Edição Novembro/2009
A SAARA Cuida de Seus Clientes
Homenagem da Revista Saara Informa, ao sr.Presidente, ÊNIO CARLOS BITTENCOURT, e toda a equipe de funcionários da ambulância da SAARA, que atendem com presteza, há 6 anos, todos que precisam de seus bons serviços.
Calendário
1 - Dia de Todos os Santos
2 - Dia de Finados
15 - Proclamação da República
20 - Dia Nacional da Conscientização do Povo Negro
22 - Dia Oficial da Música
Crônica
Eu não quero falar com um sistema!
Estamos vivendo a morte de uma época. Época da escrita com papel e tinta, mãos percorrendo as pautas dos cadernos, letra bonita, caligrafia! Época em que as coisas eram mais difíceis, não tinha a velocidade, mas no meio do caminho encontrávamos pessoas e não só máquinas e sistemas. Digo que ainda estamos porque lembramos com saudosismo de muitas e muitas ações, costumes, crenças e valores e, se ainda lembramos, é porque a nova época ainda se consolida. Hoje temos saudades dos contatos pessoais, do frente a frente, para namorar, para conhecer, discutir, resolver problemas. Ah, que saudades tenho de uma voz e uma presença quando eu queria resolver uma questão num órgão de prestação de serviços! Com o advento da informática tudo foi informatizado. Agora, quando você dá a sorte de dominar o recurso e deparar-se com alguma coisa que funciona bem, talvez você resolva seu problema do banco, do telefone, da luz, do gás, cartão de crédito, da compra, e de todos os serviços públicos que se “modernizaram” dentre outros tantos de nosso dia a dia. Mas.... se depende do contato com a empresa prestadora do serviço, começa seu martírio. Primeiro conseguir acessar o telefone que lhe atende com aquela voz gravada que vai lhe passando, com milhares de mensagens gravadas, para outro ramal, e outro e outro. Se conseguir, depois de uma peregrinação e quando você não aguenta mais, atende uma voz e você pensa: “enfim, estou falando com alguém e não com uma gravação”.
Mas, engano seu, reinicia-se uma outra e muito mais irritante etapa. Agora aquela voz se traduz numa pessoa ensaiada para ser gentil e que, num verdadeiro açoite à língua portuguesa, só fala o verbo num tempo que parece tudo um futuro, ou uma remota possibilidade. Você começa a ouvir “estarei lhe atendendo”, “vamos estar lhe enviando”, “vou estar verificando” e, invariavelmente, ouve o famoso: “vou estar lhe passando”. Neste momento aquela voz ou lhe transfere para uma outra voz de robô, ou lhe passa as informações que estão no sistema. Aí, é a morte! Tudo que está no sistema, ali, gravado na tela daquele atendente, lhe é passado e você está cansado de saber.
Qualquer pergunta adicional que você faça é respondido com um simpático “ senhora , é o que tenho no sistema”. Você insiste com uma pergunta qualquer lógica e inteligível, do tipo: “sim, eu sei que fiz a reclamação na data tal, mas eu queria falar com alguém”. A resposta é sempre: “só posso lhe responder o que está no sistema”. Você vai se irritando e pede para falar com um supervisor. Não existe ou não é possível. Você se irrita mais. O atendente lhe fala: “é o sistema que diz”. Você quer respostas, não quer falar com um sistema, quer e precisa de um interlocutor real, não admite o sistema.. Não adianta de nada e sua queixa, que já está registrada num sistema, ficará lá abandonada, esperando que você, num acesso de ódio, corra para uma ação judicial que fatalmente irá ser cadastrada num novo sistema. E daí recomeça tudo. E aquelas pessoas são treinadas para não terem emoção. Você pode chorar, pedir, implorar, gritar ou xingar que o pobre coitado estará repetindo as frases decoradas, impessoais e no tempo verbal que mais lhe irrita. Você continuará ouvindo aquelas frases feitas, todas com o verbo no gerúndio, em que o sistema é a pessoa. Mas eu não quero falar com o sistema!
