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Sherazade
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Sorria!

ONTEM, HOJE, SEMPRE - PAPA BENTO XVI
Sua Santidade deu a honra de sua visita ao Brasil, especialmente, a São Paulo, no mês de maio, foi mais uma das benções de MARIA a todos os católicos brasileiros que se sentiram prestigiados e abençoados. A Canonização do primeiro Santo Brasileiro, Frei Galvão, encheu de orgulho toda comunidade católica do maior país cristão do mundo. As sensatas palavras de Sua Santidade o Papa Bento XVI, expressou o pensamento do povo de todo o país!

DESTAQUE DO MÊS – TRADIÇÃO
Ronaldo Fervos é proprietário da Casa Turuna, instalada desde 1912 na SAARA, com um estoque variado de fantasias que nenhuma outra tem. Há artigos para todas as festas, tecidos e ornamentos para o carnaval, fantasias prontas, e também para festas juninas, roupas de caipiras, e vários adereços e muitas variedades. A Casa Turuna já faz parte da história da cidade, ponto de referência para os profissionais e público em geral. Casa Turuna é festa, sempre!

Dia das Mães na SAARA
Foi muito bonita a confraternização entre a Mãe do Ano da Saara, sra.FLÁVIA ELIAS ARBES, no sábado dia 12 de maio, com as mães que vieram à Saara, ajudaram a recebê-las: além do Presidente Ênio Carlos Bittencourt, Frei Henrique Kesselmeier, nosso estimado colaborador, e o competente diretor da rádio Saara Luiz Antônio Bap. A distribuição de flores já faz parte do nosso calendário.

AGRADECIMENTO
MARIA CLAUDIA ABREU DE FARIAS, agradece a Saara pelo excelente atendimento recebido em 02 de fevereiro, pela ambulância da Saara que a socorreu prontamente. Ela diz: “É bom saber que ainda existe alguma coisa no Rio de Janeiro que funciona. Obrigada a todos e muito, muito obrigada!!!!!!!!

FRASE
O começo do amor consiste em deixar as pessoas a quem amamos sejam absolutamente elas mesmas e em não pressioná-las para que se amoldem à nossa imagem
Thomas Merton

COMO VENDER MAIS E MELHOR NO VAREJO
No dia 11 de junho, às 9:30h, haverá no auditório da FASP, na SAARA, o lançamento de Boas Vendas! - um Kit de Vendas para o Varejo, resultado de uma parceria entre o SEBRAE Nacional e o Canal Futura.
Na ocasião, teremos também uma palestra com o tema: COMO VENDER MAIS E MELHOR NO VAREJO.
Empresário, participe! E Boas Vendas!

O auditório da FASP fica na
Rua Senhor dos Passos, 241 – sobrado.

MARIA LENK
Nadou até a última gota e a bebeu
Foi, para junto de outros ídolos, que construíram a história de nossa vida esportiva, a nossa hiper atleta.
Não foi só o esforço empregado em suas vigorosas braçadas que marcaram a sua presença neste planeta. Ela foi muito mais.
Começando pela sua humildade, sentido de grupo, respeito pelo seu semelhante, olhando-o de igual para igual, sem colocar qualquer tipo de restrição, mesmo sabendo que estava a alguns níveis mais acima. Sabendo ser uma privilegiada.
Ela fazia a alegria de todo o tipo de coisa, sem a intenção de ser boa, pois foi amiga dos mais variados cronômetros de todo o mundo, sendo que cada vez que dava a saída diminuía, ao chegar, seu tempo e lhes dava um descanço.
Suas primeiras braçadas e pernadas foram executadas em um rio e se repetiram em um número extraordinário de piscinas em todo mundo. Recordes era comum bater.
Sua estória é de domínio público mundial e o que nos resta é considerar que a praia do Leblon, o Rio de Janeiro, o Brasil e todo mundo perdeu o convívio pessoal e físico desta que será sempre e sempre o ícone da natação mundial e uma forte e agradável lembrança dos seus amigos e colegas desta sua eterna equipe Flamasters Natação.

