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Sherazade
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As 7 Maravilhas do Mundo
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Diversos
Informe Fiscal
O Esterco e as Laranjas
Sorria!

Especialmente, sr. José F. de Medeiros e senhora, nossos leitores, agradecemos a referência e a gentileza das palavras e da visita.
“E no fim, não são os anos em sua vida que importam. É a vida em seus anos”.
(Abraham Lincoln).

A senhora Sonia Edna Coelho, moradora da rua Barão do Flamengo, gratos. Cara leitora, desejamos a senhora e família, “Feliz Ano Novo”.
Dona Sonia, 90 anos, adora o “Sorria”!!
“A vida só se dá para quem se deu”.(Vinicius de Moraes).

Michel Cheade
Desejamos, ótimo 2.007. Agradecemos a gentileza da lembrança.
“Amigos: uma família cujos indivíduos se escolhem à vontade”.
(Alphonse Karr).

Restaurante “Arte da Mesa”
O serviço é muito bom, as torradinhas, a pasta,sem falar no bolinho de bacalhau, na caipivodka que o Paulo faz, e que já elogiamos. Os garçons: Josias – Naldo – Paulo - Elias e José, são excelentes!!!!!! Obrigada.

Destaque do Mês
MOHAMED ALI ATUE NEME 96 anos, proprietário da Charutaria Syria, na rua Senhor dos Passos nº180 – chegou ao Brasil com 12 anos. Está na Saara a meio século!

Os árabes dizem: que o homem sobrevive nos filhos. se não os tiver, uma obra o salvará do esquecimento. Tens filhos e construistes uma grande obra.

Reforço na segurança da SAARA
O comerciante José Nunes de Oliveira doou duas motocicletas à SAARA.
O Presidente Ênio Carlos Bittencourt ficou muito satisfeito com a colaboração.

CAFÉ E OS ANTIOXIDANTES, CONTRA OS RADICAIS LIVRES

Nosso corpo usa oxigênio para aproveitar a energia contida nos alimentos. Entretanto, além da energia, nessa hora as células produzem alguns inimigos da saúde - os chamados radicais livres.
Sua presença está ligada ao câncer, ao envelhecimento e às doenças cardiovasculares, isto é, às do coração, das artérias e das veias do corpo. A boa notícia é que o café possui substâncias que combatem os radicais livres, os chamados polifenóis, que aumentam as chances de combater essas substâncias causadoras de doenças.

CAFÉ BUNDA DE FORA – Rua Senhor dos Passos nº 248 – Saara.

Confetes e Serpentinas

A primeira música composta especialmente para o Carnaval foi a marchinha “O Abre Alas”, de Chiquinha Gonzaga, em 1.899.

No século XIX, O Carnaval baiano era embalado por trechinhos de ópera.

A primeira Escola de Samba foi fundada no Rio de Janeiro em 1.928. Num desfile, promovido pelo jornal “A Manhã”, na madrugada de 1° de janeiro de 1.950, uma passista da Portela deu à luz uma menina. No desfile das campeãs de 1.970, Nair Pequena, integrante da ala das baianas da Mangueira, morreu em plena avenida.

O que significa “Bum Bum Paticumbum Prurundum”?
O título do samba-enredo da Império Serrano é uma expressão criada pelo compositor Ismael Silva que mostra como deve ser a batida do surdo. Com esse samba, a escola foi campeã do Carnaval em 1.982.

Em l.969, o Salgueiro anunciou o enredo “Bahia de Todos os Deuses”. Os torcedores entraram em desespero, pois dizia-se naquela época que enredo sobre a Bahia davam azar. Pior ainda: a escola iria se concentrar do lado direito da igreja da Candelária, o que os sambistas, também, acreditavam dar azar. As supertições foram por água abaixo. O Salgueiro foi campeã.

No Carnaval de 1.983, a Caprichosos de Pilares desfilou às escuras. Faltou luz durante uma hora. Suas notas não foram computadas e a escola continuou no Grupo Especial. O mesmo aconteceu com a Santa Cruz um ano antes. Depois disso, o regulamento estabeleceu que, no caso de faltar energia elétrica, as escolas devem continuar o desfile. Para as notas valerem, os jurados têm que descer das cabines e permanecer na pista.

