Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
SAARA comemora seu aniversário em outubro
Sebrae e SAARA farão pesquisa com comerciantes
Entrevista
Calendário
Educação
Culinária
Show pela Paz
Lições de Português
Passatempo
Utilidade Pública
Informativo Fiscal
Sorria!

ANIVERSARIANTES OUTUBRO:

"Para o ignorante, a velhice é o inverno da vida, para o sábio, é a época da colheita"
(Tamude)

Dia 3 – Marcelo Nigri – “Artes e Manhas”
Dia 5 – Roberto Sufan –“ Lilac”
Dia 5 – Rafael Joseph Belaciano – Delmar
Dia 10 – João Andrade - Bravo Ricardo
Dia 24 – César Bedran – Bedran Rio estado de espirito” (Samuel Ullman)

NOSSO ABRAÇO, TAMBÉM, PARA MARLY LIMA PINHEIRO - funcionária da Saara que aniversariou no dia 17 de setembro passado

Éramos a única família no restaurante com uma criança. Coloquei Daniel numa cadeirinha apropriada. De repente, Daniel gritou animado, dizendo: “Olá, amigo!” batendo na mesa com suas mãozinhas gordas. Olhei em volta e vi a razão de seu contentamento. Era um homem andrajoso, com um casaco jogado nos ombros: sujo. engordurado e rasgado. Suas calças eram trapos com as costuras abertas até a metade, e seus dedos apreciam através do que foram, um dia, os sapatos. Sua camisa estava suja e seu cabelo não havia sido penteado. Seu nariz tinha tantas veias que parecia um mapa. Asseguro que cheirava mal.

“Olá, neném, Como está você”?, disse o homem a Daniel que continuou rindo e respondeu, “Olá, olá, amigo!!!”.

Todos no restaurante nos olharam e logo se viraram para o mendigo. Trouxeram a comida e o homem começou a falar com o nosso filho como um bebê.
Talvez, estivesse bêbado. Estávamos envergonhados. Comemos em silêncio; menos Daniel que estava super inquieto e mostrando todo o seu repertório ao desconhecido, a quem conquistava com suas criancices. Finalmente, terminamos. Minha esposa foi pagar a conta e eu lhe disse que nos encontraríamos no estacionamento. Estufei um pouco o peito, tratando de sair...Daniel se voltou rapidamente na direção onde estava o velho e estendeu seus braços na posição de “Carrega-me”. Antes que eu pudesse impedir, Daniel se jogou dos meus braços para os braços do homem. Rapidamente, o velho fedorento e o menino consumaram sua relação de amor. Daniel, num ato de total confiança, amor e submissão, recostou sua cabeça no ombro do desconhecido.

O homem fechou os olhos e pude ver lagrimas correndo por sua face. Suas velhas e maltratadas mãos –cheias de cicatrizes, dor e trabalho duro – suave , muito suavemente, acariciavam as costas de Daniel. Nunca dois seres haviam se amado tão profundamente em tão pouco tempo. Eu me detive, aterrado. O velho homem, com Daniel em seus braços, me disse com voz forte e segura. “Cuide deste menino”.

Com um nó na garganta, eu respondi: “Assim o farei”. Ele afastou Daniel do seu peito, lentamente, como se sentisse uma dor. E o velho homem me disse: “Deus o abençoe, senhor. Você me deu um presente maravilhoso”. Não pude dizer mais que um entrecortado “obrigado”. Já com Daniel nos meus braços, caminhei rapidamente até o carro. Minha esposa perguntava por que eu estava chorando e segurando Daniel tão fortemente, e por que dizendo: “Deus meu. Deus meu, me perdoe”.

Eu acabava de presenciar o amor de Cristo através da inocência de um pequeno que não viu pecado, que não fez nenhum juízo; um menino que viu uma alma e uns adultos que viram um montão de roupa suja, Fui um cristão cego, carregando um menino. Eu senti que Deus estava me perguntando:”Estás disposto a dividir seu filho por um momento?”, quando Ele compartilhou Seu Filho por toda a eternidade.

