Edição Julho/2009
Regina e Estevão também são SAARENSES!
E farão um filme sobre a SAARA em 2010
Regina Casé ri alto; Estevão Ciavatta sorri discretamente. Ela fala pelos cotovelos; ele é bem mais comedido nas palavras. Ela é atriz; ele é diretor. Tão diferentes, mas também muito parecidos, os dois estão juntos há 13 anos, casados no papel há dez e, de uns tempos para cá, passaram a levar para o trabalho a parceria que têm em casa.
- Como eu ia achar um maluco que quisesse gravar comigo na Vila do João, em Vigário Geral, ou ir para as áreas mais perigosas das Farc na Colômbia? E ele, como ia arrumar uma atriz da Globo para ir à Ilha de Marajó, ficar duas horas no barco, catar andiroba no rio, subir em árvore? É ruim de ele achar uma mulher que quisesse isso - brinca Regina. - As coisas que a gente faz são grandes roubadas. Gastam muito tempo, são muito longe. Qualquer outra coisa que a gente fizesse daria mais grana. Mas vivemos super bem e felizes. Eu não conseguiria ter feito nada disso sem o Estevão. Eu teria medo de ir à favela, de ir de canoa não sei aonde. O fato de ele contar muito comigo e eu com ele nos dá mais coragem.
Regina e Estevão já fizeram muitos trabalhos juntos, principalmente em séries para o “Fantástico”, como “Central da periferia”, “Lan house” e “Mercadão de sucessos”; e para a TV por assinatura, como “Um pé de quê?”, no Futura. Todas foram produzidas pela Pindorama (também responsável por “Vem com tudo”).
Agora os dois estão com um projeto pra 20010, fazer um filme passado na SAARA, já aprovado pela Lei Rouanet.
- Não será somente ficção. Haverá muita coisa documental também que nós reunimos ao longo desses 13 anos indo lá sempre, como a festa de São Jorge.
Regina será a protagonista da história, que passará pelo cotidiano de árabes, chineses e baianos de várias classes sociais que trabalham e freqüentam o lugar.
Fonte – O Globo – Revista da Tevê – 7 junho de 2009
Comédia de qualidade - E não tem palavrão!
Com Carmo Dalla Vecchia, Edson Freschi e outros
Fala-se muito de mulher mas é difícil falar sobre a intimidade masculina. Talvez, porque sejamos menos prolixos e mais incomunicáveis. Oscar e Félix são filhos da revolução sexual dos anos 60, da pílula anticoncepcional, da mulher independente. São homens conflitados, divorciados, solitários, inquietos e carentes. Um retrato que ainda é tão pouco percebido pela ficção e que nos é magistralmente apresentado por Neil Simon. Prazer em conhecê-lo.
Ass.: Carmo, Edson e Luciano.
Teatro do Leblon - Sala Fernanda Montenegro
R$ 60,00 (quinta e sexta) e R$ 70,00 (sábado e domingo)
Até 02 de agosto de 2009. Quinta a sábado, 21h30; domingo, 20h.
Calendário
1 - Dia do Bancário
Banco Real - Agência SAARA (Rua Regente Feijó, 106) - Luiz Rafael Gomes, gerente geral comercial, Geovane Chaves - gerente de relacionamento e seus comandados. Bradesco - Agência SAARA - Edvaldo Correa Lima Junior, gerente e Edson, gerente comercial, o bancário com mais tempo de SAARA.14 - Dia da Liberdade de Pensamento
“A inspiração é um despertar consciente na profundeza do qual está DEUS”. (Pietro Baldi)16 - Dia do Comerciante
Nossa homenagem ao comerciante Francisco Rivaldo Tavares, da Centrão dos Plásticos, Rua Bienos Aires, 270/272.19 - Dia do Futebol
20 - Dia Internacional da Amizade
O povo judeu, nestes 2000 anos foi alvo de anti-semitismo, na inquisição, no holocausto e atualmente ainda persiste este ranço milenar.21 - Dia Internacional do Homem
O único lugar onde nunca senti o anti-semitismo declarado foi aqui na Saara onde nasci e vivo até hoje. Nenhum judeu durante estas várias décadas foi alvo de descriminação religiosa neste reduto de várias raças. Fui criado nestas ruas comerciais junto com descendentes de árabes cristãos, muçulmanos e armênios, durante minha infância, adolescência e maturidade. Todos eram vizinhos nas moradias dos sobrados e nas lojas comerciais. Meus melhores amigos eram e ainda são os filhos dos imigrantes árabes. Estou citando esta sincera amizade que existe aqui, devido haver uma grande diferença dos judeus e árabes que vivem no Oriente Médio e que infelizmente não conseguem encontrar a paz almejada.