Dercy Gonçalves, causou grande alvoroço em 1.991 ao desfilar pela Viradouro com os seios nús. Na época Dercy estava com 84 anos.
(Livro:Guia dos Curiosos – Marcelo Duarte – Cia das Letras.)

CARNAVAL DE ONTEM

Antigamente, ninguém dava bola para as escolas de samba, que desfilavam na Avenida Presidente Vargas, as segundas-feiras. Carnaval mesmo, era acompanhar os desfile de fantasias de luxo e originalidade nos salões do Rio, nos bailes de gala dos clubes: Sírio e Libânes – Monte Líbano – Hotel Gloria e Teatro Municipal., que exigia fantasia inédita. Os desfilantes encarnavam os personagens que representavam.

Evandro Castro Lima, era notável – Clóvis Bornay foi o primeiro homem a desfilar no Teatro Municipal. Na categoria originalidade , fantástico era Eloy Machado – Wilza Carla e outros. A televisão cobria ao vivo os desfiles com muita categoria. Os jurados e apresentadores eram pessoas famosas, bem vestidas, usavam trage a rigor, o que contribuía para a elegância do agradável programa carnavalesco doméstico.

Mas tudo isso, acabou, hoje a história é outra...

O Maior Espetáculo Popular do Mundo

Inicialmente, há de se refletir sobre o fenômeno que é o Carnaval do Brasil, através de uma única pergunta: em que outro lugar do mundo um contingente de mais de cem milhões de pessoas pára durante quase uma semana para celebrar o Carnaval? E em que país do planeta cerca de sessenta mil pessoas, ricamente fantasiadas por conta própria, desfilam de GRAÇA para fazer o maior e o mais belo espetáculo-arte do mundo, as escolas de samba do Grupo Especial do Rio de janeiro. Ele pode ser acusado de ter-se descaracterizado, que não é tão democrático quanto deveria, que ele tem mais brancos que pretos etc. Reconheço que é um espetáculo em mutação, e deveria ser chamado de “Grande Sociedade do Samba”, uma lembrança das Grandes Sociedades com as Escolas de Samba. Só lembrança, porque ele é muito mais. É único e sem paralelos.
(Um Olhar Sobre o Rio – Editora Globo - Ricardo Cravo Albin)

O Primeiro Baile

O Hotel Itália, no Rio de Janeiro, foi o local escolhido para o primeiro baile de salão. Num recinto fechado, os foliões mais ricos podiam se divertir longe da sujeira dos entrudos. As músicas que animaram o baile foram habaneras, valsas e quadrilhas.

POR QUE O NOME COMPLETO DA MANGUEIRA É GRÊMIO RECREATIVO ESCOLA DE SAMBA ESTAÇÃO PRIMEIRA DE MANGUEIRA

Mangueira é o nome do morro onde ela foi fundada. Em l.935, o chefe de polícia do Rio de Janeiro, Dulcídio Gonçalves, baixou uma portaria determinando que todas as escolas de samba fossem chamadas de Grêmio Recreativo. Cartola sugeriu as cores verde e rosa, as mesmas do Rancho dos Arrepiados, que acompanhou na infância. Mangueira não era a primeira estação de trem depois da D.Pedro II, como se falou tantas vezes. A primeira era São Cristóvão. Ou Cartola usou a expressão para dizer que Mangueira era a primeira estação a ter samba ou pretendia proclamar que a Mangueira era a líder – a primeira, a melhor – das estações em matéria de samba.

1. AS GRANDES PIRÂMIDES DO EGITO
2. O TAJ -MAHAL
3. O GRANDE CANYON
4. O CANAL D0 PANAMA
5. O EMPIRE STATE BUILDING
6. A BASILICA ST.PIERRE
7. A GRANDE MURALHA DA CHINA

O REALISTA CONSIDERA AS VERDADEIRAS SETE MARAVILHAS:

1. VER
2. OUVIR
3. TOCAR
4. PROVAR
5. SENTIR
6. RIR

1 - Dia do Publicitário
( Vivemos num tempo em que nada é tão indispensável quanto as coisas supérfluas – Sofocleto).

7 - Dia do Gráfico
( A sombra não existe, o que voce chama de sombra é a luz que não se vê –Henri Barbusse).

14 - Dia Internacional do Amor
( Que não seja imoral, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure – Vinicius de Moraes).