Saudades, muitas saudades da época em que dava muito trabalho, gastava-se muito tempo, mas nossas queixas, nossas demandas eram atendidas no presente, por alguém que não era um sistema e que podíamos ter a sensação de humanidade até numa possível briga.
Lilibeth Cardozo
(Co-Editora Da “Folha Carioca”)
lilibethcardozo@hotmail.com
OLIMPÍADAS
Na Idade Média a Igreja Católica ainda ditava as normas de comportamento da sociedade e, entre elas, havia a proibição de mulheres praticarem esportes. Só a partir do Renascimento essas regras começaram a ser revistas. Até mesmo no início das Olimpíadas da Era Moderna, as mulheres tiveram de enfrentar um inimigo: o criador dos próprios jogos, o barão de Coubertin, era contra a presença delas.
Coubertin caiu fora e, aos poucos, as modalidades foram oficializando as competições para os dois sexos – o basquete feminino entrou para os Jogos apenas em 1976, e o salto de vara feminino, em 2000. No futebol, os homens nem se classificaram para os Jogos de Atenas, em 2.004, e as mulheres terminaram com a medalha de prata. As barreiras foram ficando para trás.
AS MULHERES NAS OLIMPÍADAS
Nos jogos Olímpicos da Antiguidade, os homens competiam nus e as mulheres eram proibidas até mesmo de assistir às competições. O primeiro artigo do regulamento Olímpico proibia a participação feminina em qualquer modalidade. O próprio barão de Coubertin, criador dos Jogos Olímpicos da era moderna, era contra a presença de mulheres nas disputas. Mas havia uma grande pressão por parte das feministas, cada vez mais atuantes. Em 1.900, elas eram seis corajosas tenistas e cinco golfistas, que enfrentaram as recusas dos organizadores. Para acalmar a fúria destas precursoras, foi montada uma espécie de torneio paralelo. Em 1920, inscreveram-se 63 mulheres nos Jogos da Antuérpia. Elas já somavam 136 em 1924. Logo na abertura dos Jogos de Amsterdã, em 1928, o barão subiu à tribuna e pediu demissão do cargo de Presidente de Honra do Comitê Olímpico Internacional. No discurso, ele acusou seus seguidores de haverem “traído o ideal olímpico, permitindo a presença de mulheres”.
QUE FIZERAM BONITO
Aída dos Santos (atletismo)
Ana Mozer (vôlei)
Daiane dos Santos (ginástica olímpica)
Daniele Hypólito (ginástica olímpica)
Fernanda Keller (triatto)
Fernanda Venturini (vôlei)
Jacqueline Silva e Sandra Pires (vôlei de praia)
Janeth (basquete)
Hortência (basquete)
Paula (basquete)
Paula (basquete)
Piedade Coutinho (natação)
Virna (vôlei)
AS DUAS SUPERMARIAS
Maria Esther Bueno (tênis) e Maria Lenk (nadadora)
CURIOSIDADES
Anotamos que:
1 - Juliana Veloso já teve vinte ossos quebrados em treinos e competições de saltos ornamentais. Ela quebrou o punho direito nos Jogos Pan-Americanos de 2.003, quando bateu na água – a velocidade do impacto supera os 150 km/hora. A dor foi recompensada por uma medalha de bronze.
2 - A nadadora brasileira Rebeca Gusmão, tatuou os anéis olímpicos em seu ombro direito.
3 - Em 1968, Norma Enriqueta Basílio Satelo, do atletismo, se tornou a primeira mulher a acender a pira olímpica no estádio Olímpico, na cidade do México.
4 - A palavra “ginásio”, nasceu na Grécia Antiga? Gymnasium deriva de gmnos, que significa “nu”. É que os gregos praticavam esporte completamente pelados.
