Edição Fevereiro/2009
Justa Homenagem - Ênio Carlos Bittencourt
No dia 27 de janeiro de 2009, na sede da FASP, Federação das Associações e Sindicatos dos Servidores Públicos Estaduais e Municipais do Rio de Janeiro, foi prestada homenagem ao grande presidente da SAARA – Ênio Carlos Bittencourt, que recebeu o diploma com o título de Cidadão do estado do Rio de Janeiro.
Fizeram parte da mesa que prestou a homenagem:
- O Deputado Estadual Délio Leal, que teve a iniciativa de conceder o título; o Presidente da FASP, Marcos Vinicio, o Comandante do 5° Batalhão da PM, Coronel Eduardo Camelo da Costa e o Secretário Jorge Gama, representando o governador do Estado.
Quase duzentas pessoas prestigiaram o evento, entre comerciantes, políticos, empresários, familiares do presidente da SAARA e outras figuras de destaque.
Na primeira fila encontravam-se o Desembargador Francisco Horta, a Juíza de Paz Arethuza Aguiar, a Editora da Revista SAARA Informa, Maria Emília Silva e o Presidente de Honra da SAARA, Demétrio Habib, que fundou a entidade em 5 de outubro de 1962.
Durante a homenagem o Presidente da SAARA emocionou-se ao receber o diploma, e com a voz embargada declarou que não estava ali apenas como presidente da SAARA, pois a homenagem pertencia a todos os comerciantes da área. Foi aplaudido de pé e exibiu orgulhosamente o diploma recebido.
Também estiveram presentes o Subprefeito da Cidade, diretores da Rio Previdência, Roberto Cury, Presidente da SARCA, Aldo de Moura Gonçalves, Presidente do Sindilojas-Rio, Maria Helena Mc Laren do Corredor Cultural e outras presenças de destaque.
Após a cerimônia foi oferecido um coquetel aos presentes, encerrando a noite de uma homenagem justa e merecida, ao mineiro de alma carioca, Ênio Carlos Bittencourt.
colaboração de Demétrio Habib
Presidente de Honra da SAARA
SUBPREFEITURA CENTRO E CENTRO HISTÓRICO
Tem novo Subprefeito o sr. Marcus Vinicius Lima da Silva. A Sociedade dos Amigos das Adjacências da Rua da Alfândega, dá as boas vindas ao nosso Subprefeito!
E Essa Tal de Crise?
A crise financeira tão anunciada não abalou a SAARA
A SAARA, teve recorde de público e de vendas, por isso foi a notícia preferida da mídia no mês de dezembro. A variedade de mercadorias com preços imbatíveis, bom atendimento e segurança, fizeram a alegria dos consumidores que circularam nas onze ruas da Saara.
Perguntamos à alguns comerciantes se a crise anunciada tinha abalado o movimento de Natal.
Marques - da DELMAR
BAZAR E BRINQUEDOS
Tivemos um grande Natal! E vamos ter um ótimo Carnaval!
Aqui, não haverá demissão, pelo contrario, os 4 funcionários que colocamos para o período natalino, foram efetivados.
O Carnaval, para nós é um período forte. Aqui, na DELMAR, vendemos no atacado e no varejo com preço de atacado!!!! Contamos sempre com a Saara, que está sempre pronta a nos atender. Temos segurança e outros serviços essenciais para o local. Temos muito a agradecer ao presidente Ênio.
DELMAR –Rua Senhor dos Passos 279/283
Paulo Hijjar Filho - BIBINHA Modas
MODA INFANTIL
O Natal, foi muito bom, melhor do que imaginávamos. Ele só foi o natal da crise, porque vendemos artigos, mais baratos em grande quantidade. Agora em 2.009, vamos ter dois meses pesados: março e abril. Em compensação, janeiro e fevereiro será normal, isto é, o Carnaval deverá ser excelente! Temos muitas novidades e variedades em muita quantidade.
Quanto à Saara considero que tem 85 a 90% de coisas boas. Desde pequenas necessidades, fáceis de serem acertadas. Sinceramente o que falta é que todos se associem, pagando a módica mensalidade sugerida. A Saara é um fenômeno! só não é melhor, pela falta de união dos que aqui comercializam.
