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Sorria!

SORRISOS
No restaurante ,“Arte da Mesa”, rua Gonçalves Ledo, 61/63, em mesa animada, Ronaldo Servos (Casa Turuna) e o despachante Luiz Claudio Bonifácio. Eram só sorrisos !!!!!!!!!

MÃES
Sábado, dia 12, o presidente Ênio Carlos Bittencourt, acompanhado da “Mãe do Ano”- sra. Flávia Elias Arbes, homenageará as senhoras que vierem à Saara, na véspera do dia das Mães (13 de maio - domingo).

“Mãe é o nome de Deus nos lábios de uma criança”.(W.M.Thackeray).

ANIVERSARIANTE
Geraldo Silvino de Azevedo, o popular Jonnhy Shell, faz aniversário dia 27 de maio.

Destaque do Mês
Ele caminha nas ruas da SAARA desde os doze anos. Sua história está misturada com as mercadorias, as pessoas, os cheiros, o cotidiano do comércio mais tradicional da
cidade.

Desde que teve a idéia com outros comerciantes de fundar a SAARA, Sociedade dos Amigos das Adjacêncais da Rua da Alfândega, em 1962, suas raízes ficaram ainda mais fortes neste quadrilátero comercial.

A SAARA passou a ser parte de sua vida. Acompanhou presidentes e diretorias, sempre lutando para manter a paz e harmonia entre as diferentes raças aqui presentes. Orgulhosamente criou o apelido de “Pequena ONU” para a
SAARA.

A todos ainda recebe, com prazer e sorrisos, contando casos e histórias que não estão em nenhum livro. O fato deste Informativo completar 150 edições mensais, também é resultado do seu esforço e colaboração.

Ao completar 80 anos, neste próximo dia 5 de maio, assim como a
SAARA, a Demétrio Charl Habib, só podemos agradecer, como amigos, clientes, como todos aqueles que tiveram a oportunidade de conviver com ele e desfrutar um pouco desta sabedoria e retidão de caráter. São pessoas como ele que fazem deste Brasil um país um pouco melhor.

Parabéns, Demétrio Charl Habib!
 

Pensamento do Mês

A MÃE DESOLADA
Conta Roberto Shinyashiki que uma mãe judia tentou educar seu filho da maneira mais tradicional possível. O rapaz, porém, tinha uma personalidade forte e fazia apenas aquilo que o coração lhe indicava.

Quando morreu ela foi direto para o céu – já que tinha sido um exemplo de de dedicação na Terra. Ali chegando, contou às outras mães sua agonia com o filho – e descobriu que nenhuma delas estava satisfeita com os caminhos que seus descendentes haviam seguido.

Depois de dias de conversa – quando lamentavam terem sido fortes o suficiente para controlar a família - o grupo viu Nossa Senhora passando.

- Aquela ali conseguiu educar seu filho! – disse uma das mães.

Imediatamente, todas se dirigiram até Nossa Senhora e elogiaram a carreira de Jesus.

- Ele foi um sábio – disseram – Cumpriu tudo que lhe tinha sido destinado, andou no caminho da verdade, não se desviou um só minuto, e até hoje é motivo de orgulho para sua família!

- Vocês têm toda razão – respondeu Nossa Senhora. – Mas, para falar a verdade, meu sonho era que ele fosse médico.....

PAULO COELHO
(Livro “Histórias para pais, filhos e netos” – Ed..Globo)

O sangue de comerciante veio da família. Nos seus 20 anos de SAARA, Flávia teve a oportunidade de trabalhar com o avô Nicolau e o pai Wadih, mineiro de Santos Dumont.

Proprietária da SEBRA (que de trás para frente é Arbes) - Meias e Lingerie - Rua da Alfândega, 181 - está casada há 29 anos com Paulo Arbes, sendo uma das principais comerciantes da SAARA.

Flávia se orgulha muito de seus filhos, dois advogados e outra, ainda cursando a universidade.

Residente no Flamengo, torce pelo time do Botafogo, junto com toda sua família.

Flávia é Haddad de nascimento - que traduzindo para o português, é “Ferreira”.

Parabéns Flávia, você é uma mulher vitoriosa na vida comercial e na vida pessoal. Digna, representante de todas as mães da SAARA.

Aplausos para você e família, em nosso nome e em nome de toda a comunidade saarense.

ALMOÇO NA SAARA
O Presidente Ênio Carlos Bittencourt recebeu para almoço-homenagem, o Tenente-Coronel Gilmar Barros, Comandante do 5° Batalhão da Polícia Militar do Estado do Rio de Janeiro, do Major Gilvan Simão Silva e do Cabo Elias Libório dos Santos. A Saara teve muito prazer em recebê-los.

