Edição Agosto/2007
Índice
Sherazade
Pensamento do Mês
Variedades
Variedades II
Opinião
Passatempo
Utilidade Pública
Carta dos Leitores
Sorria!
Sherazade
Ontem, Hoje e Amanhã
A Saara foi invadida pelos turistas estrangeiros e brasileiros, durante o PAN, devido á excelente segurança existente no local. Para confirmar o que apregoamos, não houve nenhum contratempo. A segurança da Saara é um dos pontos altos da administração ÊNIO CARLOS BITTENCOURT. Parabéns, aos seguranças e ao sr. Presidente! Viva o Pan! Viva o Rio!
Destaque do Mês - É FESTA NA SAARA
João Dabdab Festas - Rua Senhor dos Passos, 234
João Dabdab, é só alegria, vive contanto anedotas é esportistas, bem casado, enfim destaca-se na Saara por todos os seus predicados positivos.É a alegria em pessoa, não é só sua casa comercial que é de festas, ele é a própria “Festa da Saara”. Os fregueses, se encantam com o excelente atendimento que recebem de João, e voltam sempre, as vezes só para cumprimentá-lo, afinal todos gostam de ser bem tratados, tornam-se amigos mais que fregueses.
Parabéns João, o mês de agôsto merece um grande destaque!!!!!
Instituto Santa Lúcia
Instituição Especializada para Excepcionais.
Estão abertas matrículas no Internato e Semi-Internato.
Ambos os sexos, portadores de Deficiência Mental, Síndrome de Down, Autista, etc
A Instituição oferece:
- Assistência Médica
- Psicologia – Psico-Pedagogia
- Fonoaudiologia
- Terapía Ocupacional – Psicomotricidade
- Tecelagem e Tapeçaria
- Educação Física e Exercícios Musicais
- Trabalhos Manuais e Mosaico
- Vigilância de Técnicos em Enfermagem
Informações pelos telefones: 2274-6207 – 2511- 343
Rua Marquês de São Vicente, 316 – Gávea – RJ
Rotary Club homenageia Presidente de Honra da SAARA
Marco Avelino, Presidente do Rotary Club SAARA prestou homenagem ao fundador e Presidente de Honra da SAARA, Demétro Charl Habib entregando Diploma de Honra ao Mérito.
Atualmente, Demétrio Charl Habib coordena a parte comercial da Revista SAARA Informa.
MICHEL CHEAD
Fundador da Saara, amigo deste Informativo, era seletivo com suas amizades. Reservado, discreto, morou e comercializou na Saara durante toda vida.
Deixou o planeta, se o homem morresse, diríamos como Charles Chaplin : o homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar, e ele ama a Saara!!
A família enlutada, desejamos compreensão e Paz. Sentiremos saudades de sua amizade respeitosa.
Maria Emilia
Pensamento do Mês
A tigela de madeira
Um senhor de idade foi morar com seu filho, nora e o netinho de quatro anos de idade. As mãos do velho eram trêmulas, sua visão embaçada e seus passos vacilantes.
A família comia reunida à mesa. Mas, as mãos trêmulas e a visão falha do avô o atrapalhavam na hora de comer. Ervilhas rolavam de sua colher e caíam no chão. Quando pegava o copo, leite era derramado na toalha da mesa. O filho e a nora irritaram-se com a bagunça.
- “Precisamos tomar uma providência com respeito ao papai”, disse o filho.
- “Já tivemos suficiente leite derramado, barulho de gente comendo com a boca aberta e comida pelo chão.”
Então, eles decidiram colocar uma pequena mesa num cantinho da cozinha. Ali, o avô comia sozinho enquanto o restante da família fazia as refeições à mesa, com satisfação.
Desde que o velho quebrara um ou dois pratos, sua comida agora era servida numa tigela de madeira.
Quando a família olhava para o avô sentado ali sozinho, às vezes ele tinha lágrimas em seus olhos. Mesmo assim, as únicas palavras que lhe diziam eram de admoestações ásperas quando ele deixava um talher ou comida cair ao chão.
O menino de 4 anos de idade assistia a tudo em silêncio. Uma noite, antes do jantar, o pai percebeu que o filho pequeno estava no chão, manuseando pedaços de madeira.
Ele perguntou delicadamente à criança:
“O que você está fazendo?”
O menino respondeu docemente:
- “Ah, estou fazendo uma tigela para você e mamãe comerem, quando eu crescer.”