BIBINHA - Rua da Alfândega, 305/343
José Meyer Nigri - DÁLIA
CAMA - MESA - BANHO
As vendas, começaram em novembro. Houve muita expectativa, mais o movimento foi a contento, devido ao apoio da Saara e a nossa tradição. Tivemos, um natal, não glorioso, mas igual ao do ano passado, que foi bastante bom. Sem crise, nem exagero de consumo. Agora em 2009, continuamos com grande expectativa, mais acreditamos na força do trabalho do brasileiro, espero que seja um ano comum, igual aos outros. As noivas continarão casando e as camas continuarão a serem muito bem arrumadas pela DALIA.
DÁLIA - Rua Senhor dos Passos, 160, Rua da Alfândega 336/360
Paulo Arbes - SEBRA
MEIAS E LINGERIES
O Natal, foi bom, a crise não chegou ao Brasil, especialmente na Saara, aqui foi ao contrário. Vendeu-se mais, houve pequeno aumento nas vendas. Este ano, esperamos que seja melhor ainda.
Não fizemos promoções, ofertas, liquidação, etc. Temos que agradecer a mídia, ao presidente da Saara que é um bom comandante, nos dá tranqüilidade para trabalhar e cuida muito bem da divulgação.
Agora vem o Carnaval, trabalhamos muito bem com as Escolas de Samba há muitos anos, com os complementos de fantasias: meias, luvas, etc. Logo a seguir, vem o ano letivo. Tenho certeza que este ano será ótimo para nós, comerciantes da Saara!!!!!!
SEBRA – Depósito de Meias : Rua da Alfândega 181
Calendário
2 - Dia de Iemanjá e ou Nossa Sra.das Candeias
Iemanjá é por excelência, arquétipo da maternidade. Casada com Oxalá, gerou quase todos os outros orixás. É tão generosa quanto as águas que representa e cobrem uma boa parte do planeta.
Iemanjá é o útero de toda a vida. Seu sincretismo com a Nossa Senhora e a Virgem Maria lhe conferem a supremacia hierárquica na função materna que representa. É a Deusa da compaixão, do perdão e do amor incondicional. Ela é “toda ouvidos” para escutar seus filhos e os acalenta no doce balanço de suas ondas. Ela representa as profundezas do inconsciente, o movimento rítmico, tudo que é cíclico e repetitivo.
6 - Centenário de Carmem Miranda (1909-1955) 100 anos
Maria del Carmen, ou Carmen Miranda (1909 -1955), como ficou conhecida na década de 1930, já havia gravado quase trezentos discos e participado de cinco filmes, quando foi descoberta no Cassino da Urca. Sua carreira internacional foi da Broadway para os estúdios de Hollywood e daí para as telas de todo o mundo. Para muitos precursora do tropicalismo e do estilo pop.
Curiosidades
- Tinha 1,5 metro de altura, fumava acendendo um cigarro no outro e usava calças compridas quando estava fora do palco.
- Católica fervorosa, dizia se arrepender de um aborto feito na juventude.
- Nascida em Portugal, veio para o Brasil com 18 meses.
- Quando comerciária, vendia gravatas.
- Foi para os Estados Unidos levada pelo ator mais bonito de hollywood, Tyrone Power, que veio ao Brasil e ficou encantado ao ver Carmen num show no Cassino da Urca.
- Cesar Ladeira, diretor artístico da rádio Mayrink Veiga, foi quem a apelidou de “Pequena Notável”.
- Fez 15 filmes nos Estados Unidos, mas nunca como a mocinha.
- Ao retornar ao Brasil em 1940, desfilou em carro aberto, usando um tailleur verde e amarelo, mas foi recebida friamente. Em resposta, gravou “Disseram Que Voltei Americanizada”.
- Carmen foi parar num sanatório, depois de sofrer um colapso. Para se tratar, levava choques elétricos. Morreu com 46 anos.
22 a 24 - Carnaval
25 - Quarta-Feira de Cinzas
A quarta-feira de cinzas é o primeiro dia da Quaresma no calendário cristão ocidental.
As cinzas que os cristãos católicos recebem neste dia é um símbolo para a reflexão sobre o dever da conversão, da mudança de vida, recordando a passageira, transitória, efêmera fragilidade da vida humana, sujeita à morte.
Ela ocorre quarenta dias antes da Páscoa sem contar os domingos (que não são incluídos na Quaresma); ela ocorre quarenta e quatro dias antes da Sexta-feira Santa contando os domingos.
Carta de um Cliente para um Banco
Esta carta foi enviada a um Banco específico, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras:
Senhores Diretores, gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?
Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.