O velho andrajoso, inconscientemente, me recordou. “Eu asseguro que aquele que não aceita o reino de Deus como um menino, não entrará nele

fonte: internet

Dois homens, o mesmo ideal. Dois presidentes que viabilizaram juntos o sonho de uma SAARA unida, integrando imigrantes de todas as partes do mundo com a idéia de um mercado popular, forte e original. Assim surgiu em 1962, o maior shopping a céu aberto da América Latina , que se consolidou nestes cruzamentos de ruas no coração da cidade. O primeiro presidente da SAARA, Biitencourt, comemorando os 44 anos de vida a serem completados em 5 de outubro, desta idéia que se tornou nome e marca conhecidos mundialmente. O ingrediente maior deste sucesso chama-se união. A SAARA é de todos, dos comerciantes, de seus consumidores, e de toda a cidade do Rio de Janeiro.

A partir de 2 de outubro, a SAARA, em parceria com o Sebrae estará fazendo uma pesquisa nas lojas da SAARA.

O objetivo deste trabalho é conhecer melhor as necessidades dos lojistas e apresentar as vantagens do Projeto SAARA.

Solicitamos a colaboração de todos.

“O PROJETO SAARA É DE TODOS. É FEITO PARA VOCÊ E POR VOCÊ.”

FAMÍLIA DE TRADIÇÃO NA SAARA

Helena e Luiz Riche, são irmãos e trabalham juntos na R4 EMBALAGENS, eles nos esclarecem “que com o fim da era inflacionária as empresas entenderam que era necessário fazer mais.”

O preço já não era seria o único motivo do cliente comprar em sua loja já que são quase iguais em todo lugar. Um dos aspectos mais importantes para fidelização do cliente é, sem dúvida, a embalagem.

Por isso eles afirmam:

- EMBALAR COM QUALIDADE É UMA ARTE

Ao longo de 5 anos, a R4 vem aprimorando-se para oferecer produtos versáteis para todos os fins. Contam com profissionais experientes, preparados para dar a solução que valoriza a marca e destaca o produto. A R4 prima por seu design moderno utilizando os melhores materiais, preços acessíveis e atendimento em todo Brasil.

Helena e Luiz Riche concluem:

“Tudo isso faz de R4 sua melhor opção em parceria na obtenção de uma imagem forte para fidelização do seu cliente”.

A R4 fica na Rua Buenos Aires, 302 – Tel: 21 2221-8722
r4@r4embalagens.com.br

1 – Dia do Representante Comercial

ÍTALO CLAUDIO OLIVETO - representante comercial está na Saara há 50 anos desde 1.956 – Primeiro cliente: “Casa dos Meninos” – Sua meta é fazer amigos. É casado – tem uma filha – dois netos. Não tem vícios , porém a SAARA é sua “cachaça”.

2 - Santos Anjos da Guarda

Meu Anjo da Guarda, desde toda eternidade,
Deus te destinou a ser meu guia e protetor.
Me proteja, me defende e me guarde.
Me ajuda a vencer todos os obstáculos que me impedem de viver a verdadeira vida.
Me defende na hora do perigo.
Afasta de mim as tentações, os assaltos, os roubos, os acidentes, ás doenças da alma e do corpo.
Me faz puro e verdadeiro
Seja meu amparo durante toda a minha vida e, na hora da minha morte, Rogai por mim.
E que, por toda eternidade, você possa, Meu Anjo da guarda,
dizer o meu nome diante do Senhor.