POESIA
REFLEXÃO
Busco no aconchego
De minha consciência
A reflexão de um instante
Sem traumas, marcas
Escoriações e depois...
Pingando metáforas
Soluços gelados
O meu pulsar ora rateando
Tranca-me por dentro...
Ouço a cada pensamento
Batido, a explosão
Sensação vivificada
No canteiro que
Estruma meu poente...
Murmuro uma frase
Que encurta “que”
E me solta você...
Busco a longitude
Sonho a magnitude.
Contudo, sou você...
Pensamento indefinido
Enganado e fingido
Nada ter...
Antônio Adilar
LÍNGUA PORTUGUESA - Você Sabia?
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’
Eu não sabia, e você? ‘Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’
Enquanto o correto é: ‘Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’
Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma.’
O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar)
Outro que todo mundo diz errado: ‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: ‘Esculpido em Carrara’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso: ‘Quem não tem cão, caça com gato.’
O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato’, ou seja, sozinho!
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
Prof. Pasquale
(fonte:internet)
“NEOQEAV”
Meus avós casados há mais de cinquenta anos, continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar. Um escrevia a palavra “NEOQEAV” num lugar inesperado, para o outro encontrar, e assim sucessivamente. “NEOQEAV”, era escrita no vapor deixado no espelho, depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer, depois no próximo banho. Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar “NEOQEAV” na última folha. Não havia limites para onde “NEOQEAV” pudesse surgir: volante do carro que dividiam, dentro dos sapatos, embaixo dos travesseiros, etc. Com os dedos no pó das prateleiras, nas cinzas da lareira, etc. “NEOQEAV”, fazia parte da casa de meus avós, tanto quanto as mobílias. O vovô e a vovó, ficavam de mãos dadas sempre que podiam. Roubavam beijos um do outro.
Minha avó tinha tido câncer de mama, a doença se manifestou há dez anos passados. Foi tratado e voltou. Vovô, estava com ela a cada momento. Com a ajuda de uma bengala e a MÃO firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã.
Numa linda tarde, o que tanto temíamos, aconteceu: vovó partiu serena... “NEOQEAV”, foi gravada em amarelo, nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores, no funeral da vovó.
“Mas o que NEOQEAV Significa?”
NUNCA ESQUEÇA O QUANTO EU AMO VOCÊ!
UTILIDADE PÚBLICA
Fisioterapia Grátis
O HOSPITAL SARAH RIO, especializado em neuroreabilitação, inaugurado no dia 01 de maio de 2009, na Barra da Tijuca, já está cadastrando para atendimento, novos pacientes adultos e crianças com as seguintes patologias:
- paralisia cerebral
- crianças com atraso do desenvolvimento motor
- sequela de traumatismo craniano
- sequela de AVC
- sequelas de hipóxia cerebral
- malformação cerebral
- sequela de traumatismo medular
- doenças medulares não traumáticas como mielites e mielopatias
- doenças neuromusculares como miopatias, neuropatias periféricas hereditárias e adquiridas, amiotrofia espinhal
- doença de Parkinson e Parkinsonismo
- Ataxias
- doença de Alzeihmer e demências em estágio inicial
- Esclerose múltipla
- Esclerose lateral amiotrófica em estágio inicial
- mielomeningocele
- espinha bífida
- paralisia facial
O atendimento é totalmente gratuito.
O cadastro para atendimento de novos pacientes é feito exclusivamente pelo telefone: 21 3543-7600, das 08 às 17 horas, de segunda a sexta-feira.
fonte: internet
“Não nos responsabilizamos por notícias a nós enviadas pela internet”
FRUTO OU FRUTA
Nosso complexo idioma tem detalhes que às vezes nem perdemos tempo para pensar. Por exemplo: qual a diferença entre a fruta e o fruto? Praticamente nenhuma, mas na realidade existe uma pequena diferença: o fruto é definido como sendo um órgão da planta proveniente do ovário da flor que depois de nascer e crescer encerra as sementes ou o caroço da própria planta.