Além disso, me impõe taxas. Uma ‘taxa de acesso ao pãozinho’, outra ‘taxa por guardar pão quentinho’ e ainda uma ‘taxa de abertura da padaria’. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma ‘taxa de abertura de crédito’ - equivalente àquela hipotética ‘taxa de acesso ao pãozinho’, que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco. Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma ‘taxa de abertura de conta’.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa ‘taxa de abertura de conta se assemelharia a uma ‘taxa de abertura da padaria’, pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'papagaios'. Para liberar o 'papagaio' alguns gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado. Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 ‘para a manutenção da conta’ semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'. Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco. Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais,que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados. Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.
ROBERTO PROCOPIO DE SOUZA
internet
REENCONTRO COM A ESSÊNCIA DO "SER"
Nesse ano de 2009, será um ano especial, dedicado aos relacionamentos.
A vida premia-nos dando-nos, a oportunidade do reencontro com a nossa essência interior.
A corrida tresloucada em busca do “ter”, fez com que perdêssemos parte da sensibilidade; da percepção do outro, suas necessidades, suas dúvidas, suas dores.
Enveredamos pelo caminho do individualismo, do egoísmo, dos prazeres e necessidades, imediatas. Distanciamo-nos dos ideais simples e sadios, do traçar metas, inovar; renovar, aceitar, entender, conviver, compartilhar.
O tempo é inexorável.
As dificuldades que atravessaremos pela isenção de proventos materiais, longe de ser um castigo ou um mal, serão apenas setas indicativas para a interiorização de cada um de nós, avaliação de cada ação perpetrada, questionando para onde estamos indo, quais os nossos objetivos.
Teremos a oportunidade de empreender novas jornadas, reaprender a “Ser”: amigo, solidário, afetuoso, companheiro, parceiro e conciliador.
Percebendo e certificando-nos de que os prazeres reais e absolutos que propiciam a sensação de plenitude total, estão contidos nos atos de doar, na entrega de si ao amor irrestrito, universal, na libertação de si mesmo e do próximo, em aceitar, entender e conviver com as dificuldades e as diferenças.
A vida impele-nos ao encontro, ao reencontro, a amizade, ao caminhar junto para em comunhão, promovermos o crescimento, o recrudescimento dos valores morais, espirituais, materiais e afetivos.
Que após todas as tempestades, em uníssono, possamos emergir das cinzas, da insensibilidade, da cegueira da escuridão, da surdez e da miséria.
Darmo-nos as mãos e nessa profunda união de integralidade total, tornarmo-nos verdadeiramente irmãos.
Teresa Cristina Kfuri Simão
Fé e Oração
Qual a diferença entre fé e oração? – perguntou o discípulo ao mestre.
O mestre pediu ao discípulo que fosse até uma pequena árvore próxima aos dois, e cortasse um galho. O discípulo obedeceu.
- A árvore continua viva? Perguntou o mestre.
- Claro, respondeu o discípulo, ainda sem entender.
- Por favor, volte lá e desta vez corte a sua raiz...
- Mas mestre, inquietou-se o discípulo, se eu fizer isto, a árvore vai morrer!
- Muito bem meu filho. As orações são os galhos da árvore e a Fé, a sua raiz, esclareceu o mestre.
A Fé pode existir sem orações, mas não pode existir oração sem Fé.
Você sabe que?
1 – Só um alimento não se deteriora, o mel.
2 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
3 – As unhas das mãos crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as unhas dos pés.
4 – O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
5 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
6 – Rir durante o dia, faz com que você durma melhor à noite.
Antigos Carnavais
(Chico Geraes)
chegou de novo fevereiro
e lá vou eu mais uma vez no carnaval vestir aquela velha fantasia de pierrô atrás da
colombina que passou
ainda lembro da orquestra
quando tocava aquela marcha do braguinha
em meio a tanta gente se
esbarrando no salão
seguia eu no bloco da ilusão
hoje não tem mais fantasia
até o antigo zé pereira acabou
e a linda colombina
se perdeu na multidão
deixando o seu pierrô
na solidão
"a Estrela D`alva"
PARA EMAGRECER
Beber de 6 a 8 copos de água gelada ao longo do dia em torno de 15º. Fazer atividade física, qualquer uma: dançar balet, 10minutos queima 80 calorias; balada entre 32 e 67 calorias; sambando 66; tango 56. Faz bem para os ossos. e você se diverte. O que é muito importante, ouve música que faz bem para alma!
Em vez de comer açúcar, cozinhe uma banana cortada ao meio no microondas por 30 segundos, polvilhe com canela.