Qual a razão desta diferença entre a Saara e o Oriente Médio? O curioso é que aqui viveram e vivem os mesmos judeus e árabes que viviam lá antes de emigrarem para o Brasil. Qual foi o milagre que mudou o pensamento e a atitude destes dois povos aqui na Saara, eliminando as desavenças e preconceitos? Como explicar o fato de eles procurarem com inteligência se juntarem para construir um dos maiores centros comerciais do Rio de Janeiro? O que aconteceu foi a mudança benéfica destes imigrantes para o Brasil um pais sem ódio,racismo e fanatismo religioso.
Todos os dias quando encontro meus amigos árabes nos abraçamos e vamos tomar café. Às vezes, nestes encontros, fico preocupado ao ler jornais que noticiam batalhas entre árabes e israelenses. Felizmente tais noticiários não provocam polêmicas e os dois lados evitam externar suas opiniões. Os bate papos são sempre sobre futebol e piadas. É uma maneira inteligente de evitar atritos e não prejudicar o comércio da Saara. Todavia, não é fácil manter esta paz, devido tanto os árabes como os judeus terem amigos e famílias nos países em conflito.
Apesar dos problemas distantes os judeus da Saara são convidados para as festas e casamentos nas igrejas árabes e nos clubes Monte Líbano e Sírio Libanês. Nós retribuímos convidando-os para os enlaces nas nossas sinagogas e festas nos clubes Hebraica e C.I.B.
A Saara publica uma revista e tem a Rádio Saara que dá noticias através dos alto falantes, não sendo permitido tocar em assuntos do Oriente Médio. Existe uma diretoria desde 1962 e já se tornaram presidentes árabes e judeus. Nas festas religiosas, judaica, cristã e muçulmana,há troca de parabéns e abraços.
Para finalizar eu pergunto. Há necessidade de mais observações para demonstrar que na Saara não existe intolerância religiosa? Por estes motivos, nós judeus, somos gratos por vivermos respeitados neste oásis de paz.
Henrique Nigri
comerciante e escritor
Marcelo Henrique Nigri, da Artes e Manhas, moda infantil, Rua Regente Feijó, 107.26 - Dia dos Avós
Ele é Avô, pai, comerciante e Presidente da SAARA. Nossa homenagem especial a Ênio Carlos Bittencourt.
SAARATERAPIA
Atualmente a avó está evoluída,
Não fica lamentando a sorte,
Nem reclamando da vida,
Isto de pensar em morte;
Já era minha querida.
Vovó agora é festeira,
Não fica a se prantear;
Em casa só fica sentada,
Para a novela acompanhar, diz que não é cozinheira,
Quem quiser comer vá cozinhar.
Passar ferro? Ela detesta.
Cansou de roupa lavar,
Por isso, já foi a SAARA,
Uma lavadora comprar,
Lá tudo é bem barato.
Fácil de se pagar!
SAARA brasileira, lugar animado,
Local de muita agitação,
Por onde se anda à vontade,
Sem medo de perseguição.
Para mim é uma terapia
Andar faz bem à musculação.
Acho muito engraçado, ouvir
Cada locutor
Oferecendo sua mercadoria
Com carinho e palavras de amor,
Bastante categoria,
Só não compra quem já comprou!
Vejamos por exemplo:
Aqui minha bela, entre
Para comprar:
Se levares algum vestido,
Mas elegante irás ficar.
Grita o outro: compre sapatos
Belos e charmosos, ultima fabricação
Quem sabe logo ao usares
Se fores solteira, encontrarás
Um gatão?
Solicito aos locutores,
Que queiram um presente ofertar,
Convoquem um digno solteiro,
Para um sério compromisso aceitar
Casando com a moça que grita:
“eu quero casar, quero casar”.
SAARA, tem tudo que precisamos
Bons quitutes nos restaurantes,
E lanchonetes para nos alimentar
Em qualquer espaço, tem algo para petiscar
Não precisa sair correndo
Para ir em casa almoçar.
SAARA é uma comunidade,
Digna de se visitar,
Tem igrejas acolhedoras,
Onde podemos orar
Missas, sermões e orações,
Pronunciadas por padres:
Com palavras convincentes e pacificadoras
Que vão diretas aos nossos corações,
Nos orientando para nossas almas salvar.