Já a fruta pode ser o próprio fruto, o pseudofruto, a infrutescência ou a inflorescência comestível, o que nos mostra que a fruta não tem uma definição genérica.
Outro exemplo: no caju a sua castanha e a parte comestível são o fruto, e a fruta vem a ser o caule que suporta o fruto.
Resumindo: esse é um dos casos do qual o pedúnculo é a fruta.
Já a fruta do conde, ata, jaca, etc, são infrutiscências, pois são constituídas de uma porção de frutos protegidos por uma única casca.
O cacho de uva também é infrutescência, com a diferença de que cada fruta conta com a proteção de sua própria casca.
O morango e a amora são considerados inflorescências porque tem propriedades de flor. Fruto ou fruta não importa. O que importa é que são gostosas, saldáveis e aromáticos. 'Muitos acreditam que o uso de fruta na culinária começou na França, mas os franceses só conheceram a técnica a partir de 1533, com a chegada dos cozinheiros que serviam no castelo de Lorenzo de Médici, Duque de Urbino, levados por Catarina de Médici, pois esta não suportava a bárbara cozinha praticada na França de então.
A arte das geléias
Frutas cristalizadas, e em calda já eram praticadas em Firenze desde os tempos de Boccacio que viveu no século XIV.
Mas os franceses rapidamente dominaram a arte, tornando-se os grandes mestres de hoje, inclusive criando a famosa tarte aux fruits, uma das mais clássicas e tradicionais sobremesas daquele país, cuja receita muito simples daremos hoje.
INGREDIENTES
250 g de manteiga
250 g de açúcar
2 ovos inteiros
6 gemas
570 g de farinha de trigo, 5 g. de sal
1/2 litro de leite
Uva branca, uva escura, kiwi, morangos
COMO FAZER
Junte a manteiga coma metade do açúcar, misture e acrescente os ovos um a um, amasse e acrescente 500g de farinha de trigo, continue amassando e acrescente o sal. Misture muito bem e descanse a massa na geladeira por 2 horas, depois espalhe a massa em uma forma de torta redonda e asse por 20 minutos no fomo a 160 graus, depois deixe esfriar e retire da forma.
Coloque o leite para ferver.
Em um recipiente, bata as seis gemas de ovos com o restante do açúcar, acrescente 70 gramas de farinha de trigo, em seguida despeje o leite fervendo.
Coloque tudo em uma panela, leve ao fogo e deixe ferver por 2 minutos.
Deixe esfriar e depois leve a geladeira por 40 minutos, somente depois coloque o pâtisserie sobre a massa.
Circunde a torta com uvas brancas, cubra o meio com rodeias de kiwi, enfeite com morangos e uvas escuras cortadas ao meio.
Paulinho Mocambo
Chef de cozinha e escritor
NOSSA CAPA
ALFREDO VOLPI - Filho de comerciantes humildes, nasceu em Lucca, na Itália, a 14 de abril de 1896. Chegou ao Brasil com dois anos de idade. Os pais o matricularam numa escola particular, mas Volpi abandonou os estudos sem completar o primário. Aos 12 anos, empregou-se na tipografia onde já trabalhavam dois irmãos (eram cinco ao todo; apenas o caçula João, 90 anos, está vivo). Com o salário comprou uma caixa de aquarela por 500 réis. Passava horas manuseando as tintas, misturando as cores só pela curiosidade de ver o resultado. Virou decorador, pintando ornamentos em muros, tetos e paredes dos casarões da avenida Paulista.
Acabou mundialmente famoso por causa de suas bandeirinhas, que ocuparam de repente todas as suas telas.
Por serem tão numerosas e ilustres, as bandeirinhas e fachadas podem ter dado em algum momento a impressão de que Volpi foi um artista de repertório reduzido. Nada mais inexato. Nos primeiros tempos, até por dever do ofício, Volpi dominava todos os temas habituais da pintura. Neste quadro, “Mulata”, de 1927, ele ainda mostrava seu estilo e qualidade de pintor figurativo. Mas no auge da sua carreira, optou pela pintura abstrata.