Congele uma manga ou mamão no freezer por duas horas. Depois é só bater no liquidificador e coma este creme delicioso!!!!
Em vez de doces, coma frutas secas.
Nunca deve-se dizer que perdeu peso. Melhor é dizer que emagreceu, porque, o cérebro vai tentar resgatar o que perdeu.
PENSAMENTO DO MÊS
O SOBREVIVENTE
Após um acidente de avião, o único sobrevivente agradeceu a Deus por estar vivo, agarrando-se a destroços para poder ficar boiando. Este único sobrevivente foi parar em uma pequena ilha desabitada e fora da rota de navegação. Com restos dos destroços, montou pequeno abrigo para se proteger do sol, da chuva, de animais e seus poucos pertences. Cada alimento que conseguia caçar ou colher, agradecia a Deus.
Um dia quando voltava da busca por alimentos já de noite, encontrou seu abrigo em chamas, envolto em altas nuvens de fumaça. Terrivelmente desesperado ele se revoltou.
Gritava chorando: “O pior aconteceu! Perdi tudo! Deus, por que fizestes isso comigo?
Chorou tanto, que adormeceu, profundamente cansado. No dia seguinte bem cedo, foi despertado pelo som de um navio que se aproximava.
- “Viemos resgatá-lo” – disseram: “Como souberam que eu estava aqui?” – perguntou ele.
- “Nós vimos o seu sinal de fumaça”!
Lembre-se:
Se algum dia o seu único abrigo estiver em chamas, esse pode ser o sinal de fumaça que fará chegar até você a Graça Divina.
Confie!!!!
Internet
Diversos
Homens Inteligentes
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse: “Sir Winston Churchill, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos”. Resposta de Churchill: “Por que não? Você me parece bastante saudável”.
Telegramas trocados entre George Bernard Shaw (considerado o maior dramaturgo inglês do século 20, na verdade Irlandês, nascido em Dublin) e Churchill (o maior líder inglês do século 20). Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação da minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver”. Bernard Shaw.
Resposta de Churchill a Bernard Shaw:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver”.
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Início do discurso do general Montgomery:
“Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói’”.
Churchill ouviu o discurso e com toda calma, retrucou:
“Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele”.
Bate-boca no Parlamento Inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma combativa deputada oposicionista, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse em alto e bom som: - “Senhor ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!”
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou: “Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café!”
Pegadas Luminosas
Vive de tal forma
que deixes
Pegadas Luminosas
No Caminho Percorrido
Como Estrelas
Apontando
O Rumo
Da Felicidade!
E não deixe ninguém
afastar-se de ti
Sem que leve um
traço de bondade
Ou um sinal de Paz
Da tua Vida!
BANCO DO SAID
Foi comentadíssima a capa da nossa revista do mês de janeiro. A todos dizemos: foi sugestão do sr.José da “DALIA – Cama –Mesa e Banho”. Parabéns amigo! continue opinando.
Fala-se, também, do botox e a quantidade de caretas feitas, pela atriz que representou na mini-série, a boa cantora e bonita mulher Maysa. Gente de sua época, afirma que Maysa não era careteira.
O que é isso? A viúva alegre não sai das capas das revista? Matérias sempre falando da felicidade dela? não é falta de vergonha não?? Por muito menos uma mulher do povo seria taxada de...
AOS NOSSOS FREGUESES ACONSELHAMOS, COMPREM SEMPRE NAS LOJAS ASSOCIADAS A SAARA
A PEDRA
(Antonio Carlos Vieira)
O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil
O empreendedor, usando-a, construiu
O camponês, cansado da lida,
dela fez assento
Para meninos, foi brinquedo
Drummond a poetizou
Já David, matou Golias
e Michelangelo extraiu-lhe
a mais bela escultura...
E em todos esses casos,
a diferença não esteve na
pedra, mas no homem!
Não existe “pedra”
no seu caminho que você não
possa aproveitá-la
para o seu próprio crescimento.
Cada instante que passa é uma
gota de vida que nunca
mais torna a cair,
aproveite cada gota para evoluir.
Das oportunidades
saiba tirar o melhor proveito, talvez
não teremos outra chance.
LÍNGUAS AFIADAS
O marechal Deodoro da Fonseca, alagoano era de fato vaidoso, gostava de jóias, usava um anel vistoso, o prendedor de gravatas era sempre de pérolas.
