SAARA - Sociedade dos Amigos e Adjacências da Rua da Alfândega

Edição Janeiro/2008

Índice

Sherazade
Pensamento do Mês
Calendário
Passatempo
Variedades
Sorria!

Sherazade

NOTÍCIAS

Homenagem ao Comandante da PM
No dia 21 de novembro ocorreu um almoço em homenagem ao Comandante Geral da Polícia Militar, no restaurante Cedro do Líbano. Na ocasião, o Coronel recebeu uma placa comemorativa do Presidente da SAARA Ênio Carlos Bittencourt e um exemplar da revista SAARA Informa. Ubiratan agradeceu a homenagem, elogiou o trabalho da SAARA pela comunidade, citando a Rádio SAARA e à nossa revista SAARA Informa.

História - 200 anos da chegada da Família Real Portuguesa
A nobreza portuguesa fugiu em massa. Foram 15 mil pessoas da mais alta linhagem, e trouxeram boa parte do tesouro português. D. João fugiu à noite – dizem que vestido de mulher. Em 8 de março, chegaram a Rio de Janeiro. A cidade tinha pouco mais de 60 mil pessoas. A comitiva de D. João VI ocupou vários prédios particulares, sem efetuar qualquer tipo de pagamento. Mandavam colocar na porta apenas a inscrição PR. que significava, Príncipe Regente. O povo, irritado com essa apropriação, preferiu traduzir a sigla como Prédio Roubado.
Poucos meses depois de sua chegada, o príncipe regente aboliu um alvará de 1785 que proibia a instalação de indústrias no Brasil. D. João publicou ainda um decreto autorizando estrangeiros a possuir terras no Brasil.

Apesar do apelido “A Louca”, a rainha Maria, mãe de D. João, não tinha nada de maluca. O Banco do Brasil foi fundado em 12 de outubro de 1808 por D. João. Para formar o capital do Banco do Brasil, d.João se fartou de vender títulos de nobreza a comerciantes, usineiros, fazendeiros e a quem tivesse dinheiro. Em pouco mais de um ano, o Brasil já tinha mais condes, duques, barões e marqueses que a corte portuguesa.
O casamento de D. João e Carlota Joaquina era só aparência. A rainha passou a morar em Queluz, e o rei em Mafra.

Os dois viajaram juntos para o Brasil. Mas, ao chegar ao Rio de janeiro, voltaram a se separar. Carlota detestava o país. Ela tinha momentos de depressão por causa de seus ataques epiléticos. Por onde passasse, Carlota Joaquina exigia que as pessoas ficassem de joelhos.

Ela foi acusada de mandar matar a mulher de um dos seus amantes

Depois de expulsar as tropas de Napoleão, os políticos portugueses exigiram a volta do rei à sua pátria. Indeciso, D. João acabou cedendo ás pressões e retornou para Portugal, mas deixou aqui seu filho D. Pedro.

O nome completo de D. Pedro I é o seguinte:

Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon.

D. Pedro foi aclamado imperador em 12 de outubro de 1822 numa cerimônia no Campo de Santana (atual praça da República).

E a família real nos proporcionou uma série de casos pitorescos. Durante o romance com a marquesa de Santos, D. Pedro I assinava suas cartas de amor como “Demonão”. Já D. Pedro II gostava tanto de viajar que os jornalistas diziam que ele sofria da “doença da mala”.

D. Pedro I tinha o rosto coberto de espinhas mas foi um grande cantor de modinhas, o primeiro gênero da canção popular brasileira. Tocava clarineta na orquestra Real de Câmara. Também gostava de flauta, fagote, trombone, cravo, rabeca e violoncelo.

O imperador comia com as mãos; por isso, Leopoldina, temendo ser considerada esnobe, abandonou os talheres que usava na Europa.

D. Pedro I casou-se duas vezes e dizem alguns historiadores teria tido 18 filhos entre legítimos e ilegítimos.

D. Pedro II, herdou muito do avô, D. João e enquanto Pedro I puxou mais à mãe Dona Carlota Joaquina. Pedro I era excessivamente entusiasmado.

Pedro II era ponderado como o avô D. João.