Onde as pessoas enxergavam apenas bandeiras existiam retângulos, quadrados e triângulo de uma composição geométrica ritmada e festiva, pura inspiração de Volpi. O belo resultado no que diz respeito às cores pode ser creditado, em parte, à mistura inusitada de clara e gema de ovo às tintas. Inventivo e magnífico.
LEI DO VÁCUO
Se você caminhar pela praia, deixará pegadas na areia. O vento as ondas, no entanto, apagarão essas pegadas em poucos minutos assim como a vegetação cobre um campo e novos compromissos ocupam o horário de uma reunião desmarcada.
A natureza detesta o vácuo. E como a natureza intrínseca do universo é boa, o vácuo será sempre preenchido com o bem. Portanto, uma das maneiras rápidas de manifestar prosperidade na sua vida é criar vácuos.
Se você se apegar ao negativo, não haverá espaço para o positivo entrar na sua vida. Por isso, quando as pessoas vêm se aconselhar comigo, porque não conseguem manifestar a verdadeira prosperidade na vida delas, a primeira coisa que lhes pergunto é: Será que você não esta apegado àquilo de que quer se livrar?
Esse principio rege a atração da prosperidade em todas as áreas da sua vida. Se você quer sapatos novos, doe alguns que você já tem.
Se quer roupas novas, limpe o guarda-roupa e doe as roupas para alguma instituição de caridade. Crie um vácuo.
Quer receber mais abraços na sua vida? Quer mais amor na sua vida? Então ame e abrace mais!
(Extraído de Seja feliz, saudável e rico!, de R,Gage,Ed.Cultrix)
Sorria
O Mineirinho
- Pai! você disse pra mim que estava com câncer, mas pra os amigos você diz que está com Aids?
- O mineiro, olha discretamente em volta, antes de responder baixinho.
- Eu, estou com câncer mesmo filho... só não quero é esse pessoal comendo a tua MÃE, depois que eu morrer!!
Pinga Turbinada
Dois cariocas, trabalhavam no aeroporto, adoravam uma pinga, numa tardinha, estavam loucos para beber uma branquinha.
- Que tal a gente experimentar combustível de jato? De repente esse troço é bom...
No dia seguinte, Chico ao acordar estava se sentido muito bem e sem ressaca. O telefone toca, era o Juca que perguntou:
- Como você se sente? É boa mesmo, só uma pergunta: você já teve flatulência hoje?
- Não, por quê?
- É que to ligando de Cuiabá!!!
Frederico
Casou-se aos 82 anos, com Ana de 27 anos. Na Lua de Mel , cada um foi para seu quarto. Lá pelas tantas, Ana houve batidas na porta, era Frederico, pronto pra ação! E assim a cena se sucedeu, 4 vezes. Ana impressionada com tanto VIGOR, já que conhecia homens com um terço da idade dele, que se contentavam com apenas uma vez, diz:
- Você é um grande AMANTE!
Frederico:
- Eu já tive aqui antes?
Gay no Avião
A aeromoça lhe oferece uma bebida. O gay aceita um uísque escocês, com gelo.
- A Sra. aceita o mesmo irmã?
A freira, sentada ao lado, fica indignada!
- Claro que não! Prefiro ser agarrada selvagemente estuprada por um negão de dois metros de altura, a colocar bebida na minha boca!
O gay escuta, devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero!!
Charadas
1 - Você sabe por que, o português sempre deixa o celular, em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
2 - O que é menor do que a boca de uma formiga?
- O que a formiga come.
3 - Qual o macaco que adora música argentina?
- O orangotango.
4 - O que o vaga-lume disse para vaga-luma na hora de dormir?
- Pó apaga essa bunda!
5 - O que as mulheres odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!!
