Edição Junho/2009
Mãe do ANO da SAARA
No dia 9 de maio, sábado, Aziza Cuba Bittencourt, mãe de quatro filhas, recebeu das mãos de seu esposo e presidente da SAARA, Ênio Carlos Bittencourt, o título de “Mãe do Ano” e ainda foi homenageada com um arranjo de flores, pela comerciante Flávia Arbes, “Mãe do Ano” em 2008.
O evento contou ainda com a presença do presidente de honra da SAARA, Demétrio Habib, e do comerciante Paulo Arbes.
Rosamaria Murtinho na SAARA
A grande atriz Rosamaria Murtinho, mulher do nosso amigo, Mauro Mendonça, também ator, esteve na SAARA, divulgando o seu mais novo espetáculo “Isaurinha – Samba – Jazz e Bossa Nova”, em cartaz no teatro João Caetano, na Praça Tiradentes. O espetáculo ficará em cartaz até 2 de agosto, depois segue para uma temporada em São Paulo. A peça é uma homenagem do neto de Isaurinha, a avó, ele participa do elenco. Vamos assisti-los!
Homenagem
Dr. Renato Mendes - Dentista
Consultório Dentário - Colocação de aparelho ortodontico fixo, Tratamento de Gengiva, Tratamento de Canal, Restauração e Protése em geral.
Contato: Tels 2507-1910 e 9954-8727
Calendário
7 - Dia da Liberdade de Imprensa
10 - Dia da Língua Portuguesa
11 - Corpus Christi
Santos28 - Dia Internacional do Orgulho Gay
Dia 13 – Antonio de Pádua
Dia 19 – Sagrado Coração de Jesus
Dia 21 – Luiz Gonzaga
Dia 24 – Natividade de São João Batista
Dia 28 – Comemoração litúrgica de São Pedro e São Paulo
Dia 29 – Pedro e Paulo, apóstolo
Viciado no Trabalho
- Um viciado no trabalho, não tem encontros... tem reuniões.
- Não tem amigos... tem contatos!
- Não tem sonhos... tem projetos!
- Não tem vida... tem carreira!
- Não toma cerveja... toma decisões!
- Não faz sexo... descarrega o stress!
- Não navega na internet... faz pesquisa.
- Não tem domingo... tem horas extras.
“Não vive no passado, não sonha com o futuro, concentra a mente no momento presente”.
Meia-idade
- Você sabe que esta chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
- Quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: Uma Preguiça.
- É quando sua idade começa a aparecer na cintura!
- Você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
- Na meia idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
- Quando “Ele” começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
- Meia idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar”, os que sobraram...
- É quando tudo aquilo que a Mãe Natureza lhe deu o Pai Tempo começa a levar embora.
- Meia-idade: é a época da vida em que o espelho se vinga, e é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Há três períodos na vida: Infância, Juventude e Você está com uma Ótima Aparência!
“Não há como mudar o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.
Vale do Paraíba
Questão de Prova de Vestibular no RJ (Universidade Gama Filho)
Questão:
“Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.”
Resposta do candidato:
“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os Paraíba, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês é o que vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.”
Crônica
Olha pra mim
“Tia, quer comprar jujubas? É duas por um real”
(Menina trabalhadora - 9 anos)
Não conheço criança que não goste daquelas balinhas coloridas, macias e açucaradas. Eu sou criança desde sempre: adoro jujubas! Acho que poucas, nesse Brasil grande, são as crianças que podem comprar jujubas. Acho, não, tenho certeza. As estatísticas que contam o Brasil estão sempre mostrando a pobreza. A televisão também. E são muitas as criancinhas que estão vendendo balas pelas ruas das cidades grandes.