Parabéns ao Sr. Ênio e equipe
Pela boa organização,
Esta área tão querida,
Nos serve de distração,
Comprando e passeando
Exercitamos nossa musculação
VIVA A SAARA, VIVA A SAARA
Que nos acolhe com dedicação.
Autora: Maria Alves Bandeira
(84 anos, enfermeira aposentada)
Leitora do SAARA Informa e freguesa assídua da SAARA
GENTE FINA
Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa. Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação. Geralmente, são felizes à beça, mais do que muitoas pessoas. Todos a querem por perto. Tem um astral leve, mas sabe aprofundar as questões quando necessário. É simpática, mas não bobalhona. É uma pessoa direita, mas não escravizada pelos certos e errados: sabe transgredir sem agredir. Gente fina é aquela que é generosa, mas não banana. Te ajuda, mas permite que você cresça sozinho. Gente fina diz mais sim do que não, e faz isso naturalmente, não é para agradar. Gente fina se sente confortável em qualquer ambiente: num boteco de beira de estrada e num castelo no interior da Escócia. Gente fina não julga ninguém – tem opinião, apenas. Um novo começo de era, com gente fina, elegante e sincera. O que mais se pode querer? Gente fina não esnoba, não humilha, não trapaceia, não compete e, como o próprio nome diz, não engrossa. Não veio ao mundo pra colocar areia no projeto dos outros. Ela não pesa, mesmo sendo gorda, e não é leviana, mesmo sendo magra. Gente fina é que tinha que virar tendência. Porque, colocando na balança, é quem faz a diferença.
(texto de Martha Medeiros, publicado no Jornal Zero Hora/RS em 19/outubro/2008)
Você tem alguma coisa a ver com isto?
A pergunta tem a ver com crianças que dormem na rua e é um grito, um clamor, uma ótima questão para que possamos discutir, debater e fundamentalmente agir.
A resposta é única: todo mundo tem a ver com isso! Tem a ver com isso a sociedade hedonista, insensível e de valores morais e éticos tão frágeis quanto teias de aranha. Tem a ver com isso a conduta individual e coletiva das organizações sociais que muitas vezes estão voltadas exclusivamente para seus interesses, seus fins mais imediatos. Tem a ver com isso a nossa atitude de, com a desculpa de estar nos protegendo, fecharmos nossas casas, nossos carros, nossos sorrisos, nossos abraços, nossos braços. Tem a ver com isso aquele nosso olhar de desprezo e confusas emoções, quando nos afastamos da pobreza como se estivéssemos nos protegendo de moléstias infecto-contagiosas. Temos a ver com isso quando escondemos nosso rosto para não sermos vistos ou vê-los, para que não possamos ouvi-los, para que não os identifiquemos com a mesma idade de nossos filhos, irmãos, netos, sobrinhos. Temos a ver com isso quando não queremos que nossos filhos pequenos os vejam. Quando não trazemos para casa o debate franco e verdadeiro sobre a imensa e perversa desigualdade social que provoca tais agressões ao ser humano. Temos tudo a ver com isso quando nossas atitudes são tímidas e nossas culpas enormes. Quando, ainda deitados em berço esplêndido, queremos um estado paternalista que tudo resolva e a nós não cobre nada. Temos tudo a ver com isso quando piedosos ou culpados, atribuímos a Deus, nas diferentes igrejas, cultos ou credos, a redenção da cruel escravatura da pobreza e injustiças. Temos tudo a ver com isso quando adotamos cachorrinhos como se humanos fossem e esquecemos de que as almas que habitam os corpos de crianças há muito foram abandonadas pelo carinho, cuidados, amores. Temos tudo a ver com isso, quando continuamos olhando assustados para o outro lado. Quando não mais nos comovemos com a pobreza, atribuindo-lhe sempre uma marca da violência e da agressão. Quando culpamos os políticos, como se fossem eles abstrações ou criações de nosso imaginário mágico, sem lembrar que nós os elegemos. Temos tudo a ver com isso quando continuamos achando que crianças nas ruas são como o lixo: que o estado limpe!
