SAARA - Sociedade dos Amigos e Adjacências da Rua da Alfândega

Edição Outubro/2007

Índice

Pensamento do Mês
SAARA
Carta dos Leitores
Calendário
Passatempo
Gramática
Curiosidades
Memória
Sorria!

Pensamento do Mês

A Cidade e o Exército
Conta a lenda que, indo em direção a Poitiers com seu exército, Joana d’Arc encontrou, no meio da estrada, um menino brincando com terra e galhos secos.
- O que você está fazendo? – perguntou Joana d’Arc.
- Não vê? – respondeu. – Isto é uma cidade.
- Ótimo – disse ela. – Agora, por favor, saia do meio da estrada que preciso passar com meus homens.
O menino levantou-se irritado, e colocou-se diante dela.
- Uma cidade não se move. Um exército pode destruí-la, mas ela não sai do lugar.
Sorrindo com a determinação do garoto, Joana d’Arc ordenou que seu exército saísse da estrada e contornasse a “construção”.

Saadi de Shiraz contava a seguinte história:
“Quando eu era criança, costumava rezar com meu pai, meus tios e primos. Todas as noites nos reunimos para escutar um trecho do Corão.
“Numa dessas noites, enquanto meu tio lia uma passagem, reparei que a maior parte das pessoas dormia. Então comentei com papai: “Nenhum destes dorminhocos é capaz de ficar atento às palavras do profeta. Jamais chegarão até Deus!”.
– E meu pai respondeu:
“ Meu filho querido, procuras seu caminho com fé e deixa cada um cuidar de si. Quem sabe, em seus sonhos, eles estão conversando com Deus. Eu preferia mil vezes que você estivesse dormindo como eles, a ter que escutar este seu julgamento duro e esta sua condenação”.

O que Mais Se Preocupava
O autor Leo Buscaglia foi certa vez convidado a ser jurado de um concurso numa escola, cujo tema era: “ a criança que mais se preocupa com os outros.”
O vencedor foi um menino cujo vizinho – um senhor de mais de oitenta anos- acabara de ficar viúvo. Ao notar o velhinho no seu quintal, em lágrimas, o garoto pulou a cerca, sentou-se no seu colo e ali ficou por muito tempo. Quando voltou para sua casa, a mãe lhe perguntou o que dissera ao pobre homem.
- Nada – disse o menino. – Ele tinha perdido a sua mulher, e isso deve ter doído muito. Eu fui apenas ajuda-lo a chorar.

A Irmã Mais Velha Pergunta
Quando seu irmão nasceu, Sa-chi Gabriel insistia com os pais para ficar sozinha com o bebê. Temendo que, como muitas crianças de quatro anos, estivesse enciumada e quisesse maltratá-lo. eles não deixaram.
Mas ela, Sa-chi, não dava mostra de ciúmes, E como sempre tratava o bebê com carinho, os pais resolveram fazer um teste. Deixaram Sa-chi com o recém-nascido ficaram observando seu comportamento através da porta semi-aberta.
Encantada por ter seu desejo satisfeito, a pequena Sa-chi aproximou-se do berço na ponta dos pés, curvou-se até o bebê e disse:
- Me diz como Deus é! Eu já estou esquecendo!

SAARA

Beleza é fundamental
Estrella Photo Studio, Empresa líder do mercado de Photo Studio no Brasil,especializou-se em transformar uma pessoa comum, em uma verdadeira estrela. Aqui todos ganham um brilho especial!

Destaque do Mês

Família Calil - Charles Calil, Celso e César
Família unida nos negócios e na vida.

SAARA 45 ANOS
Um sonho... Uma realidade

Cheguei a rua da Alfândega aos 14 anos e hoje aos 80, sinto a alegria de ter feito aqui, bons e compreensivos amigos. Em 1.962, tive um firme propósito de fundar uma sociedade com o nome de “SARA” – Sociedade de Amigos da Rua da Alfândega - participei aos amigos, que logo perguntaram, por que não ampliar e colocar, também, a Rua Senhor dos Passos, Buenos Aires, Tomé de Souza, etc........ Imediatamente, surgiu-me a nova sigla “SAARA” – Sociedade dos Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega. E junto com mais 16 companheiros, à fundamos em 5 de outubro de 1.962.