O garoto de quatro anos de idade sorriu e voltou ao trabalho. Aquelas palavras tiveram um impacto tão grande nos pais que eles ficaram mudos. Então lágrimas começaram a escorrer de seus olhos.
fonte: Internet
O Pai do Ano
Paulo Arbes, natural da cidade Vassouras, neto de Sírios, sendo o avô paterno (João Arbes) residente e comerciante na Rua da Alfândega logo que chegou ao Brasil, por volta dos anos 20.
Comerciante desde 1987, Paulo sempre trabalhou no ramo de meias, atuando anteriormente como representante comercial no mesmo segmento.
Casado há 29 anos com a Sra. Flávia Arbes, (A Mãe do Ano da SAARA) é pai de 3 filhos: Eduardo, Paula e Laila.
É morador do Flamengo, mas torce pelo Botafogo.
“Parabéns a toda família pelo casal tão representativo!”
Variedades
Dúvida
Para indicar tempo futuro ou distância, usamos a preposição “a”
De hoje a cinco dias, ele chegará (tempo futuro)
Ele caiu a dois passos de mim. (distância)
1 - Para expressar tempo passado ou
existência, usamos “há” (verbo haver)
- Cheguei há pouco. (tempo passado)
- Há vários problemas para discutirmos. (existência)
Marque a única frase em que o elemento sublinhado está correto:
( ) A festa ocorreu há dois meses
( ) Daqui há duas horas chegaremos a Magé
( ) Parece que a muito que fazer para conquistar a paz.
S A L T A R O U S O L T A R
- Saltar = descer de viatura ou montaria
- Soltar = desprender, tornar livre
Você, certamente, SALTA do ônibus! Já ao libertar alguém, você o SOLTA
A – Não.................... do trem em movimento: isso é perigoso!
(solte – salte)
B – Tomara que................todas as aves silvestres capturadas!
(soltem – saltem)
Respostas:
1) primeira opção A) salte B) soltem
BOM E PÉSSIMO - O QUE HOUVE DE BOM E DE PÉSSIMO EM JULHO NO MEIO ARTÍSTICO
DE BOM
Milton Nascimento e Erasmo Carlos se apresentaram cantando “emoções” no “Altas Horas”. Para cantar com Erasmo, Milton se preparou e mandou fazer uma camiseta com a frase: “Se Chorei Ou Se Sofri, O Importante É Que Emoções Eu Vivi”. Erasmo ficou emocionadíssimo com a homenagem e não fez por menos. Disse que. se ganhar mais um neto, ele vai se chamar Milton.
Se for neta, o nome será Milta.
Parabéns a ambos!
DE PÉSSIMO
Teatro Municipal lotado em noite de gala, entrega de prêmios, Fernanda Torres, no palco sem saber o que fazer ou falar, olhou para o compositor-cantor, Caetano Veloso, que estava bem na frente e solta esta pérola:
“Você não me da bola, mais eu sei que você já cantou a minha mãe”!!!!
Humor é outra coisa, o que falta é ética, é educação!!!!!!!!!
DE INACREDITÁVEL!
O tal do Galvão Bueiro, soltou mais uma barbaridade, essa na transmissão da Abertura dos Jogos Pan Americanos . Elza Soares cantou a capela do hino Nacional lindamente!! O tal narrador diz: que ela estava ali porque tinha sido mulher do Garrincha! O citado jogador quando conheceu a Elza ela, já era famosa, não precisava dele para nada. Ao contrário, ele quase acaba com a carreira dela, que bebia e cheirava todas, a mídia a esqueceu quando teve que sair do Brasil para tentar salvá-lo. Ele matou a mãe dela, dirigindo bêbado, e a ex-mulher do jogador fez chantagem em todos os níveis com ela principalmente financeiro. Elza Soares, esta viva, teve outros amores felizmente! e hoje é famosa internacionalmente. O tal do Bueiro a toda hora ameaçava dizer a idade da cantora, e quem se interessa? Cantora tem que cantar, ponto.
Nena
Variedades II
PERFIL - FREI LUIZ
Nasceu, Teodoro Henrique Reinke , em 29 de junho de 1.872 na aldeia de Mariensfeld (que quer dizer: Campo de Maria), na Alemanha. Perdeu o pai cedo, foi criado pela mãe e a irmã Gertrude. Sua educação foi rigorosíssima, dentro do regime quase militar prussiano, muitas varadas soaram no corpo de Teodoro Henrique, que era punido cruelmente, a fim de manter a disciplina. A Família era católica convicta, Maria, a mãe médium dotada de poderes parapsicológicos, fazia premonições, assim como ela, Frei Luiz previa acontecimentos, tempestades, tinha premonições e realizava curas. Em 1.894, recebeu o hábito de noviço Franciscano, como seu protetor, São Luiz Gonzaga.
