Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Notas
Origem da Palavra "Alô"
Dia dos Pais
Teatro
Crônica
Passatempo
Utilidade Pública
Informativo Fiscal
Sorria!

ANIVERSARIANTES DA SAARA:
Parabéns a todos!
Dia 6 – Felipe Mussalém – Casa Pedro
Dia 8 – Severino Cendom – Restaurante Cedro do Líbano
Dia 9 – Rivaldo Tavares – Centrão dos Plásticos
Dia 30 – Ana Paula Bittencourt – GMB Sports

“Na juventude, a beleza é um acidente da natureza. Na velhice, é uma obra de arte
(Lin Yutang).

Bodas de Ouro
Nilcéa e Cyro Fonseca, nossos colaboradores, e amigos, comemoraram no dia 14/7 cinqüenta anos de casados. Missa na igreja N.Sra.da Paz e recepção no Hotel Sofitel com a pompa que a ocasião merece.Os netos e o filho, dr. Cyrinho, emocionados!!!!! Cyro soltou a voz, e Nilcéa a elegância, era a mais bem vestida, gloriosa mesmo!!!!
Parabéns a todos!!

Sucesso nos Sábados da Saara
O português... Domingos, a frente do “Café Bunda de Fora”, comunica que o sanduicheiro, ANTÔNIO, não tem mãos a medir com os sanduíches de carne e pernil, assados naquele môlho fantástico!! que é receita secreta da casa. Vamos reivindincar para que façam também as sextas-feiras para tornar o final de semana mais saboroso!!!!!.

Rádio Saara
Tem sido visitada por vários políticos candidatos a reeleição, agora eles a lembram de nós, esquecidinhos!!!!!

UNIBANCO - Agência 0383
Que tem como Gerente Geral : Maria Tereza – Márcia Gerente de Atendimento e os Caixas: Andréa – André e Ângelo são gentilíssimos e atenciosos merecem nossos aplausos!!!!!!!!!

NOSSA CAPA

Amolação Interrompida - José Ferraz de Almeida Júnior
Pouco a pouco, em contato com a terra e os habitantes, Almeida Júnior foi substituindo os temas bíblicos pelos regionais, pelos aspectos simples de sua provinciana Itú. Pouco adianta que o Governo Imperial o agracie com a Ordem da Rosa em 1885, ou que Vítor Meireles o convide a ocupar sua vaga como professor da Academia: nada irá separá-lo da província, mesmo porque se encontra perdidamente apaixonado por sua antiga noiva (agora casada com outro) Maria Laura do Amaral Gurgel, que lhe corresponde à paixão, e a quem retratará várias vezes, nos traços de seus personagens femininos. Na década que vai de 1888 a 1898 nascem-lhe as grandes composições regionalistas, que hoje lhe garantem prestígio talvez superior às pinturas realizadas na França: Caipiras Negaceando, Cozinha Caipira, Amolação Interrompida, Picando Fumo, O Violeiro. Ocorrem, ainda, paisagens de Itu, Piracicaba e Votorantim, sem falar nos retratos.

MULHERES DE HOLLANDA EM FRIBURGO
Para quem estiver na serra curtindo o frio do inverno em Friburgo, é a oportunidade de ver um show de talento e bom gosto: Mulheres de Hollanda na Usina Cultural de Friburgo, dia 12/08 ás 20h. Não percam!

PAI DO ANO – SAID MUSSALEM
Nós do SAARA Informa, cumprimentamos Said Mussalem, dono da Casa Pedro, e agradecemos a amizade respeitosa que nos une. Said na foto está ao lado de seu filho, Felipe.

“Acreditar que basta ter filhos para ser pai é tão absurdo quanto acreditar que basta ter instrumentos para ser um músico. (Mansour Chalita)

Calendário

4 Dia do Padre
Nossas homenagens ao padre Henrique Kesselmeier

19 Dia da Infância

Ela vem do inglês hello, derivação do alemão holla.
No Brasil, é a maneira habitual de se atender o telefone, aparelho inventado por Alexandre Graham Bell, amigo do Imperador Dom Pedro.
Em Portugal quem atende pergunta: “Está lá”?
Na Espanha, fala-se oigo (ouço). No México, bueno (bom)
No Japão é moshi-moshi (desculpe, desculpe) – por que desculpar-se
Alô, Alô responde!!!