SUCESSO NO TEATRO RIVAL
A apresentação do grupo “Mulheres de Hollanda” no Teatro Rival, no dia 4 de abril foi um sucesso.

Parabéns a todas integrantes, em especial a Ana Cuba, pelo grupo talentoso, afinado e que tem presença de palco.

A ARTE DE CALAR

1 – Calar sobre sua própria pessoa.
- É humildade.

2 – Calar sobre os defeitos dos outros.
- É caridade.

3 - Calar quando se está sofrendo.
- É heroísmo.

4 - Calar diante do sofrimento alheio.
- É covardia.

5 - Calar diante da injustiça.
- É fraqueza

6 – Calar quando o outro está falando.
- É delicadeza

7 - Calar, quando o outro espera uma palavra.
- É omissão

8 - Calar, não falar palavras inúteis.
- É penitência.

9 - Calar quando Deus nos fala ao coração.
- É silêncio

10 - Calar diante do mistério que não entendemos.
- É sabedoria!

11 - Quando na escuridão da noite procuramos Deus e não o encontramos.
- É porque não procuramos em nossos corações..........

(fonte: internet)

CULTURA

UM REAL LUGAR DE LEITURA
Aquele que caminha pela rua Luís de Camões, no Centro do Rio, pela primeira vez, certamente se surpreenderá com o majestoso prédio do real Gabinete Português de Leitura. Jóia da arquitetura neomanuelista portuguesa, o local não é apenas uma referência de beleza, podendo ser classificado como uma das mais importantes bibliotecas do Brasil,com um acervo de 350 mil obras, entre livros novos e preciosidades como edições raras de Eça de Queiroz.

É um local fabuloso que recomendo a todos pela diversidade e qualidade dos títulos. Infelizmente, as bibliotecas brasileiras têm poucos livros portugueses, desta forma o Real Gabinete se torna um instrumento de pesquisa fundamental.

Endereço: Rua Luís de Camões, 30 – Centro – De segunda a sexta de 9h às 18h – Tel.: 2221-3138 (Pertinho da SAARA)

POESIA

LIVRO DE POESIA
Salgado Maranhão

SOL SANGÜÍNEO - IMAGO EDITORA

Salgado Maranhão (José Salgado Santos), nasceu em Caxias, no Maranhão. Tem 48 anos e vive no Rio de Janeiro desde l973. Seus primeiros poemas saíram na antologia “ Ebulição da Escrivatura”, editada pela Civilização Brasileira em 1978.

Tem quatro livros de poemas publicados: Punhos da Serpente (Achiame, 1989), Palávora (Sette Letras, 1995). O Beijo da Fera (Sette Letras, 1996), Prêmio da União Brasileira dos Escritores, em 1998, e Mural de Ventos (José Olympio, 1998, Prêmio Jabuti de 1999.

Salgado Maranhão é também letrista e tem parcerias e gravações com Ivan Lins, Paulinho da Viola, Elba Ramalho, Ney Matogrosso, Zizi Possi, Elton Medeiros, Xangai, Herman Torres, entre outros.

1 - Dia do Trabalho

Todo trabalho realizado com espírito de alegria é feito com facilidade e correção. Quando empreendemos alguma tarefa sem disposição, não só mal percebemos o que estamos fazendo como também pouco progressso alcançamos.

(Mokiti Okada)

13 - Dia das Mães

Escândalo na língua portuguesa

“Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador... Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando...ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo. Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar...ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular: ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente... Era o verbo auxiliar do edifício ! Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos aos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente! Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-à-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.”

FONTE: INTERNET

Qual namorada escolher?

Um homem tinha três namoradas e nao sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc...
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou...
E escolheu aquela que tinha o bumbum mais gostoso! Aêêêêêêêêêêê!!! Homem é tudo igual mesmo!

Fonte: internet

PAPAGAIO DEFEITUOSO

Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado num poleiro de uma gaiola. Ele não tem pernas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha! Ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que foi o papagaio que disse isso!
- Fui eu mesmo que falei - responde a ave - Sou muito inteligente.
- Ah é? Como você se mantém neste poleiro, já que não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu membro como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em todas estas línguas com razoável competência, sobre qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. Sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho pernas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja aceita.O sujeito oferece R$200 e o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional, divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. Um dia o sujeito volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O quê??? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca. O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola dela e começou a beijá-la. Começou em cima e foi descendo devagarinho.
- Miserável!!! E o que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, se ajoelhou e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois colocou-a na posição, apontou para o bumbum dela...
Neste ponto, o dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!!!
- Aí não vi mais nada.... Fiquei animadíssimo!!! E caí do poleiro!