Fernando Collor de Mello, com suas Hermes, charutos cubanos, carros importados e outras grifes, não superou o Marechal, guardadas as proporções de seus tempos. Aquele olhar arregalado do ex-presidente, usado em fotos pelos opositores, para dizer que ele sempre andava fora de si, sob efeito de drogas, nunca foi nada disso. Collor é praticamente cego de um olho, tem 12% de visão do lado esquerdo, o que o obriga a abri-los bem para compensar a pouca visão.
Floriano Peixoto que sucedeu Deodoro, era hábil na esgrima, ranzinza e autoritário, odiava a vida social. Numa penada transferiu o carnaval de fevereiro para junho, em 1892, a despeito da propagacão de epidemias de verão.
Juscelino Kubitschek, foi fuxicado de norte a sul. Diziam: - O homem tinha dois apêndices ou dupla apendicite. Depois, de tê-la arrancado pela primeira vez na juventude, simulou uma segunda intervenção. Levou um tiro de um sargento da polícia militar ao ser flagrado com a mulher dele, foi parar no hospital!
No dia seguinte os jornais abriram manchete: Juscelino é operado de apendicite e passa bem...
Washington Luís mantinha um aposento nos fundos do Palácio Guanabara, onde recebia as atrizes francesas que visitavam o Rio. Elas iam conhecer as verdadeiras armas da República.
Jânio Quadros, tinha um código: - Quem é aquela patriota?
Hebe Camargo, foi uma das patriotas assediadas por Jânio, marcaram um encontro. Mas ela não compareceu.
Tancredo Neves, levou uma secretária ao Catetinho, preocupado com os uivos amorosos da companheira, pediu-lhe: - Meu bem, fale baixinho. E ela, a todos pulmões: - Baixinho, baixinho...
Tancredo Neves era de baixa estatura...
Itamar Franco é como Roberto Carlos. Nunca usa ternos da cor marrom. Quando vai embarcar em avião, usa meias ou sapatos pretos.
Fernando Henrique Cardoso saiu da presidência com fama de não botar a mão no bolso, pão duro mesmo. Até hoje, sempre que tem que gastar, dissimula.
Em 1997, o presidente francês Jacques Chirac, confundiu-se na geografia e chamou Fernando Henrique Cardoso de “presidente do México”. Uma gafe...
- Vocês, também, têm negros? – Pergunta de George Bush que segundo a revista alemã Der Spiegel, teria sido feita ao presidente Fernando Henrique.
A Melhor: num banquete oficial, Fernando Henrique se descuida e derrama um copo de água na mesa. Institivamente apanha um papel ap seu lado e põe-se a enxugar.
Era o discurso do presidente ucraniano Leonid Kravschuk.
De outra vez tem mais...
Sorria
Se Trair Saiba Mentir
O chefe deu carona para secretária e acabou sendo seduzido por ela. Às 4:00h da manhã, acordou e pediu um pedaço de giz! Colocou atrás da orelha chegando em casa contou toda verdade para esposa que xingouuuuuuuu...
- Seu mentiroso sem vergonha, você estava no Bar jogando sinuca com seus amigos!!! nem sabe mentir. Olha aí o giz atrás da sua orelha... pensa que eu sou idiota?
Adão e Eva
Três homens de diferentes nacionalidades conversavam sobre onde Adão e Eva haviam nascido.
O alemão: ela é esbelta; ele tem corpo atlético, os músculos perfeitos... devem ser alemães...
O francês: ela é tão feminina... ele é tão masculino, em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
O brasileiro não concorda: eles não têm roupa, não têm sapatos, casa, comida estão na M_ _ _ _ só têm uma única maçã para comer!! Mas não protestam e acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!!!
Um Mecânico
Está desmontando o cabeçote de uma moto, pára e exclama!
- Ei, doutor cirurgião, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, ponho-as de volta a trabalhar, como se fosse novo, ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, o nosso trabalho praticamente é o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor ligado??
Na Festa
Uma moça da roça tinha que usar vestido, numa grande festa . Ela só andava de calças compridas. No local, não havia loja de roupas íntimas.
Confeccionou uma calcinha com pano de saco comprado no armazém. Não está acostumada a usar vestido.
Na festa, sentou-se à vontade, de pernas abertas. Um caipira sentado em frente não tirava os olhos dela.
- O que foi caipira? nunca viu uma calcinha?
- Oi, moça. vê calcinha eu já vi. mais escrita “ração pra pinto” é a primeira vez...