Em 10 de julho de 1.894, aos 22 anos, aporta na Bahia, indo para o Convento de São Francisco, onde inicia seus estudos para receber as ordens menores.
Em 2 de dezembro de 1.899, embarcou para o Rio de Janeiro, aqui entre outras coisas estudou a flora brasileira, sofreu grave acidente que deformou a testa , e passou a ter dificuldade com sua dicção. Em 1.931 sofreu um atentado, por arma de fogo à queima roupa, nunca se livrou dos resíduos da bala. Pediu: “Compaixão para o facínora”.
Desencarnou em 8 de abril às 23 horas. Dez anos após sua desencarnação, deu a primeira mensagem : DEUS É CARIDADE – Que aquele que perseverar até o fim, será salvo. Para receber uma graça, é preciso muita fé e humildade. É preciso um feixe forte, para resistir. Terminou com louvação à Santa Rita de Cássia dos Impossíveis e Louvando a Jesus.
Frei Luiz, sempre nos aconselhou a auxiliar a educação da mediunidade, com todos
os recursos lícitos ao nosso alcance.
O Educandário Social LAR DE FREI LUIZ é uma entidade filantrópica sem fins lucrativos, existe apenas com a ajuda de contribuições espontâneas, de doações e grande número de voluntários. Dispõe para seu sustento:
- Uma Gráfica - Livraria - Bazar – Cantina – Sala de Costura e Sala de Artes.
Abriga: 200 crianças e 30 idosos. A educação das crianças é acrescida de aulas de marcenaria, artesanato, canto e psicopedagógico. As aulas de evangelização se estende aos funcionários e freqüentadores (inclusive de outras seitas ou religiões).
Tratamento Dentário; Laboratório de Análises e Ambulatório que atende, gratuitamente, mais de mil enfermos por mês, da comunidade e de outros bairros, com distribuição de medicamentos após atendimento médico.
LAR DE FREI LUIZ
Estrada da Boiuna, 1364 – Taquara - Jacarepaguá
Rio de Janeiro – Tel.: 2456 5570 - 2440 7055.
Opinião
HÁ UMA REVOLUÇÃO DENTRO DA CORRUPÇÃO
ARNALDO JABOR
O país progride de lado, como um caranguejo mole das praias nordestinas. Nunca nossos vícios ficaram tão explícitos! Aprendemos a dura verdade neste rio sem foz, onde as fezes se acumulam sem escoamento. Finalmente, nossa crise endêmica está sujamente clara, em cima da mesa de dissecação, aberta ao meio como uma galinha. É um esplendoroso universo de fatos, de gestos, de caras. Meu Deus, que prodigiosa fartura de novidades sórdidas, tão fecundas como um adubo sagrado, tão belas quanto nossas matas, cachoeiras e flores. Que ostentações de pureza, angelitude, candor, para encobrir a impudicícia, o despudor, a bilontragem nas cumbucas, nos esgotos da alma... Ai, Jesus, que emocionantes os súbitos aumentos de patrimônio, declarações de renda falsas, carrões, iates, casas com piscinas em forma de vaginas, mandingas, despachos, as galinhas mortas na encruzilhada, o uísque caindo mal no Piantela e as barrigas murmurantes, as diarréias secretas, as flatulências fétidas no Senado, diante das evidências de crime, os arrotos nervosos, os vômitos, tudo compondo o grande painel barroco da nacionalidade.
E, no meio dessa imundície, esplende o sereno fulgor de Mônica Veloso, nossa bela Lewinsky, a gestante e amante, a Vênus onde a nacionalidade se espelha, de onde emanam as pensões em dinheiro vivo, o zelo do lobista, os halls de hotel, os passinhos servis na entrega dos envelopes, o rosto deprimido da esposa oficial no plenário, tudo mesclado num sarapatel: o amor, o sexo, as empreiteiras, o público e o privado... Que delícia, que doutorado sobre nós mesmos!
Céus, por isso é que sou otimista! É também nossa diplomação na cultura da sacanagem.
Já sabemos que a corrupção no país não é um “desvio” da norma, não é um pecado ou crime; é a norma mesmo, entranhada nos códigos, nas línguas, nas almas.
