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Sorria!

Adriana Jóias
Rua da Alfândega, 323 – loja B, tem preços ótimos, os proprietários Marcelo José e Marcio José Rocha da Silva, são irmãos e simpáticos. As funcionárias, da “Adriana Jóias”,como diz Hebe Camargo são “Gra-cinhas”!!!!!
“Tudo posso naquele que me fortalece” (Salmo 4:13)”

No Café “Bunda de Fora”
Ou na calçada em frente, novo balcão lanche, comandado pelo Roberto, (que é nome de rei) tem dado inveja aos outros comerciantes. Os fregueses só querem os salgados de lá. São atendidos por jovem, o balcão é novo, com tudo quentinho e salgados tradicionais, não é demais??????
Rua Senhor dos Passos, 248.
“Come, bebe e aproveita a vida, pois não sabes quando terás que começar uma dieta”.(Lewis C.Henry)

Voz de Portugal
Por gentileza da jornalista DAGMAR LOURENÇO, recebemos o ótimo jornal, dirigido a valorosa colônia portuguesa , bem diagramado, textos bons e diversificado. Obrigada!!!!!!!!

Estátua do Imigrante
Recebemos, carta do Cezar Alberto M.da Silva, dando sugestão ao sr.Presidente, quanto à conservação do nosso monumento. Obrigada!

Maria Cristina Matos
É nossa leitora, divulgadora e colecionadora. Pede para agradecermos aos comerciantes e comerciários, a atenção que recebe aqui na SAARA, especialmente na DÁLIA.

Destaque do Mês
ARTE DA MESA
Antônio Carlos Velloso e seu filho Luiz Cláudio estão à frente do restaurante que faz sucesso na SAARA.
Rua Gonçalves Lêdo, 61/63 - Tel.: 2252-9641

PENSAMENTO DO MÊS

URSO FAMINTO

Um Urso faminto, perambulava pela floresta em busca de alimento.Sentiu cheiro de comida, que o conduziu à um acampamento de caçadores. Ao chegar, foi até a fogueira, ardendo em brasas, dela tirou um panelão de comida. O Urso a abraçou com toda sua força e enfiou a cabeça dentro, devorando tudo!
O calor da tina, o estava queimando. Como nunca havia experimentado aquela sensação, interpretou que o que sentia pelo corpo era algo para lhe tirar a comida.
Começou a urrar alto, e quanto mais alto urrava, mais apertava a tina quente contra seu imenso corpo.
Quando os caçadores, chegaram ao acampamento, encontraram o Urso recostado à árvore, próxima à fogueira agarrado a tina com força. Eram tantas as queimaduras que mesmo morto, ainda mantinha, a expressão de estar urrando.
Quando terminei de ouvir esta história de um Mestre, percebi que, em nossa vida, por muitas vezes, abraçamos certas coisas que julgamos importantes.Algumas nos fazem gemer de dor, nos queimam por fora e por dentro, e mesmo assim, as julgamos importantes. Temos medo de abandoná-las, e esse medo nos traz sofrimento, desespero mesmo. Apertamos essas coisas contra nossos corações e terminamos derrotados, por algo que tanto protegemos, acreditamos e defendemos. Para que tudo dê certo em sua vida, é necessário reconhecer, que nem sempre o que parece ser a salvação ou o certo vai lhe dar condições de viver.
Tenha a coragem e a Visão que o Urso não teve. Tire de seu caminho tudo que faz seu coração arder.

Solte a PANELA!!!!!!!!!!

AGRADECIMENTO ESPECIAL

Meus agradecimentos á CLIMOSP, na pessoa de seus diretores, funcionários e equipe médica, em especial aos doutores: Beatriz O. Miranda (dermatologista) e Eduardo A. Familiar (cardiologista). A SAARA se sente feliz em tê-la como integrante da comunidade.
Demétrio Charl Habib - Presidente de Honra da SAARA

Café Bunda de Fora, agora com salgados

Agora o famoso café do Bunda de Fora pode, também ser acompanhado de esfihas, quibes e outros salgados. Venha conferir a novidade na Rua Senhor dos Passos, 248.

NOSSA CAPA

OSCAR PEREIRA DA SILVA
Nasceu em 1867, em São Fidélis, no estado do Rio de Janeiro. Estudou na Academia Imperial de Belas Artes, no Rio de Janeiro, tendo como professores Zeferino da Costa, Chaves Pinheiro, Vítor Meireles e José Maria de Medeiros. Colaborou na execução dos painéis decorativos da nave principal da Igreja da Candelária, em 1887.