4 - Dia Mundial dos Animais, da Natureza e Dia de São Francisco de Assis

5 - Dia do Aniversário da SAARA, Dia da Ave

1962-2006 / 44 Anos de Fundação
As nossas homenagens a alguns dos fundadores da SAARA:
1 – ADIB COST TABACH
2 - DEMÉTRIO CHARL HABIB
3 - JOÃO PEREIRA DE SIQUEIRA
4 – MICHEL CRISTOVÃO CHEADE
5 – WAHYB SAAD
6 – JOSÉ FERES SAUMA

7 - Dia de N. Sra. do Rosário e Dia do Compositor TOM JOBIM

8 - Missa festiva na Igreja N. Sra. do Terço

12 - Dia da Criança e de N.Sra Conceição Aparecida (padroeira do Brasil)

Prodígios:
Bethoven tocou em público na idade de oito anos.
Richard Strauss compôs uma polca e uma canção aos seis anos.
Mozart compôs minuetos antes de completar quatro anos.
John Stuart Mill começou a estudar grego aos três anos.

20 – Dia do Poeta

Essa mulher que se arremessa, fria
E lúbrica aos meus braços, e nos seios
Me arrebata e me beija e balbucia
Versos, votos de amor e nomes feios.
Essa mulher, flor de melancolia
Que se ri dos meus pálidos receios
A única entre todas a quem dei
Os carinhos que nunca a outra daria.

Essa mulher que a cada amor proclama
A miséria e a grandeza de quem ama
E guarda a marca dos meus dentes nela.

Essa mulher é um mundo! – uma cadela
Talvez... – mas na moldura de uma cama
Nunca mulher nenhuma foi tão bela!!

Vinicius de Moraes

28 – Dia de São Judas Tadeu

30 - Dia do Balconista e do Comerciário (comemorado na 2ª segunda-feira do mês)

Está em crise, hoje não se usa mais cumprimentar as pessoas: “Bom dia” está em desuso, “pedir licença” e “Por favor”, então ficou lá atrás. Que, pena!

As crianças não são mais educadas pelos adultos. Falta gentileza, eles também não podem dar o que não têm, é cafona ter respeito e ser cordial. A televisão é co-responsável pela grosseria do povo, vide as novelas chamadas reais, incentivam a pornografia, a desvalorização da espécie humana. Muitas vezes você se sente na cama junto com os atores, vira “ménage à trois”.

Hoje, fala-se muito em sexo, será que praticam com a mesma intensidade com que falam?

Li no jornal hoje, que a China faz campanha de boas maneiras, prepara o povo para as Olimpíadas de 2.008, com panfletos, cartazes, procurando educar o povo; Ex: 1 - Deve-se lavar as mãos após ir ao banheiro e antes das refeições; 2 – Falar baixo, não cuspir na rua escandalosamente, etc.

Poderíamos adotar o exemplo lembrando que é proibido fazer pipi na rua.

A Beringela está na Moda

Molho de Tahine – TARATOR BI T’HINE
(COMPRAR NA CASA PEDRO)
Ingredientes:
- ½ xícara de Tahine (pasta gergelim)
- 2 dentes de alho socados com um pouco de sal
- 1/2xícara de suco de limão
- ½ xícara de água gelada
- Sal

Preparo
Misturar o alho socado, o tahine e o sal. Juntar aos poucos a água e mexer até ficar esbranquiçado. Acrescentar, também, aos poucos, o suco de limão, até obter um molho de consistência densa e homogênea.
O molho de Tahine é básico na culinária árabe. Pode ser servido sozinho, com salsa como salada, ou acompanhando

Beringela com Molho de Tahine BABAGHANNUJ
Ingredientes para 4 pessoas:
- l ½ kg de beringelas grandes
- 1 xícara de molho de tahine
- Sal

Preparo
Assar as beringelas, com casca, diretamente na chama do fogão ou na grelha,virando, sempre para que grelhem por inteiro, até ficarem moles. Tirar sua casca sob água corrente e deixar escorrer.
Colocar as beringelas sobre uma tábua de cozinha, abrir e retirar a polpa. Bater a polpa das beringelas com uma faca, amassando bem até reduzi-las a uma pasta. à parte, preparar o molho de tahine e misturar à pasta de beringelas.