Não, ninguém dorme na rua por opção! É possível ficar na rua por falta de opção. É difícil convencer alguém que uma criança protegida, acarinhada, desejada, com alimentação, uma mãe, um pai, uma família, por mais pobre que seja, troque o aconchego de um lar por uma calçada fria e nua, coberta por folhas de jornais. Essas crianças há muito foram expulsas da vida digna, da sociedade, de casa, do amor, da educação. Seus sonhos continuam. E seus sonhos são como de qualquer criança: proteção, carinho, alimento, estímulos, brincadeiras, conhecimento. E o que elas assistem? Assistem a gritante desigualdade de oportunidades, escancarando seus dentes afiados, quando dá muito a tão poucos, e tão pouco à maioria. Quando seus pais e mães trabalham feito escravos e recebem miseráveis salários. Quando seus vizinhos ostentam carros de luxo, roupas de grife, brinquedos encantadores e eles dormem embalados nos mesmos sonhos de qualquer criança e não podem ter quase nada. E na escola? São matriculados quando existem vagas, mas pobres coitados, não têm estímulo, faltam professores, faltam encantos, faltam e faltam... E quando eles faltam, não mais freqüentando a escola, deixam lá, no início, o brilho de suas inteligências, a beleza de suas curiosidades, saindo em busca de renda extra para suas famílias. Se conseguirem continuar, são heróis. Se não resistem viram bad-boys!
E nós, todos os cidadãos desta cidade, temos muito a ver com isso. Talvez não tenhamos prontas as soluções, mas sabemos que temos muitas e muitas opções. Faltam-nos atitudes para que possamos sair da cômoda e confortável posição de estar do lado de cá da câmera. Andamos fotografando a realidade que nos choca. Precisamos de fotos que nos mostrem o que transforma.
Lilibeth Cardozo
(Co-Editora Da “Folha Carioca”)
lilibethcardozo@hotmail.com
Desencarnados - Parte 2
A pedidos dos leitores, trazemos mais Informações do Espiritismo Científico
Por LUCIANO URPIA
O Espiritismo está baseado em muitas vivências da mesma alma, alternando períodos do plano espiritual com outros no plano físico, ou seja, a reencarnação da alma cada vez em corpo diferente.
Na doutrina espírita, a reencarnação representa a oportunidade de progresso, visto que, no mundo espiritual, a alma se refaz e adquire nova visão. Estas são experiências diferentes, necessárias para o desenvolvimento do espírito. Dessa forma, o Espiritismo admite a “pluralidade das existências”.
Sabe-se que Mozart reencarnou em 2002, e agora atuará no campo da ciência.
Thomas Edison está em uma colônia espiritual, juntamente com Alexandre Graham Bell (o chamado inventor do telefone).
No ano 2000, foi anunciado que Isaac Newton está se preparando para reencarnar.
Há muitos séculos, viveu um viking, apaixonado pelo mar, mais tarde este viking reencarna no séc. XV como Cristóvão Colombo. Depois, como Padre Bartolomeu, agora apaixonado por aviação. Inventor do aeróstato, padre Bartolomeu foi apelidado de “o aviador”. Finalmente em mil oitocentos setenta três, Colombo, que era Pe. Bartolomeu, reencarna como Santos Dumont.
Julio César (100 a,C. – 44 a.C) o grande líder e militar da república romana, reencarna em 1769, como Napoleão Bonaparte, o Grande imperador francês.
José Bonifácio de Andrade e Silva (1773 a 1838), o Patriarca da independência reencarna como Rui Barbosa (1849) – (1923) jurisconsulto brasileiro.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show brega e controle remoto
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo
de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira
Fato Verídico: Dois Irmãos
Dois Irmãos tinham um sonho: serem pintores. Mas sabiam que o pai jamais poderia mandar algum deles para a academia de pintura. Os dois irmãos, chegaram a um acordo. Atirariam uma moeda ao ar e o que perdesse trabalharia nas minas para pagar os estudos do que ganhasse. Quando terminasse o curso, o vencedor pagaria os estudos ao outro com a venda de suas obras. Assim, os dois irmãos poderiam ser artistas. Quis a sorte que fosse ALBRECHT a ganhar e assim foi estudar pintura em Nuremberga. O outro irmão, ALBERT, começou o perigoso trabalho nas minas, onde permaneceu nos quatro anos seguintes para pagar os estudos de ALBRECHT, que desde a primeira hora fez sensação na Academia. Quando se formou, já ganhava consideráveis somas com a venda das suas obras.
Quando o jovem artista regressou à sua aldeia, a família DÜRER reuniu-se para uma ceia festiva em sua homenagem.
ALBRECHT, propôs um brinde ao seu irmão ALBERT que tanto se sacrificou, para que o seu sonho de estudar se tornasse realidade. E disse: “Agora, meu irmão, chegou a tua vez, podes realizar os teus sonhos, que me encarregarei de todos os teus gastos”.