No mês passado eu estava numa loja de quinquilharias e peças, nas ruas cheinhas de gente da Saara, no centro da cidade. Homens e mulheres comprando freneticamente as miudezas para fazer bijuterias. Uma algazarra, mas todas se entendiam no mercado onde comprar as pecinhas era o primeiro passo para vendas caríssimas nas lojas de grife dos shoppings, aquelas que vendem caro pra enganar que são jóias. De pé num balcão eu ouvi, atrás de mim, uma voz baixinha e uma pequena mão que tocava de leve o meu braço: “tia, quer comprar jujubas?” Me voltei já respondendo: “Oba, adoro jujubas!” A vendedora era uma bela menina, de cerca de nove anos, morena de cabelos castanhos cacheados, roupas maltrapilhas, pés descalços, parecendo uma boneca de louça, daquelas que hoje só encontramos nos antiquários. Seu olhar era triste, sua voz humilhada, sua postura curvada. Ela me disse, no mesmo tom baixo e sofrido: “é duas por um real”. Comprei as balinhas e devorei umas duas num instante. A menina continuou ao meu lado, com a cabeça baixa derramando no chão o olhar de timidez e medo. Toquei de leve seu queixo e olhei seus olhos grandes e castanhos, com brilho de criança que implora um carinho.Toquei seu rosto e lhe disse carinhosamente: “Você está vendendo. Não implore. Olhe pra mim. Repita comigo, com a voz mais alta, firme, olhando no meu rosto: tia, quer comprar jujubas? Duas por um real”. Sugeri que ela repetisse várias vezes, com força e fé e sem falar tão baixinho, sem precisar se esconder. Aconselhei que ela não aceitasse dinheiro sem dar as jujubas e o que eu ensinava tinha um nome difícil, que agora ela não entenderia, mas um dia ela ia saber o que era: dignidade. Expliquei-lhe que dignidade era gostar dela e não ter medo de perguntar e vender. A menina sorriu e saiu. No meio da loja já estava o segurança, pronto a retirá-la como se expulsa um animal peçonhento.
Voltei pro trabalho pensando na menina. Eu não posso comprar todas as jujubas das pobres meninas das cidades. Porque eu não posso comprar para elas, a família, a escola, o alimento, os brinquedos, os cuidados, o amor, o carinho, o acolhimento. Eu só pude, naquele dia, ensinar-lhe a vender as jujubas sem tanta humilhação. Eu pude, do meu jeito, dizer àquela menina que existia no mundo alguma dignidade.
Dediquei àquela menina o meu afeto. E saí de lá lembrando que, à minha menina, hoje uma moça de 23 anos, uma jornalista formada, eu dei alimento, amor, carinho, escola, brinquedos e aconchego. E também lhe dei muitas jujubas!
O que estará fazendo a menina, vendedora de jujubas da Saara, com 23 anos? O que estarão fazendo, com 23 anos, as crianças pobres dessa cidade, desse país, como aquela menina, que hoje, tão pequenas, perambulam pelas ruas trabalhando para comer ou dar alimento às suas famílias?
Lilibeth Cardozo
(Co-Editora Da “Folha Carioca”)
lilibethcardozo@hotmail.com
Festa Cigana alegra a SAARA
No último dia 23, aconteceu na Praça do Mascate a 1ª Festa de Santa Sarah Kali da SAARA. Uma festa com muita música, danças e rituais.
A idéia, segundo suas idealizadoras, as ciganas Sara kali e Sibyla Rudana, é que tenha sido a primeira de muitas. “Gostaríamos de ver esta festa no calendário oficial de eventos da SAARA, pois esta homenagem à Santa Sarah Kali trará muita prosperidade para a nossa comunidade”- diz a comerciante Sara Kali, muito empolgada com o resultado da festa.
Conhecida em toda a Europa como a Padroeira dos Ciganos, Santa Sarah é para a história um enigma.
Uma tradição reconhece Sarah como cigana - kali, ou kalin, que significa ao mesmo tempo mulher cigana, na língua dos ciganos de Portugal e da Espanha, e negra num outro dialeto cigano.
Todos os anos milhares de ciganos e devotos de toda a Europa fazem uma monumental peregrinação a Saintes-Maries-de-la-Mer, na França, cidade onde se encontra a imagem de Sarah, em uma cripta da Igreja de Nossa Senhora do Mar. Neste local acontece a maior festa em louvor a esta santa.
Em menor escala, mas não menos animada, a 1ª festa cigana da SAARA atraiu a atenção de centenas de transeuntes.
