha de mandioca, entre outros ingredientes. A palavra vem do tupi-guarani cáa-reru (comida de folhas).

Galinha de Parida – O cozido da galinha caipira, com pouco tempero, é servido com um pirão de farinha de mandioca. Era o prato dado às mulheres no período de pós-parto, daí o “de parida”.

Munguzá – Espécie de mingau de milho e leite de coco, perfumado com cravo e canela.

Puchero – Sopão gaúcho com muitos legumes e verduras, carne com osso, ossos com tutano e rabada.

Vaca-atolada – Ensopado de costela de boi com mandioca em pedaços. Leva uma série de temperos e é um prato típico da cozinha mineira.

O baiano
- Ô mãinha, a xente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Por que, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?
- Foi não, mas tá chegando perto.........

A adolescente
Foi ao Pronto-Socorro com fortes dores na pélvis.
A mãe: - O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!!!!
- Está azul, doutor?
- Não... todo mordido!!!!!!!!!!

Whisky
A senhora aceita uma dose?
- Não, posso, me faz mal as pernas.
- Suas pernas ficam moles?? Doloridas??
- Não....abrem-se!!!!!!!

Marido
Leva um mendigo para casa e pede à mulher que lhe dê café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não trai a mulher de vez em quando.

Como se chama?
Um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Burra
Uma loira encontra na rua uma antiga amiga do colégio:
- Oi, amiga, você está sumida! Cortou o cabelo, né? Ta chique!
- O que você está fazendo da vida?
- Estou fazendo quimioterapia.
- Onde? Na PUC ou na Federal?

Audição
O médico atende um velhinho
milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? Sua família gostou?
- É muito bom, mas ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testa- mento três vezes.

Telegrama
A filha se casa e a mãe, super curiosa, pede, “se tudo se consumar normalmente, você me manda um telegrama assim: Consumatum est. É latim e nínguém vai saber o que é.”
No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe um telegrama dizendo: ”Consumatum est e oeste”.

Corte Cabelo
A bicha chega no cabeleireiro e pede:
- Colega, no esquema, heim!!!!!!!!!
Aquele corte bem no estilo, tá?
- Chá comigo, mona! já sei: corta na frente e pica atrás......

Pai Zeloso
O pai está acordado e flagra a filha de 14 anos chegando em casa às três da manhã.
- Seu horário de chegar em casa é até 10 da noite. O que você estava fazendo até esta hora?
- A mesma coisa de sempre, só que hoje eu fiz mais três vezes.

Relação Lusitana
A portuguesa no oitavo mês de gravidez, vai ao ginecologista.
Ele pergunta: alguma dificuldade nas relações sexuais?
- Está cada vez mais difícil, toda vez que a gente vai transar, meu marido me pendura no lustre como o senhor recomendou.
- Eu recomendei!
- Sim! Pois o sinhore não disse que depois do sétimo mês, as relações deveriam ser suspensas????

Motorista
- Olha que mulher bonita! Ela é um avião!!!!
E o passageiro, responde gritando:
- Feia!!!
- Feia nada! Ela é gostosana!
- Que feia o quê!!!!!!Tá louco??
E o passageiro aos berros:
– Feia! Feia! Feia!
O motorista bate em outro carro.
- Pô cara! Tu viu que ia bater!! Nem avisou?
E o passageiro: - Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiô e urdo é ??????????

Uma vizinha para outra:
- Você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de tua casa hoje de manhã.
- Ué! Ontem de manhã, vi sair um coronel da tua e não estamos em guerra.

O velho acaba de morrer
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!!!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o seu pai que está lá dentro.......

Quais os cincos animais que as mulheres mais adoram?
- Um jaguar na garagem, um veado no cabelereiro, uma perua para fofocar, um
leão na cama, e um jumento para pagar as contas.

Mendigo
Ele se aproximou de uma senhora loura cheia de sacolas de compras na Saara e disse:
- Senhora, eu estou sem comer há quatro dias!!!!!!!!
Ela olhou para o rapaz e disse:
- Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade.

O que os homens Querem:
- A vacina contra o infarto
- A volta do sexo seguro
- Entender o que o Richard Gere tem de mais...
- Dar três sem falhar.
- O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60...Tudo isso aos 35 anos.
- Morrer sem chifres