A área era menor, ia da Praça da República até a av. Passos. A segurança foi logo implantada, à noite tínhamos guardas noturnos com relógio de ponto. Fui o primeiro Presidente do Conselho Deliberativo, e o dr. Salomão Simão o primeiro Presidente.

A nossa Sociedade foi, também, uma atitude política. O novo Estado da Guanabara, havia sido criado e inesquecível e inigualável, Carlos Frederico Werneck de Lacerda, um dos meus ídolos, eleito Governador.

Havia um projeto para uma grande avenida que sairia da Cinelândia para a Central do Brasil, cortando a SAARA ao meio. Numa visita que S.Excia. fez a 2ª Administração Regional, aqui na República do Líbano, expusemos nossa reivindicação para que não permitisse que a obra se concretizasse “pois mataria a galinha dos ovos de ouro”, isto é, já éramos os maiores contribuintes de I.C.M.do Estado. S.Excia., mandou arquivar o projeto e a Saara obteve sua primeira grande vitória.

Muitos Presidentes me sucederam e foram importantes para a consolidação da SAARA, que crescia junto a opinião pública. Quero homenagear todos os ex.-presidentes através do atual, Enio Carlos Bittencourt, pelo grande impulso que vêm dando a Sociedade:

Aumentou nossa área, agora vamos da Praça da República à Rua dos Andradas. Construiu banheiros públicos, conseguiu, estacionamento grátis aos sábados, na Av. Presidente Vargas, esquina da Praça da República à Rua Uruguaiana. Hoje, temos ambulância, com enfermeiros formados pela P.M., que atendem a todos os comerciantes associados ou não, comerciários, clientes, público em geral. A segurança a noite é feita, por quatro motocicletas. A rádio Saara é um de seus orgulhos. A Revista “SAARA Informa”, sob a responsabilidade de Maria Emilia Silva, foi implantada em sua administração. Suas próximas metas são: “O Portal Cultural da SAARA”, já aprovado.

A saída do metrô dentro da SAARA. E nós sugerimos a “Eneolândia, espaço para as crianças ficarem, enquanto os pais fazem suas compras.

VANTAGEM

É grande para seus consumidores, a diferença de preços nos produtos chega a 50% na variação de preços. Ainda não temos o conforto necessário, porém a diferença de preço, faz a “DIFERENÇA”, neste que é o maior shopping a céu aberto do Brasil.

A minha alegria é grande ao ver a SAARA completar 45 anos de existência. Tenho a a tranqüilidade do dever cumprido. Plantei uma pequena semente ajudado pelos 16 companheiros que colocaram terra, água e escoras, viram crescer uma árvore grande e frondosa.

Devido ao bom entrosamento entre todas as raças e credos ali presentes, carinhosamente batizei esta área como “Pequena ONU”, exemplo de harmonia e paz para o mundo todo.

Para aqueles comerciantes que só se beneficiam, usando a SAARA sem serem associados – a minha esperança é que, ao completarmos 45 anos de bons serviços, tenhamos adquirido credito suficiente para que venham se associar a nós. A SAARA precisa de todos, de toda a comunidade para continuar sobrevivendo!

Parabéns, aos Saarenses em especial ao sr. Presidente Ênio Carlos Biitencourt!