D. Pedro I quando declarou a Independência, tinha 24 anos. Governou o Brasil até 1.831, quando abdicou em favor do filho Pedro, de apenas 5 (cinco anos).

Fonte: (Livro:” O Guia dos Curiosos” – Marcelo Duarte – Cia das Letras.)

O Brasão da Casa Imperial do Brasil

Sobre campo de sinople (verde), a esfera armilar em ouro sobreposta à Cruz da Ordem Militar de Cristo e envolvida por uma borda blau (azul) filetada de prata, com 20 estrelas também de prata, representando as 20 Províncias que o Brasil tinha no fim do Império. Ao centro, um escudete com os símbolos da Casa de Orléans: o lambel e as três flores de lis em ouro, sobre campo azul.

Encimando o escudo, a Coroa Imperial, fechada, com cinco hastes de ouro nascentes de cinco folhas de aipo, apoiadas num círculo de ouro e ligando-se, na parte superior, num globo montado por uma cruz. O círculo e as hastes são guarnecidos de pedras preciosas.
O conjunto é abraçado por dois troféus, isto é, os ramos verdes de café (à esquerda) e de tabaco em flor - símbolos da riqueza comercial do Brasil - ligados por um laço na extremidade inferior.

Pensamento do Mês

Uma linda idéia a ser imitada

Uma professora pediu aos seus alunos que fizessem uma lista dos nomes dos outros estudantes, que pensassem na coisa mais bonita que poderiam dizer a todos os colegas e escrevessem-na. Na saída todos os estudantes entregaram as folhas e mais tarde a professora escreveu o nome de cada aluno numa folha separada, e acrescentou à lista tudo que os outros tinham dito sobre cada um, depois deu a cada estudante a lista.

Logo após, a classe inteira estava sorrindo. Dizima coisas como: “Eu não sabia que era tão importante para alguém!“

Ninguém falou mais daquelas folhas na classe e a professora nunca soube se os meninos tinham discutido esta lição com os pais, mas eles ficaram bastante unidos desde então.

Muitos anos depois, um dos estudantes foi morto no Vietnam e a sua professora participou do funeral. A Igreja estava cheia de amigos do soldado. A professora foi a última a despedir-se do cadáver.

Um dos soldados presentes perguntou: “A senhora era a professora de matemática dele? Ela confirmou e ele contou que ele falava muito dela”

Depois do funeral, os pais do soldado vieram falar com a sua professora. “Queremos mostrar-lhe uma coisa”, disse o pai, tirando uma carteira do bolso.
“Acharam na jaqueta dele quando foi morto. Nós pensamos que poderia reconhecer isso”

Abrindo a carteira, tirou com atenção dois pedaços de papel que tinham sido obviamente dobrados. A professora reconheceu uma daquelas folhas de papel com os elogios dos colegas.

“Muito Obrigado por ter feito isso”, disse a mãe dele. “Como pode ver, ele preservou-o como um tesouro” .

Todos os ex-colegas começaram a aproximar-se e um deles disse: “eu ainda tenho a minha lista “.

Uma aluna disse que o marido colocou-a no álbum de seu casamento e outra abriu a agenda, e tirou a sua lista um pouco estragada, mostrando aos outros que a trazia sempre consigo.

Naquele momento a professora sentou-se e chorou. Chorou pelo aluno e por todos os seus amigos que não o veriam mais.

Há tantas pessoas no mundo que por vezes esquecemo-nos que a vida um dia acabará, e não sabemos quando isso acontecerá. Lembre-se: quem planta, colhe. Aquilo que você puser na vida dos outros, voltará para você.
fonte: internet

Calendário

1 - Terça-feira - Dia da Fraternidade Universal, Dia Mundial da Paz, Dia de MARIA, MÃE DE DEUS

aberto diante da necessidade do outro, especialmente dos pobres. Ao fazer o Senhor se comover com o infortúnio do casal nas bodas, ela acelerou um processo. Quem consegue resistir ao pedido de uma mãe?

Teria respondido Jesus, segundo o Evangelho Secreto da Virgem, antes de realizar seu primeiro milagre. Maria foi decisiva para Cristo seguir seu destino na Terra. Ela conclama Jesus a dar seqüência à sua missão iniciada em Canaã.