Entre outros prêmios, em 1933 obteve a grande medalha de ouro no Salão Paulista de Belas Artes. Trabalhou na decoração do Teatro Municipal de São Paulo onde elaborou três murais: O Teatro na Grécia Antiga, A Dança e A Música, além de painéis para as igrejas de Santa Cecília e da Consolação.

Oscar não foi muito influenciado pela pintura moderna, preferindo continuar numa linha mais tradicional, que ele trabalhava com enorme qualidade técnica e constância admirável.

Integra os principais museus brasileiros. Em 1982, foi incluído na mostra 150 Anos de Pintura de Marinha na História da Arte Brasileira, no Museu Nacional de Belas Artes.

“Janelas Para o Mundo”, documentário em curta-metragem sobre a SAARA, produzido pela Fita Banana Produções Artísticas e dirigido por Sidney Schroeder, tem estréia prevista para este ano.

O documentárío, enfoca o espírito de solidariedade e união, indispensável para a criação do centro comercial, tão famosso pelos preços acessíveis e variedade de mercadorias. O Sr. Demétrio Habib, entrevistado no filme e presidente de honra da SAARA a considera “a pequena ONU brasileira”, já que pessoas de diferentes origens convivem em perfeita harmonia, cada qual com seus hábitos e costumes.

Mais do que um simples retrato cotidiano dos comerciantes, o filme diz respeito às memórias daqueles que vivenciaram o surgimento e crescimento do centro comercial. Revela parte de sua história, que vai bem além do intenso vai-e-vem nas ruelas e perdura com o passar dos anos.

Destinado a festivais e mostras de cinema, além de escolas, ONGs e posteriormente à mídia televisiva, “Janelas para o Mundo” é um filme sobre as raízes da SAARA e pretende atingir diferentes tipos de público, mostrando suas lições e exemplos, de convivência pacífica.

PARA BEM VIVER

1 – Não ria dos sonhos alheios
2 – Abra a porta do carro para sua esposa, e ajude-a sempre a tirar e a vestir o casaco.
3 – Tenha sempre uma flanela no porta-luvas.
4 – Atualize sua foto tirada por profissional
5 – Nunca seja o primeiro a romper uma tradição de família.
6 – Não assine contratos com espaços em branco.
7 – Jamais pegue o último croquete.
8 – Quando for pedir dinheiro emprestado, vista-se como se não precisasse dele.
9 – Nunca pegue nada que esteja esquecido em um táxi.
10 – Coloque seu endereço tanto do lado de dentro quanto do lado de fora das malas.
11 – Nunca se deixe fotografar com um copo de bebida nas mãos.
13 – Retire os óculos escuros, quando for falar com alguém.
14 – Quando cortar o perú de Natal ,dê o primeiro pedaço,à pessoa que o preparou.
15 – Coloque seu casaco nos ombros da namorada, numa noite fria.
16 – Quando for convidado num jantar, sirva-se pela segunda vez, se lhe for oferecido, mas nunca uma terceira vez.
17 – Rejeite e condene preconceitos baseados em raça, sexo, religião ou idade.
18 – Lembre-se de que praticamente tudo parece bem melhor após uma boa noite de sono.
19 – Quando entrar num ônibus , cumprimente o motorista. Ao saltar, diga “obrigado”.
20 – Nunca diga a uma pessoa que está sofrendo uma grande dor: “Sei como você se sente.”Não sabe não”!!!!!!!!!!!!!
21 – Apresente-se sorrindo a alguém que você gostaria de conhecer e diga. “Meu nome é Fulano de Tal. Ainda não tive o prazer de conhecê-lo.
22 – Não pegue aquele pedacinho de bife que esta no cantinho do prato de seu amigo/a, que ele deixa para curtir no final. Nem aquela última dose de caipirinha ou outra qualquer bebida que seu companheiro, deixou para a saideira!!!!!!!!! É frustrante..........................