Descanse em paz amiga, estaremos, sempre, orando por você. Um dos seus, incontáveis, admiradores e parceiros – CAF

BAIRRISMO

OS CARIOCAS
Tom Jobim – Vinícius de Morais – Chico Buarque – Noel Rosa – Braguinha –Martinho da Vila – Renato Russo –Chico Caruso – Arnaldo Jabour – Cazuza – Betinho - eram cariocas.
A garota de Ipanema – Dom Pedro II – Roberto Marinho – Duque de Caxias – eram cariocas.
A maior Universidade do Brasil é carioca.
O maior Museu do Brasil é carioca.
A maior Biblioteca do Brasil é carioca.
A praia mais famosa do Mundo é carioca.
Zico – Ronaldinho – Romário – A Maior Torcida de Futebol do País é de um clube carioca.
Cristo Redentor / Pão de Açúcar são cariocas.

PAULISTAS
Maluf – Marta Suplicy – O juiz Nicolau – Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista.
João Gordo – Pitty – Rubinho Barrichelho – O tietê – o Minhocão – A TAM e a VASP são paulistas.
Os Carecas do ABC são paulistas – O PCC é paulista – A Maior Rebelião do País é Paulista.

O PT é de São Paulo............
(fonte: internet)

Fotógrafo instantâneo
Geralmente em jardins públicos,com poucos recursos retratam ainda hoje, cariocas saudosistas. Encontramos o lambe-lambe no Campo de Santana, onde convivem com cotias que zanzam naquele recanto quase bucólico no centro do Rio , perto da Saara.
Lamber= vem do latim lambere, com o mesmo significado que conhecemos.
É que o fotógrafo , usando a saliva, lambia o material sensível para marcar e identificar de que lado estava a emulsão química usada para fixar a imagem no papel ou chapa, e não colocá-lo do lado errado na hora de bater a fotografia.

FAZER CERA
Todo mundo sabe, que fazer cera são movimentos morosos, lentos muitas vezes irritantes. Falemos de abelhas: a cera exige minucioso trabalho de equipe e leva tempo – as operárias consomem sete quilos de mel para produzir um quilo de cera. Na antigüidade, a cera por elas produzidas, era usada como pagamento de impostos e outras obrigações. A ilha da Córsega, por exemplo, pagava a Roma um tributo anual de 38 toneladas de cera!! Entre nós, a Câmara de Vereadores do Rio de Janeiro, criada em 1567, pagava seus funcionários com cera, matéria-prima para iluminação.

ARROZ DE FESTA
Figurinha fácil em toda reunião social. Aparece mesmo sem convite, faz pose para fotos e vira notícia. Aproveita qualquer oportunidade.Quando a boca é livre, nem se fala. Para uns, vem do costume de se atirar arroz em recém-casados. Para outros, trata-se de antiga tradição de Portugal. Lá toda comemoração tinha que ser servido o arroz-doce, que em terras lusitanas, era chamado justamente de arroz de festa – como aquele sujeito, que está sempre em todas.
( Baseado na coluna “O berço da palavra” – Jornal do Commercio – Marcio Cotrim)

POR QUE OS POVOS ORIENTAIS SÃO CHAMADOS DE AMARELOS?
Por causa do rio chinês Hoang-Ho (rio Amarelo), que tinha uma lama amarelada. Na época das inundações, a lama se espalhava pelas margens e aldeias próximas e a população atingida por ela ficava com o corpo e as roupas tingidas de amarelo. Os chineses ganharam, portanto, o apelido de amarelos, depois dados a outros povos orientais.
(O guia dos curiosos – Marcelo Duarte).