Meu Pai

Quando nasci, ele tinha 37 anos. Não foi herói, como todo mundo diz ter tido, ou está acostumados a ler nos livros, crônicas, etc. O meu. era aquele homem que apontava na esquina da rua que morávamos e era logo distinguido, mesmo ao longe, pelo seu porte. Nasceu em 1.900, carioca, não teve grande estudo, acho que só o primário mas, tinha rara inteligência. Como achava sua letra feia fazia exercícios de caligrafía para melhorá-la. Não conheceu bons ambientes, mas sabia tudo sobre comportamento social. Em tudo era autodidata, não tinha dinheiro para aulas, mais fazia tudo bem feito não tentava fazer mais ou menos.

Quando moço, fez esporte: remo e natação, isto em 1.920 mais ou menos., caminhava muito, era magro. Participou da travessia Niterói-Rio de Janeiro, chegou bem colocado, o importante para ele era participar. O esporte, antigamente era amador mesmo, não havia patrocínio. Cresci, ouvindo-o dizer que o exercício era necessário para saúde. Hoje, temos essas informações aos borbotões pelos meios de comunicação, classe médica, etc. Os atletas ganham fortunas.

Cresci indo aos clubes esportistas com ele para ver jogos de voleyball - basquete - futebol - e provas de natação, na Gávea e no Fluminense (não existia televisão).

Aos domingos depois, da missa na Candelária, fui criada na religião do país, embora ele fosse espírita dizia, que quando eu crescesse escolheria a minha religião, Íamos ao Cinearte Trianon, teatro, os mais variados possíveis, assistíamos balé no Municipal, visitávamos museus, ele me mostrou dentro do possível o que tínhamos de cultura na época.

Não vou falar da doença que o fez sofrer calado, não se queixava, talvez, gemesse baixinho, envergonhado pelo trabalho que estava dando. Aos 8 anos fui levada ao hospital para me despedir dele, não fez melodrama. Os médicos ficavam admirados de tanto autocontrole.

Se recuperou, acho que devido a sua fé. Veio a falecer muito mais tarde, sem dar o menor trabalho, foi como se retirasse de cena., terminou sua jornada e caminhou para eternidade.

Foi um lord, educado, educadíssimo, nunca ouvi um palavrão de sua boca ou vi gestos grosseiros, em papos de esquina ou botequins. Não comentava a vida de ninguém Discreto, alias, discretíssimo, tinha belo porte, esguio, e como dançava? eu e minhas amigas adorávamos dançar com ele, era o nosso Fred Astaire. Seu maior amigo foi André Filho, autor de “Cidade Maravilhosa”.

Nunca brigou comigo, só dizia aonde eu estava errada, fazia queixa a minha mãe, que era uma fera!!!!

Não tinha grande e variado guarda-roupa, não! Mas era elegante.........

Na época que viveu era chique fumar, o cinema-americano ditava moda. Logo que percebeu que o maço deforma o terno, deixou de fumar!

Perdeu o pai aos 5 anos. Seus pais eram portugueses, a mãe camponesa, analfabeta, simples e maravilhosa! Meu avô, dizem que era brazonado, não o conheci. Veio para o Brasil, por amor a minha avó, com a mudança de vida, miséria, desconforto, acabou adoecendo e morrendo por causa não identificada.

O brasão da família consta no castelo de Sintra em Lisboa. Não sei, até onde esta história é real, mais era o que constava. Que meu pai tinha todas as características de rei, isto eu sei que é Real.

NENA

QUEM É MORTO SEMPRE APARECE

O que você faria ao receber o seguinte comunicado: VOCÊ ESTÁ MORTO!

- Como? Estou sonhando ? Não pode ser verdade!.. Mas, querendo ou não, isto vai acontecer mais cedo ou mais tarde... Todos nós teremos que desencarnar! O que você deixou de fazer? O que poderia ter feito melhor? Coisas que deixou de fazer.

Mas morrer não é o fim... principalmente se tivermos cultivado bons hábitos... Mas... sem culpas... afinal a natureza não dá saltos, você pode lidar com tudo isso com humor... muito humor... Por que aprender com sofrimento/dor?

Você pode evoluir com AMOR/ HUMOR, MUITO HUMOR.