Cristo prefere chamar Maria de mulher em vez de mãe. Pouco antes da morte na cruz ele repete o tratamento ao confiar a mãe ao apóstolo João Batista.”Mulher, eis ai o teu filho. Filho, eis ai a tua mãe.” O tratamento de “mulher” coloca Maria em paralelo com Eva, que foi a primeira mulher e mãe da humanidade que pecou. Maria, nesse momento, torna-se mãe da humanidade redimida pela cruz de Cristo.

O culto a Nossa Senhora ganhou força apenas a partir da Idade Média. Pesquisadores afirmam que Maria teria 12 anos quando gerou Jesus.

Segundo o evangelho apócrito, a morte de Maria ocorreu dois anos após a de Cristo.
(dados resumidos revista “Isto É” nº1990 ano 30)

6 - Domingo - Dia dos Santos Reis (Santos esquecidos dentro das tradições do Natal)

Como Padroeiro da Igreja, que habita cidade do Rio de Janeiro, está a sua frente, bradando o seu testemunho de fidelidade a Jesus Cristo até a morte. O jovem, Sebastião, de Milão, foi condecorado pelo Imperador Dioclesiano, em Roma, com o grau de capitão de uma das companhias da sua guarda. No entanto, ao saber que se convertera ao Cristo, o imperador o obrigou a abdicar de sua fé. Fiel ao seu Senhor, Sebastião prefere morrer a traí-lo. Diocleciano, sentencia: manda amarrá-lo em um tronco para flechá-lo até a morte.

Uma cristã, recolhe o semi-morto, trata dele. Recuperado, retoma ao imperador para reafirmar sua fidelidade a Cristo. Diocleciano, cheio de cólera, o condena à morte por espancamento. E Sebastião foi morto a pauladas...

30 - Quarta - Dia de Gandhi

Creio na verdade fundamental de todas as grandes religiões do mundo. Creio que são todas concedidas por Deus e creio que eram necessárias para os povos a quem essas religiões foram reveladas. E creio que se pudéssemos todos ler as escrituras das diferentes fés, sob o ponto de vista de seus respectivos seguidores, haveríamos de descobrir que, no fundo, foram todas a mesma coisa e sempre úteis umas às outras.

Gandhi
(Livro: “As Palavras de Gandhi”)

Passatempo

MÁQUINA XEROX
Memórias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
“Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!”
“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”
“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”
“Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”
“Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...”
“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!”
“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”
“José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”
“Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”
“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”

JOÃOZINHO E AS MULHERES
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua
. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta curioso o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado...

COZINHA
Enriqueça seu vocabulário na culinária

1. Au poivre – ao molho de pimenta (em francês literalmente “à pimenta”)
2. Calamari – lulas (italiano, plural de calamaro, `lula`; estrangeirismo dispensável; na origem, alusão à tinta da lula, que servia para escrever (calamus, em latim, era a pena de escrever).
3. Faraona – galinha d`angola (italiano, estrangeirismo dispensável, vem da expressão gallina di faraone ('galinha de faraó') depois galinha faraona, pelo seu tamanho e procedência egípicia.
4. Gâteau – bolo de chocolate (francês; literalmente, `bolo`, mas especializou-se para designar um tipo de bolo de chocolate, em geral aquecido; tem origem germânica)
5. Haddock – tipo de peixe (inglês, da família do bacalhau, existindo em português 'hadoque')
6. Magret de canard - peito de pato (francês; é a parte magra do peito do pato (canard); magret é derivado de magre, termo dialetal que corresponde ao francês maigre, 'magro')
7. Steak - posta de carne (inglês, remotamente, é termo escandinavo, cf. o antigo norreno steikja, assar (no espeto).
8. Tapas – tira-gostos (petiscos) (castelhano; plural de tapa, 'tampa', alusão às fatias de frios colocadas sobre os copos de vinho nas antigas tabernas para acompanhar a bebida).