C E D R O D O L I B A N O
“O CEDRO”

Tendo o cedro o desejo de criar belo e grande fruto em seu cimo, a realizar tal desejo dedicou-se com todas as forças de sua seiva; O fruto, crescido, fez inclinar-se o alto e empertigado cume.
(Leonardo da Vinci)

Fundado em 1948 é tradição em comida árabe no Rio de Janeiro, estabelecido no centro da Saara, deu uma repaginada, sem esquecer, seus alicerces, que o sustentam na liderança dos restaurantes especializados. Licia Maria, Julio e Severino, resolveram, mostrar a cozinha aos seus fregueses, ficou muito bom e atual. Como novidade também, o restaurante Cedro do Líbano funcionará a partir do dia das Mães, 13 de maio, todos os domingos. Por lá aparecem figuras representativas do cenário carioca, como Camilo Dardare e muitos outros.
 
Ótimo local, para você comemorar o Dia das Mães: comida ótima, como sobremesa, merece citação especial o ataief de nozes. Ambiente familiar, bom serviço. Aceita todos os cartões de crédito.

Rua Senhor dos Passos, 231 – Tel.: 2224-0163

O PATO E A GATA
- Como o senhor entrou na vida espiritual? – perguntou um dos discipulos ao mestre sufi Shams Tabrizi.
- Minha mãe dizia que eu não era bastante louco para ser internado num hospício, nem bastante santo para entrar num mosteiro – respondeu Tabrizi.- Então resolvi me dedicar ao sufismo, onde aprendemos por meio da meditação livre”.
- E como explicou isso a sua mãe?
- Com a seguinte fábula: alguém colocou um patinho para que uma gata tomasse conta. Ele seguia sua mãe adotiva por toda parte – até que, um dia, os dois foram parar diante de um lago. Imediatamente o patinho entrou na água, enquanto a gata gritava da margem:
“Sai daí! Você vai morrer afogado!”.
“E o patinho respondeu: “Não, mamãe, descobri o que me faz bem, e sei que estou no meu ambiente. Vou continuar aqui, mesmo que a senhora não saiba o que significa um lago”.
 
PAULO COELHO

Frases Espirituosas

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
Stanislaw Ponte Preta

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
Max Nunes

A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
Millôr Fernandes

Brasil? Fraude explica
Carlito Maia

Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
Zeca Baleiro

Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
Millôr Fernandes

Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro, representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
João Ubaldo Ribeiro

A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
Carlos Drummond de Andrade

O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
Stanislaw Ponte Preta

O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.
Nelson Rodrigues

Eu criei essa máscara de mulher eternamente bela e, certamente, tenho que pagar por ela.
Tônia Carrero

Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
Millôr Fernandes

A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
Raul Seixas

Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.
Tom Jobim

O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
Autor Desconhecido

Mamão: um tesouro ao seu alcance

O mamão (Carica papaya), originário da América Tropical, é uma das melhores frutas do mundo, tanto pelo seu valor nutritivo, como pelo poder medicinal Cada parte dessa planta é preciosa, a começar pelo seu tronco!

De sua parte interna, retira-se uma polpa que -- depois de ralada e seca --- assemelha-se ao coco ralado.

É rica em propriedades nutritivas e aproveitada, em alguns lugares, no preparo de deliciosas rapaduras. O cozimento das raízes dá um tônico para os nervos , e é também remédio para as hemorragias renais.

As folhas do mamoeiro, após secas à sombra, têm aplicação no preparo de agradável chá digestivo, que pode ser dado livremente às crianças, pois não contém cafeína.

O suco leitoso extraído das folhas é o vermífugo mais enérgico que se conhece. Usa-se diluído em água. Ainda é digestivo e cura feridas!

Os índios preparam a carne envolvendo-a com folhas de mamoeiro por algumas horas, antes de levá-la ao fogo. Esse processo amacia a carne !!!!

Com as flores do mamoeiro macho prepara-se um maravilhoso xarope, que combate a rouquidão, tosse, bronquite, gripe e indisposições gástricas causadas por resfriados.

Coloca-se um punhado de flores, com um pouco de mel em vasilha resistente ao calor, mas que não seja de alumínio. Acrescenta-se um copo de água fervendo, tapando-a bem. Depois de esfriar, tomar às colheradas, de hora em hora.

Com o fruto verde faz-se um doce maravilhoso. Pode-se também prepará-lo ensopado ou ao molho branco.

O mamão maduro é altamente digestivo (cada grama de papaína - fermento solúvel contido no fruto - digere 200g de proteína); tem mais vitamina C do que a laranja e o limão; contribui para o equilíbrio ácido-alcalino do organismo; é diurético, emoliente, laxante e refrescante; cura prisão de ventre crônica e, em jejum, pela manhã, faz muito bem ao estômago; é eficaz contra a diabete, asma e icterícia; bom depurativo do sangue; não pode faltar na alimentação da criança, pois favorece o seu crescimento.