Parece uma frase moldada para a defesa de uma causa. Mas, no caso do Projeto Renato Prieto, a frase espiritualidade é um direcionamento de trabalho. Já no início, com Augusto César Vannucci e a criação de “Além Da Vida”, procurava-se trazer ao público uma filosofia de vida moldada por Allan Kardec e, no Brasil, chancelada por Chico Xavier. Logo, o projeto decidiu contar a vida do próprio Kardec. Configurava-se aí um sistema de operação para servir ao espiritismo com uma linguagem até então inédita: o teatro. Nós, do Projeto, rapidamente entendemos que seria necessário expandirmos nossos temas e formatos. Nosso trabalho de maior sucesso depois de “Além Da Vida” foi uma adaptação de “E A Vida Continua”, livro ditado por André Luis para Chico Xavier. Deles também foi feita a adaptação de “Nosso Lar”. Procuramos assim realizar trabalhos diversificados, como a adaptação da “Vida de Paulo de Tarso”, que tornou-se São Paulo, primeiro perseguidor e depois defensor inconteste do início do Cristianismo e “Lembranças de Outras Vidas” poesia/dança. Avançamos pelo suspense espírita em “O Mistério Do Sobrado”, mostramos as obras e o pensamento do grande médium bahiano em “Divaldo, Simplesmente Franco”. Percorremos a trilha de pesquisa de Teoria de Vidas Passadas, na peça do mesmo nome. Todas essas peças tem a assinatura de texto de Cyrano Rosalém e direção de Renato Prieto.

Agora, voltamos nosso interesse para o humor. Há muito pensávamos em um espetáculo que unisse informação com entretenimento. Estamos agora realizando esse sonho. Este novo espetáculo do projeto é : “Quem é Morto Sempre Aparece”. E é uma comédia. Uma comédia espírita. Uma comédia espírita monólogo! Renato Prieto estará em cena coma participação do cantor/compositor Cayê Milfont. E, também pela primeira vez, Cyrano Rosalém terá o privilégio de dirigir o amigo, além de assinar o texto.

Diversão garantida dentro do pensamento da doutrina.

TEATRO PRINCESA ISABEL
DE SEXTA A DOMINGO - ÀS 19h30min
Av. Princesa Isabel, 186 - Copacabana
Tel.: 2208-5282/2275-3346

ATENÇÃO:
Até a primeira semana de agosto em Copa no Teatro Princesa Isabel e nos dias 19 e 20 de agosto na lona cultural Gilberto Gil em Realengo.
Contato: renatoprieto@terra.com.br (www.renatoprieto.com.br)

Reuniões do Grupo Vannucci
Se reúne todas as quartas-feiras, às 19 horas, no Teatro Vannucci, no Shopping da Gávea. Nas três primeiras semanas do mês, palestras com convidados especiais dissertando sobre espiritualidade e na última 4ª feira do mês, reunião de passe.

No mês em que o país parou

Em cada Copa do Mundo o país vira de cabeça para baixo. Quando inicia, para o comércio e para a indústria, param os funcionários públicos, param os bancos, pára o Judiciário e pára o povo brasileiro. Um ufanismo fanático toma conta de toda nação que se veste de verde e amarelo, apita, grita e dança agitando a bandeira do Brasil. Todas as mazelas são esquecidas. As CPIs do Mensalão, dos Correios, dos vampiros, vão para as calendas. Ninguém, durante a Copa quer saber destes problemas que afligem a sociedade brasileira. O mais importante neste mês é a conquista da taça mundial. E qual é a vantagem deste ufanismo exagerado? Dar alegria para o povo? Acho muito difícil para uma grande parcela da população, passando necessidade.

Gosto de futebol e já joguei muito. Assisto campeonatos com prazer. Entretanto, não suporto este fanatismo que paralisa a nação. E quem são os craques que defendem a seleção? Patriotas? (de graça eles não jogam). São milionários que atuam em equipes da Europa e tomam todo cuidado para não machucar suas canelas de ouro. Esta competição mundial tornou-se um comércio fabuloso. As multinacionais, Nike, Coca Cola, Mac Donalds, Adidas... endeusaram estes jogadores e na televisão assistimos até encher o saco o Ronaldinho Gaúcho procurar o desodorante Rexona, esquecendo de jogar futebol. O Ronaldo Fenômeno exibindo as chuteiras Nike e balançando os seus quilos a mais. De acordo com a informação do jornal O Globo, estes dois selecionados ganham milhões de dólares, isto só no valor da propaganda e venda dos produtos. Não foram citados os outros que também foram bem beneficiados. O Roberto Carlos, mostrou seu anel dizendo que valia vários apartamentos. Estas soberbas e cifras fantásticas, mexem com a cabeça dos nossos jogadores que em sua maioria vieram de famílias pobres num país que tem milhares nestas condições. Estes novos milionários deslumbrados e totalmente despreparados para esta nova vida são presas fáceis das lindas louras e morenas que depauperam o vigor do atleta. Com pouca instrução muitas vezes são lesados pelos seus procuradores. Desta maneira é muito fácil acabar com a alegria de uma nação.