No dia 5 de setembro de 2006, às 19 horas, no Teatro Baden Powell, Copacabana, foi realizado o musical, “Música e Paz”, idealizado por LÉA NIGRI, com a finalidade de juntar a coletividade judia e árabe, do Rio de Janeiro, para através de um espetáculo com artistas descendentes dos dois povos, dizerem: “a guerra é no Oriente Médio aqui cantamos, dançamos, vivemos em harmonia!” O produtor do evento foi Tim Rescala.

Algumas pessoas presentes compareceram de branco, simbolizando a PAZ. Presentes: além do Presidente da Saara ENIO CARLOS BITTENCOURT e Demétrio Charl Habib – Presidente de Honra; Ozias Wurman - Ex.Presidente Federação Israelita; Sergio Niskier – Atual Presidente da Federação Israelita; Marcelo Itagiba – Moisés Balassiano – Haim E. Nigri; Sara e Henrique Nigri (colaborador do SAARA Informa). O público presente, 500 pessoas, aplaudiu muito o espetáculo!
Parabéns aos organizadores!

NÃO DIGA “O JUROS” NEM “MEU ÓCULOS”
“Juros” é plural de “juro”, assim como “óculos” é plural de “óculo”. Então diga e escreva “os óculos”, “meus óculos”, “estes óculos”, “o juro mais baixo”, “juro baixo”, “os juros”, “os menores juros”, etc.

O mesmo processo vale para “saudade” e “ciúme”, palavras que, para muitos puristas, não deveriam ser usadas no plural. De qualquer maneira, diga “a saudade” ou “as saudades”; “o ciúme“ ou “os ciúmes”. As duas formas estão nos dicionários.

MISTURANDO PORTUGUÊS E MATEMÁTICA
Como se sabe, “Decênio” é período de dez anos, não se deve confundir com “decêndio”, que é o período de dez dias. O Aurélio informa que “década” pode significar dez anos ou dez dias, com a ressalva de que o segundo é pouco usado.

Bem, agora vamos misturar português e matemática. Em que século foi descoberto o Brasil? – No século XV, que terminou no dia 31 de dezembro de 1.500.

Quando começou o século em que estamos? – No dia 1 de janeiro de 2.001 e NÃO NO DIA 1 DE JANEIRO DE 2.000.

Se um decênio tem dez anos, ele vai do primeiro instante do primeiro dia do primeiro ano (2.001) ao último instante do último dia do último ano (2.010).

O pessoal do esporte adora falar em “campeão da década” de forma errada, já que considera pertencentes à mesma década títulos que um time conquistou em 1.990 e em 1.995, por exemplo. Nada disso. O campeonato de 90 é de uma década; o de 91, de outra.

MILÊNIO
Diz o Aurélio que vem do latim “mille” (que significa “mil”) e segue o modelo de “biênio,” “triênio”, etc. “Biênio” é período de dois anos; triênio, de três; “qüinqüênio”, de cinco; “decênio, de dez.

De acordo com qualquer dicionário “milênio” significa “período de mil anos”. É óbvio, então, que um milênio só se completa quando termina o milésimo ano.

Pasquale Cipro Neto
(Livro: Nossa Língua em Letra e Música)

ADOREI A IDÉIA!

Minha esposa e eu viajávamos num cruzeiro pelo Mediterrâneo a bordo de um transatlântico. Logo notamos uma senhora velhinha sentada perto da varanda e como todo a tripulação do barco, garçons, ajudantes dos garçons, etc., estavam familiarizados com ela. Perguntei ao garçom que nos atendia quem era aquela. E ele nos informou que ela estava a bordo nas últimas 4 viagens.Uma tarde cruzamos com ela e aproveitei para cumprimentá-la. Conversamos um pouco e comentei: “Pelo que entendi a senhora tem estado neste barco nas últimas 4 viagens”.