01 - Dia da Imprensa

05 - Dia Mundial do Meio Ambiente

09 - Dia dos Porteiros

07 - Dia de Corpus Christi, Dia da Liberdade de Imprensa

A igreja católica tem mais de 2 mil anos de história por que tem o melhor logotipo, a cruz; o melhor outdoor, as torres das igrejas; e o melhor produto, a salvação.
(Antônio Kaler - Teólogo)

12 - Dia dos Namorados

Que teria acontecido se Adão e Eva não tivessem cometido o pecado original? Teriam morrido sozinhos no paraíso, e tudo teria acabado lá. O gênero humano não existiria; a Terra teria ficado uma desolação; e os seis dias de trabalho de Deus para criar o mundo teriam sido desperdiçados. Devemos tudo, portanto a um pecado. E ousamos deblaterar contra os pecadores!
(Mansour Chalita)

13 - Dia de Santo Antônio

24 - Dia de São João

29 - Dia de São Pedro e São Paulo

A cozinha de hoje

As cozinhas modernas contam com auxílio da tecnologia , o que facilita a vida de profissionais e amadores da arte culinária.
Hoje temos aparelhos para moer, triturar , mudar consistência, picar, homogeneizar etc.
O liquidificador foi um dos primeiros eletrodomésticos a fazer parte de um time de itens indispensáveis na cozinha,o que praticamente eliminou o problema de bater e misturar alimentos.
Em 1904 começou a ser usado na Inglaterra uma espécie de liquidificador junto com batedeira e misturador, que era movido por um motor elétrico com correia de transmissão, usado para misturar produtos químicos nos laboratórios e indústrias.
Neste mesmo ano uma máquina similar começava a ser usada pelos americanos no preparo de milk shake.
Já em 1910 foram colocados no mercado os primeiros aparelhos, o que não fez muito sucesso devido ao enorme espaço ocupado por estas máquinas.
Somente 21 anos depois, em meados de 1931 é que surgiu em Chicago, o primeiro liquidificador com motor incorporado diminuindo considerável espaço e tornando tudo mais prático.
Mais de setenta anos depois os modernos liquidificadores têm o mesmo funcionamento básico, e é quase impossível imaginar uma cozinha sem eles.
E é com o uso do liquidificador que daremos uma receita leve, deliciosa e muito simples, que apesar de ser a receita de uma iguaria espanhola, se adapta muito bem ao nosso clima tropical, segundo alguns experts, é excelente para amenizar a ressaca.
Muitos a chamam de sopa gelada, particularmente prefiro considerá-la uma salada líquida, talvez seja porque no passado era servido em prato fundo, mas hoje em dia usa-se copo, o seu nome original é gaspacho.

INGREDIENTES
700 gramas de tomate maduros e firmes
100 gramas de pepino sem casca
130 gramas de pimentaõ vermelho sem sementes
1 dente grande de alho bem amassado (se gostar muito de alho pode acrescentar mais)
1 cebola média descascada
Sal a gosto
Azeite extra-virgem a gosto
Vinagre branco a gosto
Água filtrada gelada (o quanto baste)
Pimenta do reino (opcional)

MODO DE FAZER
Corte os ingredientes em pedaços não muito pequenos, de mais ou menos 2 centímetros.
Coloque em uma tigela, tempere com vinagre, sal e azeite, misture e deixe por dois minutos para tomar gosto.
Em seguida coloque no liquidificador com um pouco de água e bata por 30 segundos. Use a água para controlar a consistência a seu gosto.
O ideal é que fique numa consistência um pouco mais baixa do que a de uma vitamina comum. Em seguida leve à geladeira.
Deve ser servida bem gelada, e pode ser acompanhada de torradas ou biscoitos salgados.
É aconselhável servirr o gaspacho no máximo em 24 horas, conservando na geladeira.