É preferível chorar e encontrar uma solução para os necessitados e crianças abandonadas (principalmente crianças abandonadas). Vibrar quando o país erradicar a desonestidade, a fome e a desigualdade social. Para conseguir este intento é necessário produzir, trabalhar e não ficar o mês inteiro olhando a televisão.

Henrique Nigri
comerciante e escritor

Bem Dotado

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.

Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar a mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho a mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem.

Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatario.

O bilhete dizia:

“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.”

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue a mulher:

O bilhete dizia:

“Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Alem disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria oito centímetros do “bráulio”.

PS: Devolva o vinho!

MEDICINA NA CAMA

Um homem e uma mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não “baixou”. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a “preciosa”...
Ele - Você quer dizer... o “vulcão”...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

PALAVRINHA DO MÉDICO

Vocês sabiam que qualquer pessoa que sofra de paralisia, câncer, lepra, AIDS e uma série de outras doenças incapacitantes seja total ou parcialmente, têm direitos a isenções de impostos, taxas, desconto no preço para compra de carros adaptados, passe livre em metrô e transporte coletivo, remédios gratuitos, etc?

Pois eles têm. Uma amiga minha descobriu há muito pouco tempo, que estava com câncer de mama, começou a fazer pesquisas sobre tratamentos e descobriu um livro, escrito por uma advogada que também teve câncer de mama, sobre todos os direitos que essas pessoas têm e ninguém divulga.

Entre os direitos que podem ser requeridos estão:
- Aposentadoria integral (mesmo sem contar com o tempo necessário de contribuição ao INSS);
- Isenções de IR; CPMF; Contribuição Previdenciária; etc.

Se houver deficiência física:
- Isenção de IPI; ICMS; IOF e IPVA (isenção VITALÍCIA de IPVA) na compra de carro especial, ou adaptado”. O preço do carro, nesses casos, cai em 30%. (trinta por cento)
- Direito ao saque total de FGTS e fundos PIS ou PASEP
- Direito da quitação de valor financiado (ANTERIOR À DOENÇA, CLARO) para compra de imóvel
- Atendimento médico domiciliar
- Remédios gratuitos; etc....
Para maiores detalhes,procurem o livro: “Câncer - Direito e Cidadania” , de autoria da advogada Antonieta Barbosa, publicado pela Editora ARX.

O livro contém todas as informações sobre todas doenças que são beneficiadas por leis que nós desconhecemos, que não são divulgadas, além dos procedimentos que devem ser adotados para receber tais benefícios.

“Nós nos transformamos naquilo que praticamos com freqüência. A perfeição, portanto, não é um ato isolado. É um hábito”.
(Aristóteles)

Nelson Antonio Corrêa
médico ginecologista.
(fonte: Internet)

IMPOSTO DE RENDA DA PESSOA FISICA
Lei 11.311, de 13/06/2006.
Aprova a tabela progressiva mensal, produzindo efeitos a partir de fev/2006. A partir da declaração de ajuste anual relativas aos anos-calendário de 2006 em diante, o contribuinte poderá parcelar em até 08 (oito) quotas iguais, mensais e sucessivas o saldo do Imposto de Renda apurado na Declaração de Ajuste. Esta Lei é resultante da conversão da Medida Provisória 280, de 15/02/2006.

DIVERSÃO PÚBLICA – JOGOS ELETRÔNICOS
Lei 4.782, de 26/06/2006.
Fica proibida a abertura de estabelecimentos comerciais voltados para a locação de máquinas de jogos de computador, denominados Lan Houses, a uma distancia menor de 1 (um) mil metros das unidades de ensino de 1º e 2º graus, no âmbito do Estado do Rio de Janeiro. A não observância da presente Lei implicará o fechamento imediato do estabelecimento comercial.

ICMS – SERVIÇO DE TRANSPORTE - ISENÇÃO
Decreto 39.478, de 29/06/2006.
Fica concedida isenção do ICMS na prestação de serviço de transporte intermunicipal de cargas que tenha início e término no território do Estado do Rio de Janeiro e em que o contratante (tomador) do serviço seja contribuinte do imposto inscrito no CADERJ.