QUERO SER URSA

Nesta encarnação sou uma mulher. Na próxima quero voltar como ursa.
- Ursa hiberna por seis meses, só dorme. (acho que eu ia gostar disso)
- Antes de hibernar ela pode comer até explodir (Acho que eu ia gostar disso também)
- Uma ursa dá à luz a filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está dormindo, e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza eu ia gostar muito disso).
- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com seus filhotes. E se seus filhotes saírem da linha, ela dá bordoada neles também. (É, eu ia gostar muito disso).
- E mais..... o parceiro espera que ela amanheça rosnando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (É eu quero voltar como ursa mesmo).

De: Iolanda B.Costa, colaboração: Sonia E.Coelho.
(fonte: Internet)

OLHOS - TERSOL

Inflamação de uma ou várias glândulas localizadas nas pálpebras superior e inferior. Tais glândulas segregam uma substância gordurosa que ajuda a proteger os olhos e impede a abrasão da córnea no momento de piscar os olhos. Exigem tratamento anti-inflamatório imediato, e algumas vezes pode evoluir para a formação de calásios.

1 - Fundação da Cidade de São Sebastião do Rio de janeiro

Meu doce Janeiro que já foi Rio,
Meu doce Rio de Fevereiro.
Meu pedaço, meu chão, minha ilusão no cio.
Minha paixão de menino, meu mar de cheiro;
meu bonde, meus pardais alinhados no fio,
ou nos galhos dos oitis às seis da tarde;
Meus sonhos morrendo na praia,
meu mundo inteiro,
meu corpo franzino, sob o sol de verão arde.
Meu bondinho pendendo do morro,
eu com medo que caia;
Minha cidade, minha confeitaria, meus amigos, minha confraria.
Meu pai à tarde, minha mãe todo o dia;
Minha saudade chamando e eu resistindo,
ao Rio que um dia me foi sumindo...

MARIO AUGUSTO NOVAES

8 – DIA DA MULHER

O que seria do mundo sem a mulher? Dai às paixões todo o ardor que puderdes, aos prazeres mil vezes mais intensidade, aos sentidos a máxima energia e convertei o mundo em paraíso, mas tirai dele a mulher, e o mundo, será um ermo melancólico, os deleites serão apenas o prelúdio do tédio.
(Alexandre Herculano).

Se a escolha me tivesse sido dada, quando vivia uma existência anterior, entre nascer ou não nascer, teria aceito esta vida, sabendo a carga que ela é, por amor à beleza, graça e ternura das mulheres.
(George Moore)

10 – Dia da Associação de Bairro

SAARA – Sociedade de Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega.
Foi uma grande idéia que vingou, por iniciativa de Demétrio Charl Habib.
Nosso atual Presidente é Ênio Carlos Bittencourt (na foto à esquerda), que muitas realizações tem feito à frente da SAARA.

15 – Dia do Consumidor

“Há um só patrão. O cliente. E ele pode despedir todos simplesmente ao gastar seu dinheiro em outro lugar.
(Sam Walton)

Velho Flamboyant

Neste mês, se ainda estivesse entre nós, Carlos Alberto Ferreira Braga, nascido aos 29 de março de 1907, para a família, Carlinhos, para os amigos e admiradores, jornalistas, colegas compositores, cantores, “Braguinha”, começou sua trajetória de sucesso, com o pseudônimo de João de Barro, mas para mim, amigo querido e sincero, uma das poucas pessoas que conheci agregadoras, família mesmo, “Braguinha”, sempre de bem com a vida.

Em contrapartida, ele me chamava, carinhosamente, de “Aretuxa”.

Desde que nos conhecemos, nos tornamos amigos e, quantas vezes, saíamos para dar um passeio, para janatr fora, festas, aniversários, sendo que, em quase todas as oportunidades, as festas acabavam com todo mundo cantando suas músicas, não só as de carnaval – em que era imbatível – como as chamadas de “meio do ano” e que já foram cantadas por esses Brasis afora, tendo sido parceiro de Charles Chaplin, (que lhe deu autorização para colocar letra na melodia de “Luzes da Ribalta”, de rara beleza) e muitas outras, que todos conhecem.

E a nossa querida Mangueira, que em 1984 se inspirou em suas obras e fez aquela maravilhosa “Yes, nós temos Braguinha”, em que eu desfilei, junto com vários membros de sua família, de espanhola, calor de rachar, às 8h da manhã e fomos super campeões?