Os pontos altos da festa foram a distribuição dos pães sagrados, as apresentações do desfile de roupas e danças típicas: cigana e indiana. A procissão pelas ruas da SAARA encerrou a festa.
O nosso presidente Ênio Carlos Bittencourt, o presidente de honra Demétrio Habib e o jornalista e diretor da Rádio SAARA Luiz Antonio Bap prestigiaram o evento, que contou com o apoio da Associação, da Rádio SAARA e da Revista SAARA Informa.
Renato Alves - Jornalista - Comunicador Rádio Saara
DEPUTADOS, OS PUTTUS
1 - Parece, mas não é. Puttus em latim significa puro, inocente.
Por isso os romanos chamavam suas crianças desse jeito. Até hoje os portugueses se referem a meninos como putos. No século XIV, os franceses criaram a palavra reputer, que significa merecer a confiança (reputação). Na hora de escolher alguém de confiança para negociar em nome do governo em transações internacionais, o povo francês adotou a palavra députer. Esse enviado foi chama- do de députer (deputado) e o nome ficou...
2 – Os romanos tinham uma forma bastante peculiar de fazer um juramento: colocar a mão sobre o testículo de outro homem. Vem daí a palavra “testemunhar” - colocar.
Pensamento do Mês
Batata
Uma professora, pediu aos alunos que levassem uma sacola com batatas para a sala de aula.
Solicitou que separassem uma batata para cada pessoa que os magoara ou de alguma forma os fizera sofrer.
Então escrevessem o nome da pessoa na batata e a colocassem dentro da sacola. Eles começaram a pensar, e foram lembrando uma a uma... Algumas sacolas ficaram muito pesadas!
A tarefa seguinte consistia em, durante uma semana, carregar consigo a sacola com as batatas para onde quer que fossem. Com o tempo, as batatas foram se deteriorando. Era um incômodo carregar a sacola o tempo todo e ainda sentir seu mau cheiro.
Além disso, a preocupação em não esquece-la em algum lugar fazia com que deixassem de prestar atenção em outras coisas que eram importantes para eles.
E foi assim que os alunos entenderam a lição de que carregar mágoas é tão ruim quanto carregar batatas.
Quando damos importância aos problemas não resolvidos ou as promessas não cumpridas, nossos pensamentos enchem-se de mágoas, aumentando o stress e roubando nossa alegria.
Perdoar e deixar estes sentimentos irem embora é a única forma de trazer de volta a Paz e a calma. Vamos Lá!
Jogue fora suas Batatas!
E SORRIA!
(internet – colaboração Yara H. Pessoa)
Coisas que só uma mulher consegue
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Só as mulheres entendem
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
Oração das Mulheres
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais você está feliz por tê-las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!!
Exposição de Fotografias “Líbano-carioca: essa gente mostrando o seu valor”
A mostra fotográfica é o resultado de uma pesquisa sobre os imigrantes libaneses e seus descendentes na cidade do Rio de Janeiro, sua cultura e a sua integração com o povo carioca dentro de uma diversidade que engloba nações, culturas e religiões.
Fotografia e Coordenação Geral: Hélio Shiino
Coordenação Acadêmica: Roberto Khatlab
Período de visitação: 18 de junho a 17 de julho de 2009
2ª feira a 6ª feira, de 9 às 18 horas
Local:
Universidade do Estado do Rio de Janeiro - UERJ- Espaço Núcleo MID (Memória, Informação e Documentação)
Rua São Francisco Xavier, 524, 2º andar, sala 2002 - Bloco C (hall dos elevadores) - Maracanã - Rio de Janeiro - RJ
Obs: acesso facilitado para cadeirantes - ENTRADA FRANCA
Sorria
A Médica/Paciente
- A senhora, jura que não vai rir? perguntou o paciente.
- Claro!!! Sou profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!!
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas. Minutos depois, conseguiu recuperar a compostura.
- Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado... respondeu o paciente.
A partir dali, não deu mais para segurar, apesar do profissionalismo!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr
Um homem
Foi ao médico clínico, com o saco inchado. Ele disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave! Quando ia dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o cartão de um advogado. Lá, abaixou as calças e mostrou.