16 - Dia do Repórter
(O homem não é tão atingido pelo que acontece, e sim por sua opinião sobre o que acontece – Michel de Montaigne).

19 - Dia do Esportista
( O esporte não constrói o caráter, ele o revela – Rywood H. Broun).

20 - Carnaval
( Dança é a única arte na qual nós mesmos somos o material de que ela é feita – Ted Shaw).

27 - Dia dos Idosos
(Envelhecer é o preço que todos temos de pagar se quisermos continuar vivos – Érico Veríssimo).

Manobra de Heimlich - Salvando Vidas

Vamos conhecer um pouco mais sobre esta manobra que salva vidas. Você já deve ter ouvido falar de algum caso como este:

Você está almoçando com um grupo de amigos...

Subitamente, alguém se engasga. Tenta tossir, mas parece estar seriamente em apuros.

A pessoa pode estar com a passagem de ar bloqueada e isto pode levar à asfixia em questão de minutos!

- Você sabe como poderia ajudar?

A asfixia é uma causa comum de morte após engasgo com alimentos. É comum em crianças, ocorrendo também com os adultos. Provocada por uma súbita queda de oxigenação, pode levar à morte em poucos minutos, se não solucionada rapidamente.

Balas, doces, bombons e alimentos diversos podem ser responsáveis por este evento. Ao ser deglutido de forma inadequada, o alimento pode bloquear as vias respiratórias e a passagem de ar para os pulmões, ao impactar na garganta.

Uma manobra pode ser salvadora neste momento. Conhecida como Manobra de Heimlich, foi descrita em 1974 por Henry Heimlich.

Inicialmente reconhecida pela Cruz Vermelha, foi adotada e difundida mundialmente como uma manobra salvadora de vidas. Vamos conhecê-la?

Esta manobra já é de domínio público em vários países onde é comum encontrarmos cartazes com estas instruções, especialmente em restaurantes.

Em primeiro lugar, mande alguém ligar para um serviço móvel de socorro (por exemplo, o SAMU “192”) enquanto você começa a prestar o socorro mais imediato.

Certifique-se que a pessoa esteja realmente com dificuldades para respirar. Alguns sinais são característicos: ela tenta falar e a voz não sai. Começa a ficar agitada e confusa, levando as mãos para a garganta. A pele pode mudar de cor, passando a ficar azulada o que indica baixa oxigenação do sangue.

Inicie abraçando a pessoa pela cintura firmando os punhos entre as costelas e o abdome. Puxe a pessoa para cima e em sua direção, rápida e vigorosamente, quantas vezes forem necessárias.
Se você não tem força suficiente, pode ajudar também com batidas firmes nas costas.

Mas, melhor ainda é a manobra em que se abraça e aplica a compressão entre o abdome e as costelas.

Se a pessoa não consegue mais ficar de pé (está inconsciente ou esgotada) ou se você não tem força suficiente, a manobra pode ser aplicada com ela sentada. Não importa se a pessoa está ficando sem reação, parecendo já estar desfalecida. Inicie a manobra o quanto antes!

Crianças também podem ser socorridas através desta manobra. E, inclusive, você mesmo(a) pode auto-aplicar a manobra se estiver sozinho(a). Aplique as compressões repetidamente até conseguir fazer a pessoa expelir o objeto!

Concluindo:
A asfixia pode levar a vida de uma pessoa em apenas 4 (quatro) minutos. A manobra de Heimlich pode ser útil e salvar uma vida quando um corpo estranho bloqueia a passagem de ar para os pulmões.

Para mais detalhes, visite www.heimlichinstitute.org

A AMANTE

“Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante à beira de uma sofisticada praia, quando entra uma morena estonteante (em traje de banho) e, aproximando-se da mesa, dá um demorado beijo no marido e lhe diz:
Depois a gente se vê, ok? E vai embora.
A esposa, enfurecida, olha para o marido com os olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem, diabos, é essa?
- É minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir completamente.
- Te entendo, querida. – diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leve em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos....e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
... Isso sem mencionar que, se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no mesmo restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loira deslumbrante.
Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, né amor?”

A MELHOR TATUAGEM

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Mas, senhor, uma tatuagem no seu órgão genital seria muito dolorido...O senhor não prefere escolher outro local ?
Decidido, o homem insistiu que seria “lá”,mesmo...
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E, no seu órgão genital ?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante, é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4. E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia, vou encher o rabo deles de dinheiro !
- Satisfeito ?