Havia, porém, uma composição que ele, lembro-me bem deste instante, dizia gostar mais que de todas as outras, e que só a querida Elizeth Cardoso havia gravado, cujo título é “Velho Flamboyant”, mas que não havia feito sucesso e eu, como gostava de cantar junto com ele todas as suas músicas, num estacionamento de carros ao lado restaurante em que havíamos acabado de almoçar, em Itaipava, ele me ensinou. Cantou junto comigo até que eu aprendesse:

Ah! Flamboyant, como eu gosto
Como eu gosto de te olhar
Bandeira vermelha ao vento
Ao vento a se balançar

Chega-se à penúltima estrela assim:
Quando eu morrer, não se esqueçam,
Não se esqueçam de plantar
Do flamboyant junto á terra,
A terra em que eu descansar...

Braguinha, se você tivesse esperado até mais três meses e quatro dias, fico a imaginar que festa seria feita em sua homenagem, pelo seu centenário! Mas você era tão bom, tão generoso, tão amigo, tão família, tão iluminado, que Deus quis receber um presente, no dia em que o Filho Dele veio ao mundo, por amor, recebendo-o na verdadeira vida, transmitindo a cada um de nós, privilegiados que fomos de tê-lo conhecido e privado e de sua amizade, que você para todo o sempre, será lembrado, não só pelo conjunto belíssimo de suas composições, mas pelo deslumbramento de ser humano que foi aqui na terra. O céu será mais alegre!

Só espero que seja plantado um flamboyant onde você descansa em paz, meu querido amigo, quem sabe no dia do seu centenário?

Sua amiga,
Arethuza

Arethuza Aguiar
Juiza de Paz

A FESTA

Isaac vai à uma festa swing. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, acontece de tudo...

No dia seguinte começa a ter remorsos e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite swinger...

- Tomei alcóol, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final aconteceu de tudo ....

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

Em seu caminho passa por uma igreja católica.

Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:- Noite swinger... tomei bebidas... fiz sexo com várias mulheres ...

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro santo de uns R$ 1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o “corpo fechado”.

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, ali está na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu, transou com várias etc... e agora tem remorsos.

O Iman, o escuta e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

Isaac se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer ?... O senhor tem certeza do que está me pedindo é tudo ?

O Iman responde:

- Absolutamente ! É isso mesmo ! Com a gente é assim ! Cada vez que um Isaac se dá mal, nós fazemos uma festinha !!!

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio chico.
Após alguns segundos, o cara diz: ;
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina;
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada, começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e saiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, pulou pela janela do fundo, para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você a esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso O telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!

NO BANCO, PEÇA SUA SENHA

Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita. Há cerca de um mês eu entrei em um Banco para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: “Vou ficar horas aqui dentro”. Foi quando me lembrei de repente da lei que entrou em vigor na capital paulista (e no Brasil), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária. Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em dias de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a prefeitura multar o banco. Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa, solicitou a senha para autenticar, e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo???? Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17 minutos de fila. Ótimo!!!

Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de ***, perguntou: “Que senha? Não tem senha. Entre na fila.” Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha alguma... Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: “Se necessitar senha, solicite ao caixa”. Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de *** e disse: “Que senha?” Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: “A senha que diz o horário, que eu entrei na fila. É lei...” O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila. No início continuou lenta, de repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar e a fila foi rapidamente diminuindo.

Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele virou-se para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de “gerentona”, e em resposta à pergunta dela de...”E aí? Tudo bem?” o caixa respondeu. “BELEZA”.

Fui atendida em 14 (quatorze) minutos. E a “gerentona” então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público.

MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficientes para atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila. Eu não fico mais... Cada vez que entrar em um banco, seja na capital ou em qualquer outro município eu peço a senha com o horário. Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos... É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar.

CONTRIBUIÇÕES PREVIDENCIARIAS - INSS
Medica Provisória 351, de 22/01/2007.
As contribuições previdenciárias descontadas dos segurados empregados, as contribuições previdenciárias patronais e os demais pagamentos para o INSS deverão ser recolhidas até o dia 10 do mês seguinte ao da competência.

PIS/PASEP E COFINS
Medida Provisória 351, de 22/01/2007.
Altera, o prazo para recolhimento do PIS/PASEP e da COFINS, para o ultimo dia útil do segundo decêndio subseqüente ao mês de ocorrência do fato gerador.