Aprendemos a mecânica da escrotidão: a técnica de roubar o Estado para fazer pontes para o nada, viadutos banguelas, estradas leprosas, hospitais cancerosos, esgotos à flor da pele, gonorréias e orgasmos entre empreiteiras e políticos. Já sabemos que não há solução. Querem nos acostumar a isso, mas, pode ser, (oh Deus!) que isso também seja bom: perder o auto-engano, a fé. Vamos descobrindo que temos de partir da insânia e não de um sonho de razão, de um desejo de harmonia que nunca chega.
Já se nos entranhou na cabeça, confusamente ainda, que o Estado patrimonialista, inchado, burocrático é que nos devora a vida. Durante quatro séculos, fomos carcomidos por capitanias, labirintos, autarquias. Enquanto houver 20 mil cargos de confiança no país, haverá canalhas, enquanto houver Estatais com caixa-preta, haverá canalhas, enquanto houver subsídios a fundo perdido, haverá canalhas. Com esse código penal, com esta estrutura judiciária, nunca haverá progresso. Já sabemos que, enquanto não desatracarmos os corpos públicos e privados, que enquanto não acabarem as emendas ao orçamento, as regras eleitorais vigentes, nada vai se resolver.
Já sabemos que mais de cinco bilhões por ano são pilhados das escolas, hospitais, estradas. Não adianta as CPIs punindo meia dúzia. A cada punição, outros nascerão mais fortes, como bactérias resistentes a antigas penicilinas. Temos de desinfetar seus ninhos, suas chocadeiras.
Descobrimos que a mentira é a regra geral que mantém as instituições em funcionamento.
Os canalhas são mais didáticos que os honestos. O canalha ensina mais. Temos tido uma psicanálise para o povo, um show de verdades pelo chorrilho de negaças, de “nuncas”, de “jamais”, de cínicos sorrisos e lágrimas de crocodilo. Nunca aprendemos tanto de cabeça para baixo. Ânimo, meu povo! O Brasil está evoluindo em marcha a ré! Os canalhas são a base da nacionalidade!
(extraído de crônica do GLOBO de 19/06/07)
RELIGIÃO
A assunção gloriosa de Nossa Senhora
Nossa Senhora da Glória, cuja festa celebramos no dia 15 de agosto, exerce um grande encanto sobre nós cristãos. O que nos atrai nestad ata é a sua importância e sue alto significado para nossas vidas.
De certa maneira, a fé na Assunção de Maria, desperta nossa consciência para uma meta que ultrapassa esse mundo. Por isso, a Assunção de Nossa Senhora, promovida em corpo e alma à Glória do Céu, nos mergulha no âmago de todos os nossos desejos e deixa vislumbrar aquela realidade que se chama céu.
Maria nos precedeu na meta final de nossa caminhada terrestre. Já participa da glória insondável do ser de Deus. Ela aponta o nosso destino e a nossa glória junto de Deus.
Só este privilégio explica intensa devoção à Nossa Senhora, na vivência cristã. Sem dúvida, ela é a santa mais popular e sua festa é uma das mais antigas do culto mariano. Seu nome é celebrado em todos os lugares e épocas. É em Maria que está se cumprindo a promessa: “Doravante todas as gerações me chamarão de bem-aventurada” (Lc 1,48). Maria é uma mulher muito feliz, porque acreditou aceitando plenamente a vontade de Deus. Graças a sua confiança incondicional, graças ao seu SIM, Deus fez tantas maravilhas em seu favor.
Conhecemos uma multiplicidade de nomes dados a pessoas de nosso convívio em sua homenagem, como Maria Aparecida, Maria de Lourdes, Maria de Fátima, Maria das Dores, Maria Vitória, Maria da Glória e etc...
É com justa razão que ao longo da história eclesial ela é considerada modelo de vida cristã . Modelo de confiança, de humildade, de receptividade, de amor e ternura. Motivo de alegria e esperança. Maria é uma simples criatura humana como nós, estava sempre a serviço do Reino de Deus. Ela é para nós esperança que irrompe em nossa vida diária, fonte contínua de energia que nos faz desejar cada vez mais o que diz São Paulo na sua 1ª carta aos Coríntios: “Os olhos nunca viram, os ouvidos nunca ouviram, coração algum jamais sentiu o que Deus preparou para aqueles que o sabem amar.”