FUNDADORES

ADIB COSTE TABACH
ALBERTO PEDRUSSIAN
DEMÉTRIO CHARL HABIB
EDMUNDO SAUMA
ELIAS CRISTOVÃO CHEADE
EMILE HAIM
FELIPE CALLIL RIFF
GERALDO WALDOMIRO DIAS
JOÃO PEREIRA DE SEQUEIROS
JOAQUIM HASCHICK
MICHEL CRISTOVÃO CHEADE
DR.NAGIB HOUH CHAIA
SALIM HALLAK
DR.SALOMÃO SIMÃO
WAHYB SAAD
ADIB ABI-RIHAN
JOSÉ FERES SAUMA

Demétrio Charl Habib,
Presidente de Honra da SAARA

Carta dos Leitores

Nova Xavantina - MS
27/08/2007

Ilmo. Senhor
Ênio Carlos Bittencourt
MD Presidente da SAARA

Senhor Presidente,

Pela presente, vimos reiterar nossa satisfação, alegria e interesse em continuar a receber o informativo dessa sociedade.

Gostaria de ressaltar a importância dessa Sociedade, que em boa hora, foi instituída para beneficiar aqueles que prestam grandes serviços a uma parte da comunidade do “nosso” Rio de Janeiro.

Tivemos a oportunidde de conhecer as instalações da SAARA, ocasião na qual tivemos o prazer imenso de conhecer o Sr. Demetrio Charl Habib, que de maneira muito gentil, nos forneceu informações sobre essa importante Sociedade e nos presenteou com alguns exemplares do Informativo Mensal.

Na verdade, a grandeza do Informativo SAARA se torna visível quando lemos os diversos tipos de mensagens, artigos e as reportagens com os integrantes dessa colméia humana que representa os comerciários de antigamente, gentis, solidários e prestativos, os quais encontramos em cada casa comercial da Rua da Alfândega e das Ruas adjacentes.

Tanto os comerciários citados, quanto os fregueses e clientes das diversas lojas dessa comunidade estão de parabéns, pois a SAARA zela pelo bom atendimento a todos, dando segurança, assistência médica, assistência publicitária e uma das mais negadas pelos poderes constituídos do Rio de Janeiro, SEGURANÇA PÚBLICA.

Mui cordialmente,
João Fernandes de Oliveira

A canção do sabiá continua nas árvores. Ele canta indiferente a que haja ouvidos sensíveis à sua beleza. Se fosse esperar quem o escute, estaria até agora sem cantar.
(Hermógenes)

Calendário

Nossa Senhora de Aparecida
12 de outubro - Padroeira do Brasil

Desde o descobrimento do Brasil cultiva-se, na América Latina, grande devoção a Nossa Senhora. Essa veneração veio de Portugal, trazida pelos colonizadores e missionários à terra de Santa Maria. Em 1717, três modestos pescadores: Domingos Garcia, João Alves e Felipe Pedroso, cansados e desanimados por não terem pescado nenhum peixe, lançam a rede nas águas e, embaraçada aos fios, recolhem a imagem, sem cabeça. Impressionados com a pesca milagrosa experimentam mais um lance e acabam enchendo as canoas com muitos peixes. Mas o que impressionou aqueles homens é que a imagem era de cor escura. E, em 1.745, foi construída, na pequena região pesqueira, uma Igreja em sua homenagem. A imagem passou a ser chamada carinhosamente de Aparecida, dando origem à cidade do mesmo nome. Em 1929, ela foi proclamada a Padroeira do Brasil.

Passatempo

A VELHICE É UMA MERDA...

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: “HOJE, O FABULOSO Fernandão!”
Entram e o show começa com Fernandão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Fernandão, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário.
Fernandão quebra as três pequenas nozes com o p* com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
“HOJE, O FABULOSO Fernandão!”
Entram e, no palco, quem? - Fernandão- enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Fernandão e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!

VELHINHA ESPERTA

Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto. No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ele ficou dando tratos à bola para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.

Vegetais cozidos perdem benefícios
Ferver o brocólis anula os benefícios para a saúde. O vegetal deve ser servido cru, frito ou cozido no vapor.
Um estudo da Universidade de Warwick, no Reino Unido, revelou que a fervura das folhas por 30 minutos destrói o glucosinolato. O composto ingerido se transforma em isotiocianato, com ação anticâncer.

CHARADA
Essa ninguém mata
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...