O Marido
Chega em casa vindo do hospital – aonde havia ido visitar a sogra.
- Como está minha mãe?
- Sua mãe esta muito bem. Perguntei ao médico sobre o estado de saúde dela, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior... Acho que ela vai voltar aqui para casa!!!
Atropelamento
Dois trabalhadores voltando a pé de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, na via Dutra. Um certo advogado que vinha em alta velocidade no seu carrão importado, atropela os dois. Um, atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, o outro voou longe... Três meses depois, saíram do hospital, direto para a cadeia.
- Um por invasão de domicílio e outro por se evadir do local do acidente...
Julgamento
Num Julgamento o juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A Chifradas, meritíssimo!
- Absolvido!! Legítima defesa!!
Rivalidade
O presidente de uma das fábricas de camisinhas do Brasil, chama o diretor de produção e diz que precisa atender ao pedido do seu concorrente ARGENTINO. Pede que lhes mande com urgência, camisinhas com elasticidade para 21cms de comprimento e 10cm de diâmetro... conforme solicitado e mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – Tamanho P.
Filho Vidente
O menino tem premonições, durante o sono, que sempre se concretizavam. Prevê a morte do avó, da tia, da vizinha. Acorda agitado e o pai sempre o tranqüilizava, até que numa noite diz que chegara a vez do Pai. Mais ,uma vez o pai diz: que são pesadelos que ele não se preocupe.
Por via das dúvidas, o pai tomou todos os cuidados, ao dirigir, ao andar, comer, etc. Ficou receoso mesmo, com medo! Quando volta a casa diz para mulher tive o pior dia da minha vida. E ela, responde chorosa:
- O meu foi pior... Meu chefe, morreeeuuuuuu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!!
Rolo
- Como foi ontem?
- Horrível, ele me beijou tão forte que meu dente postiço caiu e as lentes de contato saltaram... Depois, pegou meu rosto com tanta força que estava achatando meu botox... me mordeu os lábios e quase explode meu implante de colágeno!!! E ainda quase arrancou meu megahair!!! Começou a acariciar minhas pernas, lembrei que não tive tempo de me depilar... Me abraçou tão forte, que ficou com minhas próteses do bumbum nas mãos e estourou o silicone do peito...
- Nossa!!! E depois pergunta a amiga?
- Ah!... ele começou a tomar champagne no meu sapato... Quase morreu.
- Por quê?
- Engoliu meu corretor de joanetes e engasgou!!!!
- Você acredita, que ele broxou!!! e foi embora?
- Foi amiga???? Deve ser flozô!!!!
- Só pode!!!!!!!
Na Aula
Crianças, tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens delas.
No final da aula, só com as meninas, a professora orienta: como Joãozinho é muito malcriado, quando ele disser algo grosseiro, saiam da classe...
No dia seguinte, fizeram a redação? A mestre quer saber o conteúdo do trabalho. Ouve a todos, por último o Joãozinho que diz: perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as meninas se levantam para sair e ele diz:
- Calma ai! Ainda não abril!
Bilhetinho
Caro Papai, com pesar informo que estou fugindo com meu namorado, Juan, um argentino, lindo , ele é um gato, estou apaixonado! O pão tem “piercings”, tatuagens e aquela super moto BMW. Descobri, que não gosto de mulheres e, como sei que o sr. não vai consentir, fugimos felizes no seu “trailer”. Ele quer adotar filhos comigo, que serão seus netos. Aprendi que a maconha não faz mal, e ele garante que no nosso Lar não vai faltar marijuana. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiencias, mais Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o sr. conheça nossos filhos.
P.S. Pai, só queria mostrar que existem coisas piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços do seu filho burro, mas Macho!!!!!!!
50 Anos
Após 50 anos de casados, Samira e Salim, depois da festa, curioso o árabe, perguntou o que tinha dentro de um baú a esposa? Ao abrir, Salim viu U$60.000 e quatro batatas. Ela confessou:
- Toda vez que traí coloquei uma batata no baú.
- Até que posso perdoar, quatro em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
- E os dólares?
- Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia...
A Penitência
O padre estava no confessionário, quando precisou ir ao banheiro. Chamou uma freira para substituí-lo. Deixou uma lista dos principais pecados e penitências. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha.
- Padre, eu dei padre...
A freira procurou na lista de pecados e não encontrou. No corredor, perguntou ao coroinha:
- O que o padre dá para quem dá?
- Para mim ele dá um pastel e uma coca...