Este, com o rosto lavado em lágrimas: - “Não irmão, não posso ir para Nuremberga. É muito tarde para mim. Estes 4 anos de trabalho nas minas destruíram-me as mãos. Cada osso dos meus dedos já partiu pelo menos uma vez, e a artrite tenho é tanta que tive dificuldade em levantar o copo para o brinde. Não poderia trabalhar com delicadas linhas, compasso ou com pergaminho nem manejar a pena nem o pincel. Para mim já é tarde! Mas estou feliz por as minhas mãos disformes terem servido para que as tuas tenham cumprido o teu sonho.
Hoje as gravuras, óleos, aquarelas, entalhes e demais obras de ALBRECHT DÜRER podem ser vistos em muitos museus de todo o mundo. ALBRECHT, desenhou as mãos maltratadas de seu irmão com as palmas unidas e os dedos apontando para o céu.
Chamou a obra simplesmente de “Mãos”, mas o mundo inteiro alterou o nome para “Mãos que Oram”.
Ninguém Nunca Triunfa Sozinho!
Frases de Futebol
“Clássico é clássico e vice-versa...”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente.”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado.”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
“Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)
“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática.”
(Dadá Maravilha)
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“O Sócrates é invendável e imprestável.”
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
“Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia uma partida.”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
“Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá.”
(Dadá Maravilha)
“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish’s)
“Jogar a bola pra cima, enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol.”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
“Eu disconcordo com o que você disse.”
(Vladimir, ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record)
“O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube.”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
“O futebol é uma faca de dois legumes.”
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
“Fomos e voltemos. Não ganhemos nem perdemos, empatemos.”
COINCIDÊNCIAS
Fatos Veridicos
Abraham Lincoln se elegeu no Congresso em 1846.
John F. Kennedy se elegeu no Congresso em 1946.
Abraham Lincoln se elegeu presidente em 1860.
John F. Kennedy em 1960. Os nomes Lincoln e Kennedy são compostos de 7 letras.
Os dois foram defensores dos Direitos Humanos.
As esposas dos dois presidentes perderam filhos enquanto moravam na Casa Branca.
Os dois presidentes foram assassinados com uma bala na cabeça numa quarta-feira.
A secretária de Lincoln se chamava Kennedy. E a de Kennedy chamava-se Lincoln.
Os dois presidentes foram assassinados por sulistas, e tiveram como sucessor um sulista.
Os nomes dos sucessores dos dois chamava-se: JOHNSON.
Andrew Johnson, que sucedeu Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu Kennedy, nasceu em 1908.
John W.Booth, que assassinou Lincoln nasceu em 1839. Lee H. Oswald, que assassinou Kennedy, em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos por seus três nomes. O total de letras de cada era 15.
Lincoln, morreu dentro de um cinema chamado “Kennedy”.
Kennedy, morreu num carro, chamado “Lincoln”.
John Wilkes Booth, fugiu do cinema e foi preso em um edifício.
Lee Harvey Oswald, fugiu de um edifício e foi preso no cinema.
Booth e Oswald, foram assassinados antes do julgamento.
Uma semana antes de ser assassinado, Lincoln esteve de férias em Monroe, Maryland. Uma semana antes de ser assassinado Kennedy estava gozando as férias com Marilyn Monroe.
Tudo isso é só coincidências? Será possível que o mundo seja guiado por forças que nós não conhecemos?
Sorria
Rir
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de Motel...
O Marido
Pergunta, pra mulher:
- Por que você nunca me avisa quando tem orgasmo?
- Porque você nunca tá em casa na hora...
Casamento
Me casei com a sra. certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre.” Já faz 18 anos que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu respondi: - Poeira...
No Começo
Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso...
Cuco
Na noite passada, sai com amigas. Eu disse ao meu marido que estaria de volta à meia noite. Por volta das 3 horas, bêbada, cheguei em casa e o “cuco”, cantou três vezes. Eu fiz cuco mais nove vezes, fiquei orgulhosa de mim!
Na manhã seguinte meu marido com ar de desconfiado, disse:
- Precisamos de um novo cuco. De madrugada, nosso relógio fez “cuco” três vezes, não sei por que soltou um palavrão!! Fez “cuco” mais quatro vezes e espirrou... Fez mais três, riu, e completou com mais duas vezes!!!! Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, p......., deitou e dormiu... Comigo!!!!