Resposta:
Não Posso Olhar Para Baixo.
Não Posso Olhar Para Baixo,
Não Posso Olhar Para Baixo,
Não Posso Olhar Para Baixo,

Livros
LONGE: MEMÓRIAS DE UM LÍBANO RECENTE
Autor: Ana Cristina Leonardos
Editora: Civilização Brasileira
Sinopse: A autora refaz o percurso de suas várias viagens ao Líbano, retratando, a partir do olhar estrangeiro, um Líbano particular, fascinante e revelador.

Lançamento: Dia 25 de outubro, 19h
Travessa Leblon - Shopping Leblon
Av. Afrânico de Melo Franco, 290/2° piso

Filosofia dos signos
- Áries: “Não sei bem o que quero, só sei que quero já!”
- Touro: “Amor numa cabana? Só se for 5 estrelas”
- Gêmeos: “Odeio fofocas... Mas, me conta aí...”
- Câncer: “Lar... meu doce lar!”
- Leão: “Antigamente, EU era vaidoso, mas agora que estou curado, sou perfeito!”
- Virgem: “Já te disse que sou super democrata, mas por que você não fez ainda o que eu mandei?”
- Libra: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre comigo”
- Escorpião: “Sou superliberal... mas onde você foi mesmo?
- Sagitário: “Já te disse 1.000.000 de vezes que nunca exagero!”
- Capricórnio - “Hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei e será sucesso daqui a dez anos.
- Aquário: “ Já estou guardando grana para construir a nossa bela casa lá na lua”.
- Peixes: “ Ontem tinha dúvidas, hoje... não sei.”

O bem e o mal são efetivamente relativos. Para o dono da casa funerária, por exemplo, uma epidemia que mate muitos é tão rendosa como uma boa safra para o agricultor.
(Hermógenes)

NOSSA CAPA
O artista espanhol Pablo Picasso (25/10/1881-8/4/1973) destacou-se em diversas áreas das artes plásticas: pintura, escultura, artes gráficas e cerâmica. Picasso é considerado um dos mais importantes artistas plásticos do século XX.
Quando pintou este quadro, tinha apenas 25 anos. Esta pintura de Pablo Picasso, feita em 1905, está entre os quadros mais caros do mundo (vendido por 104 milhões de dólares, em maio de 2004).

Quando fazemos bem ao próximo, o primeiro benefíciado, logicamente, é o mais próximo. E quem é o mais próximo senão nós mesmos?!
(Hermógenes)

Gramática

A Língua Portuguesa agradece e nossos ouvidos também

Não diga:
- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo ( mendigo )
- Trabisseiro (travesseiro )
- Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
- Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
- Cardaço ( cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
- Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se também:
- Mal - Bem
- Mau - Bom
- A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.
- O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
- Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está “suando” (com u) e não “soando”, pois quem “soa” é sino !
- O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
- Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
- O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
- “FAZ dois anos que não o vejo” e não “ FAZEM dois anos”.
- POR ISSO e não PORISSO.
- ”HAVIA muitas pessoas no local” e não “ HAVIAM”
- ”PODE HAVER problemas” e não “PODEM HAVER....”
- PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
- A PARTIR e não À PARTIR
- Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer.
(mim não conjuga verbo; apenas “eu, tu, eles, nós, vós, eles”)
- Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR paNossa Senhora de Aparecidassando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR , vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).

Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (estas palavras não existem)

Não é elegante você tratar por telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como:
querido (a), meu filho (a), meu bem, amigo (a)...
Utilize o nome da pessoa ou Senhor, Senhora.

Curiosidades

Os cegos sonham com o quê?
Como podem ver? Os cegos de nascença tem sonhos sem imagens, nos quais as sensações vêm de outros sentidos. Eles sentem cheiros, têm sensações táteis e ouvem sons. O sentido da audição tende a prevalecer sobre os demais. Pessoas que se tornaram cegas continuam sonhando com imagens, mas com o prolongamento da cegueira, as imagens tendem a se tornar menos nítidas, até desaparecer. Aves e mamíferos também sonham mas não sei com que sonham aves mamíferos cegos.