PEIXES - Previsões 2007

De 20 de Fevereiro a 20 de Março
Signo da Água, regido por Netuno e Júpiter

Caráter: De temperamento maleável, em geral demonstra compaixão e sabedoria.

Romântico incurável, o pisciano está sempre amando. Como é o signo do sentimento não pode viver na solidão. É impossível aprisionar um pisciano, pois uma parte dele, sempre pertencerá ao cosmo.
Profissões mais indicadas: ator,padre, médico,advogado.
Amor, melhores parceiros: Touro, Leão, Escorpião.
Personalidades deste signo: Hebe Camargo, Sharon Stone, Bruce Willis.
Ótimo ano para conquistas: vai estar atraente e terá vários pretendentes. Pessoas interessantes irão lhe mostrar que a vida pode ser colorida.Quem já tem alguém deverá viver momentos inesquecíveis. Há a tendência de o relacionamento se firmar ainda mais. Lucros e aquisição de bens materiais estarão rondando a sua vida.
Influência da Lua em Peixes: Você se recolhe, ocupando-se com a espiritualidade. A fantasia está exacerbada e os sonhos são muito
expressivos. Há grande necessidade de fazer uma meditação e as experiências transcendentais, ocupam o primeiro plano.
“O conhecimento intuitivo vem acompanhado de calma e serenidade. Mas não tente forçar o processo, você deve ter paciência e saberá o que é melhor para você”.

O QUE É OSTEOPOROSE?

A osteoporose é uma doença na qual os ossos perdem força e se tornam mais suscetíveis a fratura. Depois da menopausa, o corpo produz menos estrógeno, e, assim, a perda óssea é mais rápida do que o corpo pode substituí-la.
Com a progressão da osteoporose, até mesmo atividades simples, como se abaixar para pegar um jornal ou pisar em falso, podem causar fraturas.
O risco de desenvolver osteoporose aumenta com a idade:
FAÇA DANÇA DE SALÃO, É ÓTIMO EXERCÍCIO PARA OS OSSOS.
Histórico familiar – insuficiência de cálcio – falta de exercício- tabagismo – bebida alcoólica - sedentarismo – raça branca – cafeína (excesso de chá, café ou refrigerantes com cafeína).
Se você acha que poderá desenvolver osteoporose, consulte seu médico.

1. DECLARAÇÃO PESSOA JURIDICA - DIPJ 2007
Instrução Normativa 696 SRF, de 14/12/06.
A DIPJ 2007, relativa ao ano-calendário de 2006, deverá ser entregue no período de 02 de maio a 29 de junho de 2007. As pessoas jurídicas tributadas com base no lucro real ou arbitrado são obrigadas a transmitir a DIPJ através da certificação digital.

2. CONCESSIONARIA DE SERVIÇO PUBLICO
Lei 4.936, de 20/12/2006.
As empresas, órgãos e entidades que prestem serviços públicos na âmbito do Estado do Rio de Janeiro ficam proibidas de cobrar de seus usuários contas vencidas ha mais de um ano, em que não tenham sido emitidas a fatura ou a notificação do debito, no período de até um ano da data do vencimento.

3. INFORMAÇÃO NUTRICIONAL
Lei 4.933, de 20/12/2006.
Os estabelecimentos comerciais, padarias, confeitarias e congêneres, que fabricam produtos vendidos por unidade ou por peso sem embalagem própria, ficam obrigadas a prestar os esclarecimentos relativos a Informação Nutricional, correspondentes à composição do produto. Esta Lei entrará em vigor 60 (sessenta) dias após sua publicação.

4. RELAÇÃO ANUAL DE SALARIOS – RIAS ANO-BASE 2006
Portaria 205 MTE, de 21/12/2006.
O MTE definiu que a entrega da RAIS do ano-base 2006 deverá ser realizada de 17 de janeiro 2007 a 16 de março de 2007. A RAIS ano-base 2006 passará a utilizar a nova tabela da CNAE versão 2.0 com descrições modificadas e códigos com sete dígitos.