6 - O que é que quando se mata, todos ficam contentes?
- A fome...
7 - Numa mansão, moram dois italianos chamados ERNESTO, um português chamado JOAQUIM e um alemão chamado HANS. Como se chama o mordomo?
- Tocando a campainha.
8 - Uma mulher que dirigia e lia um livro ao mesmo tempo, bateu o carro e morreu. Qual era o seu nome?
- LIA AGUIAR.
9 - O que o passarinho falou pra namorada?
- Quer danoninho???
10 - Quanto maior, mais a mulher gosta. O que é?
- Vaga de estacionamento...
11 - Quais as medidas ideais de um homem?
- 40, 90 e 5 (40 milhões no banco, 90 anos de idade e 5 pontes de safena).
12 - Quem entra não vê. Quem vê não entra. O que é?
- O túmulo.
A Velhinha
Perdida, pediu ajuda a um fazendeiro que tinha ido a cidade fazer compras.
- Poderia levá-la, mais não sei o que fazer com tudo isso que comprei.
- Coloque o galão dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Boa ideia ! Vamos pegar este atalho, é mais perto.
- Eu sou viúva, quando estivermos no atalho, você levantará minha saia para transar comigo.
- Impossível, estou carregado!
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
Após
O sexo, ela ficou muito tempo acariciando as partes íntimas do companheiro... Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque, gosta tanto de acariciar as minhas partes íntimas?
E a voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades das minhas.
Lealdade
Um professor de matemática envia um fax, para sua esposa. “Quando receberes este Fax, estarei com minha secretária, que tem 18 anos num Motel. Voltarei tarde, beijos”.
Quando chega à casa encontra um bilhete que diz: “meu professor de tênis, também, tem 18 anos. Você, como professor de matemática sabe que há uma pequena diferença entre nós.
Dezoito entra mais vezes em 54, do que 54 em 18, portanto não me espere, só vou chegar amanhã. Chauuuuuu.
Sapo
Me salva que eu realizo 3 de seus desejos. Mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
- Certo.
Mulher: - Quero ser muito rica, muito bonita.
Ela se tornou rica e maravilhosa. E o marido mais ainda...
Enfim: o 3º desejo:
Mulher: - Quero ter um enfartozinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto...
Cuidado: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher...
Um Sujeito
Na fila da caixa do supermercado, vê uma louraça. Ela sai da fila e diz:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika? E desce a detalhes íntimos...
Ela: - Acho que o sr. está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho.
Filosofia de Bar
1 - A Diferença
Entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que Der e Vier, e o homem mulherengo, está sempre pronto para quem Vier e Der....
2 - O Que Há
Em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
- Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...
3 - Os Problemas
Da vida, são como um tarado bem dotado:
É melhor enfrentar porque se você virar as costas, vai ser bem pior...
Morreu Feliz
Bruno, era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Certa vez, no turno da noite ele caiu dentro de um dos tonéis de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a notícia:
- Bruno, se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e morreu afogado...
O irmão:
- Meu Deus, será que ele sofreu?
- Acredito que não, porque, segundo as imagens das câmeras de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para fazer pipi...
A Mulher
Acompanha o marido ao médico, que reservadamente, dá 10 instruções que salvarão a vida do doente. Um dos itens, era “Nunca questione onde estava”; “Faça sexo com ele como e quando ele quiser”; etc, etc.
No caminho de volta, o marido perguntou?
- O que foi que o médico disse?
Ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrerrrrrrr...
No Avião
Sras. e Srs., nossos motores estão parando vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós. Vamos tentar aterrizar na praia. Isto aqui é o fim do mundo, provavelmente a gente não seja resgatado.
Nessa hora, o marido crente pergunta a mulher?
- Nádia, você pagou o dízimo este mês?
- Ai, me perdoa. Com esse história de viagem, esqueci completamente...
O marido ficou eufórico, beijou a mulher e começou a gritar: “ELES VÃO NOS ACHAR!”