CAFÉ E DIABETES
Estudos modernos mostram que o consumo regular de café protege contra o surgimento do diabetes do adulto (tipo I). O diabetes tipo II ou insulino - independente (tipo adulto) tem início na maturidade, geralmente após os 40 anos, e os pacientes são em sua maioria obesos e a evolução é lenta. O diabetes do tipo II é responsável por 90% dos casos. Estudos recentes sugerem que o consumo diário de até 6 xícaras de café.
Café Bunda de Fora Rua Buenos Aires, 248 tel: 2507-3755.

Qual é o gás do pum?

Quem nunca se fez essa pergunta?
Afinal, todos os seres humanos – com exceção da rainha da Inglaterra – soltam puns. O nome bonito para a coisa feia é flato, sendo o ato de soltar conhecido pelos técnicos como flatulência. A liberação, pela boca, de gases do esôfago e do estômago é chamada de eructação. Em espanhol usa-se como sinônimo de flatulência o pitoresco termo meteorismo, que em português tem o sentido de “acúmulo de gás no tubo digestivo”, gás esse que pode vir a ser expelido num retumbante pum!!!!!!!!!

A Causa
A flatulência tem várias causas, principalmente a aerofagia e o processo digestivo de vários alimentos. Aerofagia significa “comer ar”. As pessos às vezes engolem ar em excesso ao comer, mascar chicletes, fumar (pelamordedeus! Além de dar câncer, infarto, impotência e mau hálito, fumar dá pum!), dormir de boca aberta e beber de canudinho (especialmente se for uma bebida gasosa), e esse ar acaba saindo por cima ou por baixo.
A digestão de feijões, ervilhas, vagens, brócolis, repolhos, cebolas, alcachofras, aspargos, pêras, maçãs, pêssegos, grãos integrais, sucos de frutas, leite e laticínios, por exemplo, produzem muitos gases. Quimicamente, o que ocorre é o seguinte. Esses alimentos contém muitas substâncias chamadas oligossacarídeos, que requerem uma enzima específica para ser decompostos. Como nossos intestinos não possuem essa enzima, o resultado freqüentemente é uma digestão incompleta dos oligossacarídeos. Eles são fermentados numa parte do intestino grosso chamada cólon, num processo que libera gases. Gorduras e proteínas, que são absorvidas pelo intestino antes de chegar ao cólon, geram poucos gases.
Um “flato médio” é composto de 58% de nitrogênio, 21% de hidrogênio, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano e 4% de oxigênio, todos gases inodoros. O seu odor peculiar vem do 1% restante, composto de amendôa e enxofre, substâncias tão malcheirosas que podem ser identificadas pelo nariz humano em concentrações de até um em um milhão, isto é, uma parte por milhão ou 1 PPM.

Pum Inflamável?
Se o pum é inflamável?????? Com essa combinação de gases, bem que pode ser, e há relatos de que tenha sido.

Efeito animal
O metano expelido na atmosfera por animais pode ter consequências devastadoras.Um jornal chinês publicou um artigo dizendo que os dinossauros teriam sido extintos pelas alterações climáticas geradas pela queda de um meteorito, como hoje geralmente se acredita, mas pelo acúmulo de metano que abundava (sem trocadilho) em seus flatos. De forma também destrutiva, mas bem mais amena, um pesquisador britânico afirma que os gases intestinais humanos têm importante papel na destruição de obras de arte em museus muito visitados.