Dividindo as dores do parto

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. para ter um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.
O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir os 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila.
Ela e o marido estavam muito felizes.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

Fonte: internet

Carta de ex para ex

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para
sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a
provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o
jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou
já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu “melhor amigo” das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Parece um homem!”.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega-sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu
“melhor amigo”, é portador do virus HIV.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão

1 – Nos Estados Unidos, descobriu-se que as mulheres com câncer de mama tinham antecedentes de uso de sutiãs apertados , por mais tempo , 12 horas diárias, que as mulheres que não haviam desenvolvido a doença.
Estamos tentando alertar todas as mulheres, para o exagero do uso!!!

2 – Estudos recomendam a desinfecção regulares dos celulares – eles contêm mais bactérias de pele que qualquer outro objeto .

3 – Quem tem criança, atenção para os medicamentos que contêm FENILPROPALAMINA , presente em 21 deles. Converse com seu médico sobre os efeitos negativos divulgados.

4 – Todos sabem que não se deve jogar óleo de cozinha na pia, porém, o que fazer com o óleo usado? – Existe no Rio de Janeiro, uma cooperativa “disque óleo vegetal”: Tels: 7827 9446/ 7827 9449 / 2260 3326.
Junte garrafas pet, de dois litros, quando pelo menos uma garrafa estiver cheia ligue.
Eles colhem o óleo e gordura em residências e restaurantes.

5 – Conversem com seus médicos sobre o GLUTEN, é bom ficar informado.

6 – Falta de água é o fator n°1 da causa de fadiga durante o dia. Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para

Banheiros Públicos

Nos shoppings é comum nos toiletes vermos pessoas limpando a boca com fio
dental, escovando os dentes, o que é lamentável.! São limpezas intimas, para serem feitas em casa. As conversas pornográficas então, são inconcebíveis!!!!!Mas, verdadeiras.
As senhoras que trabalham na faxina do local, se queixam o tempo todo, se maldizendo da função que ocupam. Penso, que quando vão procurar emprego, são cordeirinhas, aceitam qualquer coisa, depois os usuários do local, são tratados de cara feia e algumas vezes até mal tratados. Não adianta os Shoppings, melhorarem suas dependências se o atendimento dos serviços continua muito ruim.!!!!!!!!

Viva Frei Galvão!

ORAÇÃO

Ó Frei Galvão, vós que sois o primeiro brasileiro na glória dos altares, que seguindo os passos de Francisco de Assis, e alicerçado numa profunda devoção á Imaculada Conceição de Nossa Senhora, vos tornaste o Missionário da Paz e da caridade, fazei-nos amigos da oração e mensageiros da paz e do bem. e por vossa intercessão, venham as bênçãos sobre nossas famílias e nossa pátria.
Frei Galvão, nós vos pedimos a graça, de um dia, sermos também contemplados com vida em plenitude.
Por Cristo Nosso Senhor,
Amém!

PÍLULAS DE FREI GALVÃO

Para consegui-las é preciso escrever uma carta com a frase: “Desejo receber as pílulas de Frei Galvão”, com um envelope já selado dentro do pedido para receber as pílulas.
Endereço: Mosteiro da Luz - Av. Tiradentes, 676
São Paulo - SP - CEP 01102-000

Semana de Comemoração pelos 180 anos da Paróquia Martin Luther

17 - 10h30 - Culto de Abertura
18 - 19h - Noite de homenagens, com coquetel
19 - 12h - Almoço Beneficente na Sociedade Germânia
19 - 18h30 - ensaio do Coral na Igreja
20 - 14h - Encontro do Grupo de Encontro, Reflexão e Fé
21 - 10h - Seminário sobre Luteranismo
22 - 18h - Encontro de Jovens
23 - 18h - Concerto de Órgão – Johan Hermans, da Bélgica, com obras de Bach
24 - 10h30 - Culto comemorativo dos 180 anos, seguido de recepção

Não me perguntes, amor, o que é o amor.
Pergunta a Deus o que é a bondade.
Pergunta à noite o que é a escuridão.
Pergunta ao sol o que é a luz.
Pergunta ao pecado o que é o perdão.
Pergunta ao céu o que é a felicidade.
Pergunta à plebe o que é a loucura.
Pergunta à morte o que é a mortalha.
Pergunta a ti mesma o que é a beleza.
(P.J.Bailey).