ICMS – DESCONTOS INCONDICIONAIS – BASE DE CALCULO
STJ Recurso Especial 783.184-RJ, de 01/06/2006.
A Jurisprudência desta Corte assentou entendimento de que os descontos incondicionais concedidos nas operações mercantis, assim entendidos os abatimentos que não se condicionam a evento futuro e incerto, podem ser excluídos da base de calculo do ICMS, pois implicam a redução do preço final da operação de saída da mercadoria.

PARCELAMENTO DE DÉBITOS
Medida Provisória 303, de 29/06/2006.
Cria novas modalidades de parcelamentos de débitos fiscais junto à Secretaria da Receita Federal, INSS e à Procuradoria-Geral da Fazenda Nacional. Os novos parcelamentos somente poderão ser requeridos por pessoas jurídicas, inclusive as optantes pelo SIMPLES. Os débitos com vencimento até 28.02.2003 poderão ser parcelados em até 130 prestações, com 50% de redução da multa e atualização do valor de cada parcela pela TJLP. Alternativamente, todos os débitos vendidos até 28.02.2003 poderão ser pagos à vista ou em até 6 vezes, com redução de 30% dos juros e de 80% da multa, sendo o valor da prestação atualizado pela taxa SELIC. Os débitos vencidos entre 01.02.2003 e 31.12.2005 poderão ser parcelados em até 120 prestações, atualizadas pela taxa SELIC, sem redução da multa e juros. O parcelamento deverá ser requerido até 15.09.2006. As empresas que aderiram ao REFIS e ao PAES poderão requerer os novos parcelamentos.

Otimismo
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos: “O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO? “
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande executivo e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
-”OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO...”
Isto é que é Otimismo - Foi contratado...

A cremação da sogra
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas. Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar. Sobe (ajudado) em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro.
(se você riu, é porque você é mau!)

Conto erótico
Salim bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre a porta para Salim.
- Nas, seu Sali, estou nua!
Salim entra no banheiro, vê Jacira nua e pergunta:
- Jacira quer f* com Salim?
- Mas, seu Salim, eu não sei... Sim, eu quero sim...
Então Salim pôe a mão no registro e diz:
- Não vai f* com Salim, não!!! Chega de gastar água!!!!!

Até que...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas. Então ele diz:
- Acho que você me dá azar!!!

Amigo
O amigo chega pro Zé e fala:
- Ó Zé, sua muié tá te traino com o Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia Zé ! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage...
- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa. O Zé fica olhando pela fresta da porta do.guarda-roupa que está entreaberta e, logo em seguida vê... Sua muié leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem. Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo;
- Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu. Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... E aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...
E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia: “Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!”

Oftalmologista
Uma senhora vai ao oftalmologista. Pergunta ao médico, mostrando a ela um cartaz cheio de letras:
- Que letra é esta?
- Efe.
- Não! Esta letra é um “s”!
- E eu não dife ifo?

Hospital
O fiscal da secretaria de saúde faz uma inspeção rotineira em um hospital. Ele pergunta ao paciente do primeiro leito:
- Qual é o seu problema?
- Hemorróidas.
- Que tratamento lhe prescreveram?
- Algumas pinceladas de azul de metileno.
- O fiscal pergunta ao paciente do segundo leito:
- E você, o que tem?
- Hemorróidas.
- E que remédio estão lhe dando?
- Pinceladas de azul de metileno.
E o senhor, sofre de quê?
- Da garganta.
- E o que estão lhe dando?
- Pinceladas de azul de metileno.
- E está precisando de alguma coisa?
- Eu só queria uma coisinnha..
- Um pincelzinho só pra mim...

Ladrão
O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, pô! O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Bravo, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos furados e a única coisa que parecia prestar aqui, não passa de uma imitação barata! Afinal, que droga você faz na vida? O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma?

PUCULANDO
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
- Alô - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Ta...- ainda sussurando.
- Posso falar com ele?”
- Não - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está ai?”
- Ta.
- Ela pode falar comigo?”
- Não. Ela tá ocupada?
- Tem mais alguém aí? “
- Tem,,,” - sussura
- Quem? “
- O “puliça”.
O chefe continua: “O que ele está fazendo ai?
- Ele ta conversando com o papai, com a mamãe e com o “Bombelo”...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- “Que barulho é esse?”
- ´E o licópito”.
- Um helicóptero!?
- É. Ele “tlôce” uma equipe de busca.”
- O que esta acontecendo ai?
E a voz sussura com um risinho safado:
- Eles tão me puculando”.