Fonte: Andrei Winograd – (F)Utilidades – Mistérios do Dia-a-dia explicados

Vaidade devasta. Corrompe. Nem santo escapa. Quando aquele santo - aliás ex-santo - se empavonou com a idéia de ser o mais humilde de todos, despencou-se do céu.
(Hermógenes)

Memória

COLÉGIO PEDRO II: Um colégio que passou pela nossa vida

Grande parte dos filhos dos imigrantes que moravam nas ruas da SAARA, estudou no Colégio Pedro II, situado na Rua Mal. Floriano, esquina da Av. Passos, devido à proximidade da Rua da Alfândega. Imponente prédio ocupando um quarteirão, foi fundado em 1837. Por suas cadeiras passaram os Presidentes Rodrigues Alves, Nilo Peçanha, Hermes da Fonseca e Washington Luis, além de ilustres alunos como Visconde Taunay, Carlos Laet, Manuel Bandeira, Cecil Thiré, Valdomiro Potsch, Aurélio Buarque de Hollanda e Mello e Souza (Malba Tahan). Se a tradição do colégio é mantida pelos grandes nomes que ali passaram, são os milhares de anônimos ex-alunos que mantém acesa a memória do Pedro II. Era famoso, também, pelo hino oficial do colégio, que todos ex-alunos devem lembrar: “Pedro II, tudo ou nada, tudo, então como é que é, tabuada....” O colégio também era lembrado pelas arruaças na rua onde os estudantes gostavam de pregar peças. Na época do bonde eram comuns os calotes na hora de pagar a passagem. Eram famosas também as inúmeras brigas que eles arranjavam com os alunos do Colégio Militar e do Senai.

A vestimenta escolar era austera, o uniforme era completo de cor caqui. Dentro do Colégio durante as aulas o chefe de disciplina, Batista, mantinha os jovens dentro de um rígido padrão disciplinar. Quando chegava no momento das provas finais era um Deus nos acuda. Os pais e irmãos rezavam para que o estudante tirasse boas notas e não fosse reprovado. Os examinadores eram severos e exigiam pleno conhecimento das matérias. Era uma alegria para os imigrantes quando sabiam que seus filhos tinham passado de ano.

Ser aluno do Colégio Pedro II era um privilégio que todos os jovens do Rio de Janeiro almejavam, devido ao alto padrão de ensino e pelos excelentes professores que compunham o quadro.

170 anos de profícua existência. Esta é uma homenagem de todos os jovens que moraram na SAARA e tiveram o privilégio de estudar neste ótimo educandário. Desejamos uma longa vida para nosso querido Pedro II.

Henrique Nigri
Comerciante e escritor

Sorria

Turco, judeu e o português
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.
O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver e encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

Qual é a mulher mais burra?
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Frases:
- Pinto educado é aquele que se levanta para você sentar.
- Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
- A posição sexual que os casais mais usam é de cachorrinho: O marido senta e implora. A mulher rola e se finge de morta.
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
- Se andar fosse bom para saúde, o carteiro seria imortal.
- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
- Fumo maconha mas não trago, quem traz é um amigo meu.
- Tudo é relativo; o tempo que dura, um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto ainda não há terra em cima.
- Antes à tarde do que nunca!

Missão
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz lânguida:
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse \”Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!\”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Exame de “prósta”
O minerim Ôclides foi fazer um exame de “prósta”.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- “Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!”
O médico, também mineiro, alertou:
- “Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.”
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
-”Dotô, eu vô gritá!”
E o médico diz:
-”Guenta sô, tô caiscabando.”
E o Ôclides diz mais uma vez:
- “Num tô guentanu, vô tê qui gritá!”.
O médico, impaciente, apelou:
- “Grita intão!!!”
E o minerim:
- “ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

O rabino e o padre
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... Mas se você prefere leitão....!!! “

Cachorro
Um homem entra na igreja segurando um cachorro.
- Seu padre, eu quero rezar uma missa para o meu cachorro!
- Impossível, aqui não se reza missa para animais.
E o caipira:
- Lá no interior, o padre fez o batizado dele, eu dei três mil reais. Quando crismou, doi quatro mil, a primeira comunhão custou cinco mil reais.
Diz o padre:
- Ah, bom! Eu não sabia que ele era tão católico!

Barbeiro
Um freguês pergunta o tempo que vai levar para cortar o cabelo. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa! ...