Sorria

CORRIDA
O sujeito está com a amante, na cama dela, quando percebem o marido chegando. A única saída é pular pela janela, esta chovendo forte, pula no meio de uma maratona. Ele aproveita e continua a correr com os maratonistas, que acham estranho!!!!
Afinal de contas, ele está pelado! Um dos atletas pergunta: - Você sempre corre pelado, com as roupas debaixo embaixo do braço e com uma camisinha no bilau?
- Só quando está chovendo..............

O PROFESSOR
Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h à pressão de 1.004,5, temperatura 20,4 graus, a tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passagens o banheiro estava ocupado e haviam 5 aeromoças,(mas uma estava de folga). A pergunta é.....
- Quantos anos eu tenho?
Então o Joãozinho, levanta a mão e diz: 44 anos.
- Como você acertou??????
- Bem, eu deduzi, porque é que tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos........................

BODAS
Dois amigos, conversam sobre as maravilhas do Oriente...
- Quando completei 25 anos de casado levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para busca-la................

EMAGRECIMENTO
Doutor, como faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vêzes que lhe oferecerem comida.

QUASE
Velho comerciante da Saara, anda espalhando que faz sexo QUASE todos os dias.
QUASE, na segunda, QUASE na terça-feira, QUASE NA QUARTA...............

COZINHA
De restaurante é que nem passado de mulher: quem conhece não come...........

A SECRETÁRIA
Do presidente Lula, encarnou Mônica Lewinski:
- Vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino???????

A MÃE LOURA
Vai buscar o filho na escola e pergunta: - Como foi a aula hoje, Filhote?
- Aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então; fala pra mamãe, como se fala “bom dia”, em álgebra?

NUMA CIDADE DO INTERIOR
Do R.G.do Sul, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico!
- Mas... não posso vender isto assim! Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim...piorou...não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido com a mulher do farmacêutico.........
- Ah, bom!... Com Receita é Outra Coisa!!!!!!!

A FILHA DESAPARECIDA
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Vagabunda! Não sabe como eu e sua mãe temos sofrido.
- A garota, chorando: - Pai... virei Prostituta...
- O que?!? Fora daqui, sem vergonha, não quero te ver nunca mais!!
- Tá bom, papai como o sr.quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e para você paizinho este rolex de ouro, um BMW 0km, que está na porta, um título vitalício do melhor clube da cidade e convite a todos para passarem o reveillon a bordo do meu iate em Búzios,.... e.... filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo???
- Prostituta, papai !
- Aaaaaaahhhhh, boommm!
Que susto você me deu, menina!...Eu tinha entendido... PROFESSORA SUBSTITUTA!!!!!!!!! Vem cá, dá um....abraço no papai......

SAÚDE
O Ministério da Saúde adverte: ao tomar banho, seque-se muito bem, o acúmulo de água nos pneus causa DENGUE!!!

BARATAS
Duas baratas remexiam um caixote de lixo. A primeira diz:
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está limpinha, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que brilha por todo lado.
- Por favor. Agora não, estou comendo....

SONÂMBULO
- Como é que vai o teu marido e as crises de sonambulismo?
- Já está curado.
- Como assim, curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada..............

O BURRO MORTO
Um burro morreu em frente duma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
– Prefeito tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!
- Mas Padre, não é o sr. que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

NUM COLÉGIO EM S.PAULO
“Façam uma analise sobre a importância do Vale Paraíba”
Resposta do aluno: “É de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existe o Vale Transporte e do Vale do Idoso, porque não existir também o Vale Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco!!!!!!!!”