5. IRRF – TABELA PROGRESSIVA DO IMPOSTO DE RENDA PESSOA FISICA
Instrução Normativa 704 SRF, de 02/01/2007.
No ano-calendário de 2007, o imposto de renda a ser descontado na fonte sobre os rendimentos pagos por pessoas jurídicas a pessoas físicas, será calculado mediante a utilização da seguinte tabela progressiva mensal:

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psquiatra e relatou o seu caso. Ele, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo e pensou consigo: “Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa”.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para separar as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???????
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???????
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???????

Moral da história:
Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões.....!!!!

Sorria

Alma
Dois sujeitos conversam num ponto de ônibus, perto do cemitério, à meia noite.
- Você acredita em assombração?
- Eu não, e você?
- Quando eu era vivo, também, não acreditava.

Patrão
O chefe adverte o funcionário que chegou muito atrasado:
- Já não basta o fato de não estar fazendo o seu trabalho direito, e agora você se dá ao luxo de chegar duas horas atrasado! No seu lugar eu nem teria vindo trabalhar!
- Isso é o que o senhor faria. Eu tenho responsabilidade!!!!!!!!

Dois Amigos
Assistem a uma partida de futebol. Alguém bate na porta. O dono da casa abre e não há ninguém. Ele olha para baixo e vê uma lesma. Pega o bichinho e o atira longe.
Um ano depois, os mesmos amigos vêem outro jogo, quando batem na porta.
E a mesma lesma pergunta:
- Por você fez aquilo comigo?

A Caminho de Um Espetáculo
Um malabarista é detido pela polícia.
- O que é que essas machadinhas estão fazendo no seu carro?
- Eu as utilizo no número que faço.
- Mostre-me como.
O malabarista começa a atirar e apanhar as lâminas mortais.Diz um passante:
- Meu Deus, olha só o teste que a polícia está fazendo com as pessoas!!!!!

Juquinha Ajoelhado
- O que está fazendo, meu filho?
- Rezando para que o Rio Amazonas vá para a Bahia – responde o menino.
- Mas por quê?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

Seleção
Restaram um francês, um inglês e um brasileiro. Disseram aos três separadamente: “ atrás da porta, você vai encontrar a sua sogra, sentada numa cadeira. Você terá que mata-la “! O 1º foi o francês: Jamais, mataria minha sogra
- Então você não serve, responde o agente.
O inglês, com lágrimas nos olhos: “Tentei.....mas, também, não estou preparado para esta agência. – Pegue, sua sogrinha e vá embora!
O brasileiro entrou e logo ouviram-se tiros, estrondos....... A seguir ouvem-se gritos, barulho de móveis quebrando, etc.Sai todo suado e diz:”poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!.......
Tive que matar a velha a cadeiradas!!!!!!!!!!

Irmãos
Os dois viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!

Picada Certeira
A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? – pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!!!!!!!!!

Diversos:
- A galinha, botou um ovo colorido, o galo ficou com ciúmes e matou o pavão!
- Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme em Fiat 147.
- Não adianta, ser rico, usar roupas caras, de marca , se o melhor a gente faz Pelado!
- Existem 3 tipos de mulher: A que dá pra todo mundo, e dá para você, também. A que dá para todo mundo, mas não dá para você...
E a chata, que só quer dá para você!!!!!!!!!!!!!

O Leão
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e, um dos leões escapa e vai caminhando em direção ao público.A multidão começa a correr pra todo lado só um aleijado fica ali parado, a poucos metros da fera, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijado grita:
- Pô! Deixa o Leão escolher!!!!!!!

Bêbado
Entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? diz o dono do bar. –Nos estamos em fevereiro!
- Fevereiro?! Pó.....É hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Nua
Uma garota inteiramente nua entre no bar e pede um uísque. Pouco depois outro, o barman debruça-se no sobre o balcão para observá-la.
Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

Serão
O casal esta na cama, transando com todo ardor, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? – pergunta ele.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você......

Situação difícil
A situação estava tão braba que o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher... Você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
Ela pegou a bolsinha e saiu para a batalha.
Dois dias depois, ela retorna e entrega ao marido R$501,00.
O marido, satisfeito, mas curioso, pergunta:
Quem pagou R$ 1,00?
E ela responde:
- Todos...........

Loura boa de bola
- O que a loura diz quando acaba de fazer sexo?
- Obrigada rapazes!!!!! Todos vocês jogam no Corinthians??