Depois de comer-se o mamão, esfrega-se a parte interna da casca sobre a pele para tirar manchas, suavizar a pele áspera e eliminar rugas.

Mastigar de 10 a 15 sementes frescas elimina vermes intestinais, regenera o fígado e limpa o estômago. Comidas em quantidade, são eficazes contra câncer e tuberculose!!!!!!

Faltava dizer que qualquer uso que se faça de qualquer parte desta planta traz consigo uma ação vermífuga poderosa, o que bastaria para destacar sua importância.

Melhor do que consumir frutos de supermercados (colhidos verdes e amadurecidos à força, no carbureto), é colhê-los já maduros no pé, no próprio quintal, pois serão livres de agrotóxicos. Num espaço bem apertado cabem vários mamoeiros. Eles gostam de terra boa, bem adubada. O consumo do mamão é recomendado pelos nutricionistas por se constituir em um alimento rico em licopeno (média de 3,39 mg em 100 g), vitamina C e minerais importantes para o organismo. Quanto mais maduro, maior a concentração desses nutrientes.

Fonte: internet

Sorria

O quê???
O rabino Sobel falou para a polícia?
-Tão querendo me pegar para Cristo! A gravata deu nó na minha vida!!!!

Caixa preta
Três mulheres no avião: Vera Fischer, Sheyla Carvalho e Benedita. O comandante avisa que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.
Vera começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? Perguntam as outras duas.
- R: é que o resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera.
Sheyla Carvalho, então arranca a blusa. - Enlouqueceu? perguntam as outras.
- É que com certeza eles vão salvar a mais gostosa, diz Sheyla.
Benedita, se levanta e fica nua.
- Benedita! gritam as duas.
E ela responde: - A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!!

No exterior
Paulão foi a um Congresso e levou a secretária. O hotel estava lotado, só conseguiu um quarto e com cama de casal. Quando deitaram ela perguntou:
- Vamos dormir como patrão e secretária ou como marido e mulher?
- Como marido e mulher, claro, respondeu Paulão, todo entusiasmado.
Ela então, lhe disse “boa noite”, deu um beijo na testa, virou as costas e dormiu profundamente......

Espaço
Joãozinho, escreveu numa redação: o gato não “cabeu” no buraco. A professora de castigo, mandou-o escrever 30 vezes no quadro “coube”. Quando ele terminou a professora contou as palavras e falou:
- Você só escreveu “coube”, 29 vezes, Joãozinho!
- É que a última não “cabeu”, professora!

Briga Café da Manhã
O marido bate a porta e sai para o trabalho, gritando:
- E além do mais nem boa de cama você é!. Arrepende-se, liga para casa para se desculpar. - Porque demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora?
- Pegando uma segunda opinião..............

Tipos de Marido
Duas esposas jovens e uma quarentona conversam sobre eles.
A mais jovem: - O meu é CD!
- Como assim? – É o marido que Come e Dorme.
A outra jovem, diz: o meu é DVD. – E a quarentona quer saber?
- É o seguinte: Deita,Vira e Dorme.
As jovens perguntam para a mais velha: e o seu?
- O meu é VHS: Quando a gente deita são Várias Horas de Sono.........

Tomadas
Mineirinho, entra numa loja e pede uma tomada. E o vendedor pergunta....
- O sr. quer tomada macho ou tomada fêmea?
E o mineiro: - Ô moço, tanto faz. Nós quê a tomada é pra acender a luz e não pra fazer criação.........

Dois Bêbados
Num boteco quando, um propõe ao outro:
- Que tal irmos a um puteiro?
- Boa idéia, responde o segundo.
Ao dar mais um passo cai e se esborracha no chão, o primeiro conclui que o amigo não tinha condição para fazer sexo, decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha.
- Que mulher mais feia! comenta o bebão.
- Essa é minha mãe! Diz o primeiro,sem graça!
- Aaahh!!!! responde o bebão. Então eu vou comer só por consideração!

Divisão de Bens
Depois de muitos anos, dois amigos se encontram.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então, ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado........

Verdades Verdadeiras:
- “Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora”!
- “Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come adora, mas não conta pra ninguém”.
- “Nunca fiz amigos bebendo leite”.
- “Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água ta boa”.
- “Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. (autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).
- “Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon, só rico ia poder comer”.
- Adeamus ad montem fodere putas cum porribus nostrus”.Tradução: Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas”. SE TIVESSEM ESTUDADO LATIM!!!!!

Mosquito
A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
- O que é isso, ficou maluco?
- Estou matando moscas meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
- Ué, e como você descobriu?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

Na SAARA
Maria saiu a comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra a Manel.
O português olha para o par de calçados e diz:
- São bonitos, onde os compraste?
Maria responde: - Na Saara.
Manoel: qual deles?
Maria olha os sapatos e responde: Todos dois..................