ICMS – MEDIDAS DE COMBATE À EVASÃO FISCAL
Resolução Conjunta 1 SEFAZ/SEPLAG, de 30/01/2007.
Estado vai apertar o cerco contra a sonegação fiscal. Serão adotadas as seguintes medidas:
Monitoramento das empresas que correspondam a 91%, 3% e 2,8% da arrecadação de ICMS. Redução na omissão de cumprimento das obrigações fiscais. Sistema especial de controle, fiscalização e pagamento de ICMS.

PISO SALARIAL PARA O ESTADO DO RIO DE JANEIRO
Lei 4.987, de 29/01/2007.
Fixa o piso salarial, com efeitos a partir de 01/01/2007, no Estado do Rio de Janeiro.

IRPF – DECLARAÇÃO DE AJUSTE ANUAL - 2007
Instrução Normativa SRF 716, de 05/02/2007.
Está obrigada a apresentar a Declaração de Ajuste Anual, referente ao exercício de 2007, a pessoa física que, no ano-calendario de 2006:
Recebeu, rendimentos tributáveis superiores a R$ 14.992,32;
recebeu, rendimentos isentos, não-tributáveis ou tributados exclusivamente na fonte, cuja soma foi superior a R$ 40.000,00;
participou do quadro societária de empresa como sócio ou titular;
teve a posse ou propriedade de bens ou direitos, de valor superior a R$ 80.000,00

Sorria

TRAIÇÃO FEMININA!!
O Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão de 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Mas você chegou tarde, e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Como ele estava descalço, dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe quem te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que vc me prometeu mas que nunca chega... pois, um é futebol, outro é pôquer, noutro pescaria. As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba,dei a ele sua loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta, e que por acaso também foi minha mãe que te deu.
Daí, quando ia embora, perguntou-me:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
Satisfeito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O PERÚ
Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Um certo
dia ele notou que o peru havia desaparecido e suspeitou de que alguém no
vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um perú?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um perú?
Todas as mulheres se levantaram!
- Não, não, repetiu o vigário. O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence...
Metade das mulheres se levantou!
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez eu não tenha formulado bem
a pergunta
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram...

Perguntas:
Como a Patricinha saiu do Motel?
-Toda metidinha.
O que é depressão?
- Panela boa para cozinhar feijão!
Qual é o trio que brasileiro gosta?
- Real, bunda e bola!
Qual é o sonho da onça?
- O sonho de todas é ter um casaco de pele de puta...
Bin Laden por aqui?
- Ele se ofereceu para ser controlador de vôo no Brasil.....
Roubando?
- Ronaldo Esper, quer ser vereador. Prática já tem, fez estágio no cemitério!!!!!!!

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
Isto aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.. Então me dá um São Raphael!!!!!

No médico
Não vejo nada errado com você.Que o traz aqui?
- Todos os dias eu urino às 6 horas e evacuo às 7, pontualmente!
Isto significa que seu organismo está bem regulado.
- O problema, doutor, é que só acordo às oito!

O menino
Um menino, rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia mandou carta para o Todo Poderoso – “Deus Brasil” – com o pedido de 100 reais.
Lula, comovido mandou 10 reais, acho suficiente para uma criança, no remetente veio “Brasília-DF”. Em agradecimento o menino escreveu:
Prezado Deus. Na próxima vez, manda direto pro meu endereço, quando passa põe Brasília, eles ficam com 90%.

Pai de Santo
Um fazendeiro, vendo o gado morrer de uma doença misteriosa, chamou um pai-de-santo para fazer um trabalho. Ele, Muito safado, disse, que para resolver o problema precisava ficar sozinho com a belíssima esposa do fazendeiro. Entraram num quarto e o pai-de-santo pediu que a mulher tirasse toda a roupa e rezou:
- Mão na canela para salvar as “vacas amarelas”!
E colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para salvar as “vaca mocha”!
- Mão, na virilha pra salvar as “novilha”!
Vendo pelo buraco da fechadura e ouvindo aquilo o fazendeiro gritou:
- As “vacas pretas” e os “bois-zebu”, você pode deixar morrer tudo!!!!!

Poof
Um bar tinha um espelho especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado:
Uma ruiva,com aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
De repente.....Poof! Ela desapareceu.
Ai, veio uma loura maravilhosa, parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando......... Poof!!!!!!!!!

Borrachinha
Na fila do ônibus, pai e filho de 10 anos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC...TOC....Na arrancada, novamente: TOC...TOC...
O pai do garoto diz:
- Pedrão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU há alguns anos, estaríamos todos sentados numa boa...