Frase
Temos aprendido a voar como os pássaros,
a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos
a sensível arte de viver como irmãos.
(Martin Luther King)

Variedades

CANTINHO DAS CONCERTINAS

Como sempre acontece aos sábados, o Cantinho das Concertinas, na CADEG, em São Cristóvão, esteve lotadíssimo, no último sábado. Sardinhas portuguesas assadas na brasa, febras de porco, bacalhau assado, galetos, bolinhos de bacalhau, tudo regado com muito azeite e vinho e cerveja. Antônio Churrasqueiro e sua equipe é o responsável pelo bom atendimento e sabor dos temperos nos petiscos portugueses servidos pelos garçons. Trindade Andrade é o “caixa” , com sua simpatia atende a todos com cordialidade e seu lindo sorriso. Concertinas, bumbos e castanholas o tempo todo tocando com a participação dos cantadores Tiago e Pinheiro cantando com suas lindas vozes e modinhas portuguesas. Todos os presentes acabam por serem contagiados pela música bonita e acabam dançando o “vira” e os malhões, mesmo sem saber dançar. É um barato! Uma alegria só!

Folar (pão recheado de bacon e presunto, feitos artesanalmente), broas de milho à moda de Portugal são vendidos pela transmontana de Valpaços Adelaide Rei, com sua simpatia contagiante. Doces maravilhosos, pão de ló, bolo rei, cavacas, pastéis de Belém vendidos pelo simpático Eurico Pires, natural de Bragança / Trás-os-montes. Aquele espaço lá na CADEG acontece todos os sábados a partir das 12:00h, deixando todos os portugueses e brasileiros alegres e felizes, como se estivessem pisando o chão das aldeias portuguesas.

A Grande Mesquita Sagrada – Meca

Vem sendo expandida desde que criada, no ano 638. Se começou como um grande mercado a céu aberto, acabou se transformando no centro da vida religiosa dos muçulmanos. É uma cidade próspera, a mais sagrada do islã, com uma população hoje de 1,95 milhão de pessoas, graças, em parte, aos milhões de peregrinos anuais que acabam se instalando na região. Mas a importância de Meca ultrapassa as fronteiras da Arábia Saudita. É para lá que muçulmanos do mundo todo se voltam. Pelo menos uma vez na vida, os fiéis devem peregrinar até ela. São cerca de 1,2 bilhão de pessoas, o segundo grupo religioso do mundo, abaixo apenas do cristianismo. Um dos principais rituais religiosos é dar sete voltas a pé em sentido anti-horário em torno da Kaaba (cubo, em português), uma edificação em pedra de 15 metros de altura por 12 de comprimento construída, segundo o islamismo, por Adão, considerado o “primeiro profeta”.

Nessa visão, a Kaaba está no centro do mundo e é tida como o monumento mais sagrado para a religião. Mantida por doações de fiéis, a Grande Mesquita Sagrada foi construída na terra onde teria nascido Maomé, no ano 570. Pastor de carneiros e caravaneiro, ele teria tido suas primeiras visões por volta do ano 612. Assim foi criada uma religião que absorveu tradições das culturas judaica e cristã. Dizendo-se o últimos profetas de Alá (Deus, em árabe), Maomé fez com que seus seguidores expandissem a fé islâmica pelo planeta.

(Revista: “Bravo!” 100 Lugares da Cultura – Editora Abril)

Sorria

Turco ou Flamenguista?
Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação, responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga, eu sou turco ou flamenguista?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores de nosso time e a cor da sua camisa é maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como prometido:
- O que está havendo, meu filho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
E o pai cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar na lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria saber se é turco ou flamenguista?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se eu pechincho ou roubo aquela merda!

Caipiras
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio . Alguns dias depois do natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganho de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um “Ipod”?
- Bão primo, muito bão!! Bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bão, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha prima, a tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!”
È bão dimaissssssssss, primo. Agora si não tem marca não sei, aqui nós conheci como c*...

Mordidinha
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seu seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco – diz a moça;
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume dos seios daquela mulher, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder esses seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa a mão, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada e morder...
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu, não! É muito caro.

Político
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-Compatriotas, companheiros,amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou p* que o p*...

Notícia
O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê.
- Mas como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva no verso “spaguetti”.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório.
- Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender a mensagem...
- Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta.
Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: “Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem”!!!

Varanda
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Renata estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a varanda.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Renata também está sentadinha na varanda...

Leite
O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, este não saía. Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado, ele viu a plaquinha do lado:
“DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS”.