- Como o sr. Está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado, ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada e disse:
- Meu amigo, minha especialidade é Direito!
E o sujeito exclamou:
- P_ _ _ _!, vai ser especialista assim na P. que P.!!!
Cio
Mamãe, posso levar a Lulu para uma volta no quarteirão?
- Vai perguntar a seu pai, ele está na garagem...
- Papai, pedi a mamãe, mas ela disse que a Lulu está no Cio.
- Traga-a aqui... Pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina, esfregou nas costas da Lulu, afim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir... Algum tempo depois, a menina volta e o pai pergunta pela cadela...
- Acabou, a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso vem um cachorro empurrando-a até aqui...
Na Arca de Noé
A bicharada logo que entrou, danou a transar: leão com zebra, girafa com cobra, etc, etc... Noé baixou uma Lei, os animais só poderiam transar com outro da mesma espécie e nos dias marcados, entregou fichas para cada um. O Macaco, passou pela macaca, e no meio de outros animais por 3 (três) vezes disse:
- Quarta, 3 horas, você vai sofrer!
A Macaca reclamou com Noé e ele foi conversar com o Macaco:
- Desculpe-me seu Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para um jumento no jogo de truco...
A Manga
Uma velhinha, passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas!
- Mocinho, pra quê que é essa enorme fila?
O cara meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha.
- Ah! Tão distribuindo manga.
- Oba! Eu adoro manga!
Quando chega a vez dela ser atendida o funcionário do posto, surpreso, pergunta:
- Oh! Ai vovó, a sra. ainda t- - - a?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza...
Duas Versões
1- Ter Peito – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: “Ainda está limpando a casa ou vai voar para algum lugar?
2- Ter Peito 2 - Chegar também, em casa tarde ou muito cedo cheirando a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter peito para dar um tapa no bumbu da esposa e dizer: “Você será a próxima, gorducha”!
Ambas as versões (1 e 2), terminaram em morte...
Homens Bicho infeliz o homem...
Tem peitos sem leite, Ovos sem casca, Passarinho sem asa.
E o pior de tudo: Saco sem dinheiro!!!
Compras Um Norte Americano, morando no Brasil, faz lista de compras para ir ao super mercado:
- PAY SHE – MAC CAR ON – MY ONE EASY – PAUL ME TOO – ALL FACE – CAR NEED BOY (MAIL KILO) – AS PAR GOES – KEY JOE (PARM ZOOM) COW VIEW FLOOR - PIER MEN TOM – LEE MOON.
Ao final, ainda dá, um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE OTOO MUCH
PUT A KEEP ARE YOU!!!
Glória
Uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o pai era gay. Não aceitou a situação, queria se matar. Não queria um suicídio qualquer. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto e se mandou. Pretendia se atirar lá de cima...
O piloto, indagou sobre o gesto extremo.
- Não consigo viver com essa vergonha! O piloto sugeriu, que ela desse para ele, já que ele era apaixonado por ela. Colocou no piloto automático e Gloria gostou! e desistiu de se matar....
Moral da História:
Gloria, deu nas alturas. E o pai, na terra, aos homens de boa vontade...
No Enterro
Papai, por que você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
- Conversa com o pessoal da funerária, por mim tudo bem...
Um Velhinho
Tinha que fazer um espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho. Chegando em casa, foi ao banheiro, tentou e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com as duas mãos e até com a boca, mas também, não conseguiu. Chamou a vizinha.
Esta querendo ajudar, mesmo constrangida, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me vêr outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!???
- Mente poluída a sua, heim?!?...
A Mulher
Está sempre pronta para o que der e vier.
O homem está sempre pronto para quem Vier e Der...
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam...
As que azedam é por falta de rolha...
O Médico
Tinha caso com a enfermeira e ela ficou grávida. Ele a mandou para a Itália.
- Mas como posso avisar quando o bebe nascer?
- Apenas, mande um postal e escreva “espaguete”.
Alguns meses depois chega um cartão postal: o médico leu, caiu no chão com violento ataque cardíaco... No cartão estava escrito:
- Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete, espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.
O Café
Excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência do homem: primeiro, queima os dedos; depois a língua...