Ela me respondeu: “Sim, é verdade”.

Pedi a ela para me explicar o porquê, e ela disse:

“Sai mais barato que um asilo para velhos nos Estados Unidos. Pretendo ficar viajando nestes cruzeiros até à morte. O custo de um velho em um destes asilos é de 200 dólares por dia. Verifiquei com o depto. de reservas que posso obter um desconto comprando com antecipação mais o desconto pela idade, não chega a 135 dólares por dia. A viagem me sai por 65 dólares diários e mais:

1) Pago só 10 dólares diários de gorjetas;
2) Tenho mais de 10 refeições diárias se quero vou aos restaurantes, ou peço o serviço na minha cabine, o que significa dizer que posso ter o café da manhã na cama, todos os dias da semana;
3) O barco tem 3 piscinas, um salão de ginástica, lavadoras e secadoras de roupa grátis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cinema, show todas as noites... e uma paisagem diferente cada dia;
4) Creme dental, secador de cabelo, sabonetes e shampoo grátis.
5) Te tratam como cliente e não como paciente. Com uma gorjeta extra de 5 dólares, terás todo o pessoal de serviço trabalhando para te ajudar;
6) Conheço pessoas novas a cada 7 ou 14 dias;
7) A TV estragou? Necessitas trocar a lâmpada? Quer que troquem o colchão? Não tem problema. Eles consertam tudo e te pedem desculpas pelos inconvenientes. Lavam a roupa de cama e as toalhas todos os dias, e não tens que pedir;
9) Se você cai num asilo de velhos e quebra a bacia, sua única saída é o plano de saúde. Se cair e se machucar em algum barco da empresa, vão te acomodar em uma suíte de luxo pelo resto da tua vida; Quer viajar pela América do Sul, Canal do Panamá, Tahiti, Caribe, Austrália, Mediterrâneo, Nova Zelândia, pelos Fjords, pelo rio Nilo, Rio de Janeiro, Ásia? Ou menciona aonde queres ir. Um barco destes pode te levar. Por isto, meu caro, não me procures em um asilo para velhos. Viver entre … 4 paredes … e um jardim … como paciente de hospital, … No thanks!!!
Agora vou te contar o melhor: se você morre, te atiram ao mar sem nenhum custo adiciona

PERFIL: DR. JACINTHO LEITE AQUINO RÊGO

Jacintho Leite Aquino Rego é natural de Ponta Grossa, Paraná. Concluiu seus estudos elementares em Curralinho, Maranhão. Formou-se em medicina pela Unicamp de Campinas. Durante o período de residência médica, freqüentou a clínica proctológica do Dr.Horácio Botelho Pinto ao mesmo tempo que iniciava a sua análise pessoal com o Dr.Alisandro Rêgo Souto. Depois de concluir a sua formação analítica, o Dr.Jacintho rompeu definitivamente com a psicanálise freudiana para abraçar a psicoproctologia, ciência da qual é o fundador. O Dr.Jacintho Leite Aquino Rego é clínico pessoal do jornalista Agamenon Mendes Pedreira e colaborador bissexto na sua página dominical em O Globo.

(Livro : Agamenon Mendes Pedreira, o homem e o minto – Ed. Objetiva)

Uma breve história – Derrame AVC

“Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida. Enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - (às 18h, Ingrid faleceu). Ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco hoje.“

Tempo para o diagnóstico
Os neurologistas identificaram que uma vítima de derrame podendo ser atendida em até 3 horas, é possível a total reversão dos efeitos. Assim sendo, se for possível reconhecer, diagnosticar e chegar até a vítima, em até 3 horas, seria possível reverter totalmente os efeitos do derrame.

Os três passos
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.

Agora os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
Peça que a pessoa sorria;
Peça que levante ambos os braços;
Peça que a pessoa fale uma sentença simples (coerentemente), como: O dia está ensolarado hoje.
Se a pessoa tiver problema com algumas destas tarefas, não hesite em chamar um médico imediatamente e descreva os sintomas ao mesmo.

Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas.

Fonte: Internet

FISCALIZAÇÃO – CRIME CONTRA A ORDEM TRIBUTARIA
Resolução Conjunta 14 SER/PGJ, de 06/07//2006.
O Secretário de Estado da Receita e o Procurador-Geral de Justiça do Estado do Rio de Janeiro, estabelecem normas de cooperação técnica para agilização da fiscalização quando constatada a ocorrência de crime contra a ordem tributária.

FGTS – PARCELAMENTO - NORMAS
Pode ser objeto de parcelamento os débitos do FGTS
NÃO INSCRITOS EM Divida Ativa, independente de sua origem e época de ocorrência, inclusive possibilitando o reparcelamento. O parcelamento poderá ser concedido em até 160 parcelas mensais e sucessivas. O valor mínimo de cada parcela será de R$ 200,00.

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA DE PRÊMIOS
Portaria 184 MF, de 19/07/2006.
Estabelece normas e procedimentos para a distribuição gratuita de prêmios, a título de propaganda, mediante sorteio, vale-brinde, concurso ou operação assemelhada. O pedido de autorização deve ser formulado à Caixa Econômica Federal.

PARCELAMENTO EXCEPCIONAL – NOVO PAES – TRIBUTOS FEDERAIS
Através da Resolução CG/REFIS nº 36, de 19/07/2006, da Portaria Conjunta PGFN/SRF nº 002, de 20/07/2006 e da Instrução Normativa SRF nº 663, de 21/07/2006.
Foram estabelecidas normas e procedimentos para adesão aos novos parcelamentos de débitos e pagamentos com redução das multas e juros de que trata a Medida Provisória 303, de 29/06/2006.

PARCELAMENTO EXCEPCIONAL – NOVO PAES – INSS
Instrução Normativa 13 SRP, de 21/07/2006.
Estabelece normas para o parcelamento excepcional dos débitos previdenciários (INSS), de que trata a Medida Provisória 303, de 29/06/2006.

EMPREGADO DOMÉSTICO
Lei 11.324, de 19/07/2006.
Altera dispositivos na Legislação Trabalhista concernente ao empregado doméstico. Amplia as férias do empregado domestico de 20 dias úteis para 30 dias corridos. Proíbe o empregador de descontar a alimentação, vestuário, higiene e moradia. Estabilidade da empregada domestica gestante. Garante aos empregados domésticos o repouso semanal remunerado.

EQUIPAMENTO EMISSOR DE CUPOM FISCAL
Resolução 298 SER, de 19/07/2007.
Ficam aprovados para uso fiscal neste Estado os equipamentos Emissores de Cupom Fiscal (ECF) relacionados no anexo desta Resolução.

ISS – PROPAGANDA E PUBLICIDADE – NÃO INCIDÊNCIA
Decreto 2,434 SMF, de 31/07/2006.
Considerando o parecer de 26 de julho de 2006, às fls. 37/42, fica reconhecida a não-incidência do ISS sobre a atividade de veiculação de publicidade e propaganda, a partir de 1º de agosto de 2003, data da entrada em vigor da Lei Complementar nº 116, de 31 de julho de 2003.

ECF – EMISSOR DE CUPOM FISCAL
Resolução 302 SER, de 26/07/2006.
Os pedidos de uso, alteração de uso e de cessação de uso de ECF deverão ser apresentados exclusivamente pela internet. Esta nova regra permitirá que equipamentos não autorizados possam ser regularizados. Os usuários de ECF também deverão enviar informações sobre os credenciados a intervir em seus equipamentos. Os contribuintes já usuários de ECF deverão cumprir o disposto nesta Resolução, de acordo com escala estabelecida por ato do Subsecretario Adjunto de Fiscalização.

HOMENS
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
- Porque, se todos fossem, seria o Inferno!!!!!!!