A literatura e as artes religiosas apresentam um mosaico maravilhoso sobre a vida de Maria. Nossa Senhora da Glória é Santa, a Santíssima, a Mãe querida também na Liturgia Oriental.
A glória de Nossa Senhora transparece principalmente na maternidade de Jesus. Por este papel ela é proclamada BENDITA, mas ela é bem aventurada pelo testemunho de sua fé.
A Assunção de Nossa Senhora, muda bastante a nossa maneira de viver o ser cristão. Longe de fugir das preocupações com o mundo e da relevância do sacrifício, da obediência e da disciplina, sua Vida realça de modo especial a ação do Espírito Santo, que não pode ser prevista. E o Espírito de Deus que vai formando a consciência cristã, destacando a promoção da pessoa em seu valor divino, em sua grandeza inalienável, em sua dignidade indestrutível. Sua vida exemplar é convite e apelo para toda a humanidade, proclamando:
Todos são chamados, juntamente com o universo inteiro a participar da Glória Definitiva.
É Maria que nos convence:
A vida divina já está dentro de nós, como uma semente. O que importa é colaborar com esta graça recebida que vai florescendo até a plenitude da Glória Celeste.
Ó Nossa Senhora da Glória, interceda por nós , para que possamos um dia participar da mesma glória que envolve Jesus Cristo e sua mãe.
Padre Henrique Kesselmeier
Passatempo
Curso de formação para homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas).
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas).
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas).
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas).
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas).
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas).
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo).
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas).
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas).
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA).
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela).
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório).
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (telecon-
ferência).
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla).
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos).
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia).
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M).
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Utilidade Pública
BANHEIRO
Dividir o banheiro requer sabedoria... ninguém precisa saber o que você estava fazendo lá. Por isso:
- Tranque bem a porta;
- Ligue o rádio ou abra a torneira para abafar os sons;
- No caso dos rapazes, levantem a tampa, limpem os excessos (se houver) e abaixe-a ao terminar;
- Verifique se a descarga realmente funcionou (muitas vezes ela “devolve” o produto);
- Muita atenção ao lixinho, muitos crimes foram desvendados a partir do lixo, não deixe pistas;
- Risque um palito de fósforo, pois o cheiro de queimado absorve os odores;
- Verifique se a pia está limpa, jogando água para remover qualquer vestígio de pasta de dente, espuma, restos do fio dental, fio de cabelo etc;
- Após o banho, feche os shampoos e condicionadores e apanhe cabelos das paredes ou ralos;
- Lave o sabonete, retirando toda a espuma e devolva-o impecável à saboneteira da pia ou do box;
- Pendure as toalhas e estique os tapetes;
E para manter sua saúde, lembre-se:
- Lave as maõs antes de chegar as ruas, depois de brincar com animais, depois de pegar em dinheiro, ante e depois de ir ao banheiro, antes de comer, antes de passar o fio dental e antes de escovar os dentes.
HISTÓRIA
Fato ocorrido em 1892
Um senhor de 70 anos viajava de trem tendo ao seu lado um jovem universitário, que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua>vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia, e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:
- O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?
- Sim. Mas não é um livro de crendices é a Palavra de Deus. Estou errado?
- Claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a história geral.
Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus criou o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais
sobre o que os cientistas dizem sobre isso.
- É mesmo? E o que dizem os cientistas sobre a Bíblia?
- Bem, respondeu o universitário, vou descer na próxima estação, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio.
O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó, e deu o cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito saiu cabisbaixo se sentindo pior que uma ameba. O cartão dizia:
”Louis Pasteur, Diretor do Instituto de Pesquisas Científicas da École Normale de Paris.
Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima"
Louis Pasteur
Eu também aplaudiria de pé!!!
Sentar ao lado de um negro???
Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
“Qual o problema, senhora”?, pergunta uma comissária.
“Não está vendo? - respondeu a senhora - “vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira”.
“Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - “infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível”.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
“Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe”. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
“Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável”.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
“E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.”
Carta dos Leitores
Alô Maria Emilia,
Quero falar a respeito da Revista que ganhei nas lojas Grinfeld hoje. Estou com 76 anos e há 10 estou aposentada. Como moro na Ilha do Governador, só posso ir ao SAARA quando meu neto pode me levar.
Fiquei encantada com a revista, como fala do Camdomblé, do Espiritismo, do Catolicismo sempre com muito respeito e disse ao seu marido que gostaria de fazer uma assinatura da revista ao que ele me disse que não fazem assinaturas. Que pena!