Sandália Milagrosa
Um casal de férias em Macau, passeando pela zona do mercado. – Tenho aqui umas sandálias especiais elas fazem ficale selvagem no sexo, quem as calçar ficalá maluco. O chines explica: - É só explimentale... A mulher obriga o marido a calçar as sandálias. E ele, imediatamente ganha um olhar selvagem... Num piscar de olhos, o marido corre para o chinês, atira-o para cima da mesa e rasga-lhe as calças e...
O chinês começou a berrar:
- Colocou ellado!!! Calçou ao contlálio!!!! Calçou ao contlááááliiio!!!!!!!!
Quando Estacionou
O carro numa rua de ladeira, próximo a um super-mercado, uma mulher, ao descer do veículo, deu uma ordem a seu cachorro. Ele estava quieto no banco traseiro, enquanto ela dizia, alto, como se estivesse brigando:
- Fique parado ai!
Sem perceber que havia um cachorro dentro do automóvel, um homem observou a cena, bastante intrigado. Não conseguindo mais se conter, disse:
- Ei! Por que a senhora não tenta puxar o freio de mão????
Velório em Portugal
O brasileiro, chega vê o morto inteiramente nu e ao lado do caixão um pote cheio de creme, no qual todos os presentes metiam a mão e passavam no defunto... Surpreso aproximou-se da esposa e perguntou: mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
- Não! É algo inusitado. Estamos fazendo a vontade dele. É que ele pediu para ser cremado...
Um Mineiro
Comprou uma câmera digital e levou para seu sitio. Para se mostrar, diz:
- Pessoár, todo mundo pra per-da-cerca-di-aranifarpado, pro-modi-qui vô tira umas fotos docêies!!!!
Ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Foi um salve-se quem puder. Todos dispararam...
- Uái, qué qui aconteceu, uai?!?!
- Se ocê que cunhece esse trem ficou cum medo i correu, imagine nóis...
O Cara
Madurão, na faixa dos 60 anos de idade... sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha. Depois, a uma danceteria e acabam no melhor motel, com piscina, hidro, solarium... Depois, do bem bom, para impressioná-la, dá um anel de ouro a ela. Após, mais umazinha, fumam cigarro e bebem whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde : - Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa...
Sinceridade
Raul, propôs à namorada Joana, casamento. Ela confessa:
- Tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos.
Ele disse que o amor que ele sentia era muito grande. E continuou:
- Também, quero que você saiba que o meu pênis é do tamanho de um recém-nascido...
Ela, prontamente respondeu que não seria problema...
Na Lua de Mel, começaram os amassos. Ela sai correndo assustada!!!
- Você mentiu para mim, disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!
- Sim, e tenho, pesa 3 kilos e tem 48 cms de comprimento!
Delirantes
Três paulista e um mineiro conversando...
O 1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank!
O 2º paulista: - Ganhei a loto comprarei a General Motors!!!!
3º paulista: - Sou magnata, vou comprar a Microsoft!!!!
O mineiro, engole a saliva... Faz uma pausa... E diz:
- Num Vendo Nenhuma das Três...
Maridos
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos. Desculpam-se, uma delas diz:
- Estou procurando o meu marido!
- Que coincidência, também, estou procurando o meu!
- E como ele é?
- Moreno, 1.88 de alt, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, braços sarados, ombros largos e uma bundinha, Linda!E o seu?
- O meu que se f***!!!! Vamos procurar o seu!!!!
Filmadora
O marido invadiu a sala de parto com a câmera ao ombro e filmou o nascimento do 1ºfilho. Se emocionou as lágrimas!!! A mulher ficou indignada, nos três partos! Não adiantava dizer que tinha vergonha, etc, etc. O marido exibia o filme para os parentes e amigos, ela ameaçava, chorava, implorava!
- Esta semana a vingança foi maligna. Ela entrou na sala do meu urologista e filmou o meu exame de próstata. Eu lá, naquela posição, o cara com o dedo quase na minha garganta.
E minha mulher a gritar como um diretor de cinema!
- Ah! Doutor! Que Maravilha! Vou dar close! Gira de Novo! Agora... Vaaaaiiiiiiiiiii!!
Um Atleta
Leva sem querer uma bolada forte no pênis, causando um “trauma muscular periano”. Em agonia, foi ao médico.
- Vou casar no final da semana; a minha noiva, é virgem e não posso decepciona-la.
O médico, pega 4 pauzinhos, que são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez.
Na noite de núpcias: - És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estas vendo? Ainda esta encaixotado!!