Ex-Namorados são como o vestido, você vê foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia ter saído com aquilo!!!!

- Por que os homens querem casar com virgens?
- Porque, eles não suportam críticas!!!!!!!

FLORES
Um dia a rosa encontrou a couve-flor!
- Veja que pele áspera a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual, envolvente. Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor, respondeu....
- Aaaah...........Mas ninguém te come!!!!!!!!!

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO
Na fazenda, no café da manha:a mulher pergunta ao marido:
- Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
- Nem um nem outro, afinal eles não tem culpa da M....... que fizemos há 25 anos!!!!

SEI LÁ...
Durante o jantar , a patricinha anuncia para toda a família:
-Mamãe.....Papai.......Estou grávida!
- Como? Pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida! – repete
- E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!!!!!!!!

NO VELÓRIO
O viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos..........

EMPREGO
O chefe do departamento pessoal, justifica-se com o jovem solteiro, por não contratá-lo:
- Desculpe, mas só contratamos homens casados.
- Por quê? São mais inteligentes?
- NÃO ! Estão acostumados a obedecer!!!!!!!!!!!

WENDY
Um jovem, apaixonado, tatuou em seu pênis o nome da amada “Wendy”.Em repouso, lia-se “WY”. Só em total ereção, lia-se o nome. Eles foram à Jamaica de férias, lindo!!!!!! O rapaz teve vontade de urinar, procurou um W.C. Enquanto se aproximou-se um jovem negro. Qual o seu espanto quando viu no pênis dele as letras “WY”. Comentou então:
- Coincidência eu, também, tenho tatuagem, consegue-se ler a palavra “Wendy”.
O taitiano, responde:
- O meu quando erecto pode-se ler: “Welcome to Jamaica, thants for your visit and have a nice day”.

VOCABULÁRIO DE LOURA
1 – Testiculo = texto pequeno.
2 – Padrão = padre muito alto.
3 – Homossexual = sabão em pó para lavar as partes íntimas.
4 – Coitado = pessoa vítima de coito.
5 – Caçador = individuo que procura sentir DOR
6 – Biscoito = fazer sexo duas vezes

A FÉ DOS PAPAGAIOS
- Padre, estou com um problema.Tenho duas papagaias, que só falam “Olá nos somos putas, vocês querem t-----?
Diz o padre:
- Leve suas papagaias para minha casa, tenho dois papagaios que ensinei a rezar.
Quando as papagaias chegaram falaram logo: Olá, somos putas, vocês querem t-----?
Ao ouvir isso um papagaio olhou para o outro e disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!!!!!!!!

CURTAS
Bebo pra ficar ruim mesmo, por que se fosse para ficar bom, tomaria remédio.
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta......

NAUFRÁGIO
Um navio naufragou, só um homem e a Daniela Cicarelli, conseguem chegar a uma ilha deserta e algumas roupas,etc,etc. Um dia o homem, estava muito acabrunhado e pensativo e Daniela, pergunta:
- O que foi?
- É que eu tenho umas vontades.... Queria que você se vestisse de homem.
-Vá lá, pega umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e vem andando na minha direção.
- Tá bom....Tá bom
Quando o “homem” se aproxima, o náufrago chega perto dela, dá-lhe um tapão no braço e grita:
- Caaaara! Você nem imagina com quem estou dormindo!!!!!!!!!!!!!!?????

PADRE NO AVIÃO
Uma senhora sentada ao lado de um padre pergunta: posso lhe pedir um favor?
- Claro, o que posso fazer por você?
- Comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro,ultrapassei os limites da declaração,estou preocupada com a Alfândega. O senhor poderia leva-ló debaixo de sua batina? – Eu só não posso mentir!!!!!!!
Na Alfândega perguntaram: - “Padre o senhor tem algo a declarar”
“Do alto da minha cabeça até faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
“E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
“Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado”. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!!!!!!!O próximo....