Mas ficaria muito feliz se pudessem me mandar pelo Correio, caso seja possível.
De qualquer maneira quero que saiba que achei sua revista muito boa, inclusive as piadas, parabéns!
Zita Quintella
O PAI
Era fanático por futebol. certa vez chegando em casa encontrou o filho desesperado:
- Papai a mamãe se machucou, ela caiu na área!
O pai com aquela visão embaraçada:
- Caiu na área é penalty!!!!!
ME FALARAM
Certa vez, que todo mundo nasce sendo flamenguista...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.........
MARIDO
Diante da esposa, o marido desabafa:
- E você, fica na sua e não reclama porque se não fôsse pela minha grana, essa casa que a gente mora não estaria aqui!
- Nem eu, Augusto ! Nem eu!
CONDENADO E ENFORCADO
- Ô Jonas, diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí ?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço...
FEIRA DE BURROS
O caipira encontra-se com seu compadre:
- E Então, compadre, ouvi dizer que tú ta querendo vender o seu burro?
- Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos Reais!
- Mil e duzentos? cê ta maluco! Dou setecentos no pau!
- Nada feito... só vendo se fôr o burro inteiro!!!!!!!
DECLARAÇÃO DE UM MARIDO
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você, me ver neste estado, desliga tudo o que me mantém vivo por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora...
VERSÃO ATUALIZADA DE UM PROVÊRBIO CHINÊS
“A memória tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.”
NA CABEÇA DO JAPA
O japonês estava passando debaixo de um prédio quando de repente sentiu que algo caiu na sua cabeça e exclamou:
- PÔ!!!!! – Passou a mão na cabeça, cheirou e disse:
- É póla mesmo!!!!
SEU PINTO
Tem uns nomes engraçados que muitas vezes causam alguma confusão.
Num baile de uma cidade um senhor que assistia um pessoal a dançar é interrogado:
- Seu Pinto, dança?
- Não, comadre. Só balanceia......
AS MULHERES NUNCA VÃO
Se igualar aos homens, até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são
bonitas!!!!!!!!!!
ANTES DE CADA BATALHA
Entre navios pirata, Napoleão Bonaparte, gritava:
- Tragam-me a camisa vermelha!
- Curioso, um marujo perguntou: Porque antes de cada batalha, vós pedis a camisa vermelha.
- Ora, porque se meu sangue encharcar minha roupa, ninguém perceberá.
E no dia seguinte,quando o navio pirata se aproximava, o marujo português gritou:
- Tragam-me minha calça MARROM.
HABLAS ESPANOL?
“La vien um tarado pelado com su saco em lãs manos corriendo atraz de la buseta”.
Traduziu, acertou?
Tradução correta: Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro-ônibus.
(Para aqueles que dizem que espanhol é fácil, quase igual ao português)
GINECOLOGISTA
Examina a moça de 16 anos e diz para a mãe que ela esta grávida:
- Não é possível porque ela é virgem!!!!!!!!!!
O médico ouve, pega a luneta e vai para janela. Curiosa a mãe pergunta:
- O que é isso doutor?
- Ah.....a última vez que isso aconteceu uma estrela apareceu no céu e, depois, chegaram três Reis Magos! Dessa vez eu também quero ver!!!
ANIVERSÁRIO
No dia em que completava dezoito anos e começa apensar mais seriamente no futuro, Salinzinho, chega para o seu pai e pergunta:
- Babai, babai! Quanto custa casar?
- Nom sei, filho! Babai, está casado há dezeseis anos e ainda está pagando!!!!!!!!!!!!!!
“PRISÃO DE VENTRE: É O LUGAR ONDE SÃO APRESIONADAS AS BAILARINAS ÁRABES.”
QUEM PERGUNTA O QUE QUER, OUVE .......
A professora pergunta:
- Zezinho o que você vai ser quando crescer?
- Jogador de futebol. Outro “Ronaldo”.
- E você Paulinho?
- Médico, que nem meu tio.
- Lurdinha, você vai ser o que?
- Prostituta pra ganhar grana, depois quando o corpo cair vou ser professora.
NO CINEMA
Um português e sua esposa estão discutindo, muito alto. Na fileira de trás alguém reclama:
- Os dois ai, por favor! PÔ, a gente não ta conseguindo escutar nada!
- Ora, e o que é que vocês tem que saber da nossa conversa???
UM ADOLESCENTE
Ele tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família.
O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo!! E todos eles andavam a pé.