Edição Junho/2010
Presidente da SAARA e Governador do Rio se encontram em evento do Rioprevidência
O presidente da SAARA, Enio Bittencourt, esteve junto com o Governador Sérgio Cabral na inauguração da nova Agência Central do Rioprevidência. A nova loja fica na rua da Quitanda, 106 - centro do Rio de Janeiro.
A cerimônia contou com a presença do Governador que lançou novos projetos para os servidores e segurados do Estado.
O Governador que estará na SAARA no lançamento oficial do projeto SAARA 2016, no próximo dia 27 de Abril, fez menção à SAARA e ao presidente. “O Enio é um grande comandante. A SAARA é o lugar de grandes comerciantes, é um lugar de paz no Rio de Janeiro. Onde as diversas religiões e as diversas raças se encontram para gerar prosperidade de comércio e alegria para o consumidor”.
PROJETO SAARA 2016
Com o objetivo de preparar o maior conjunto de lojas a céu aberto da América Latina para a Copa do Mundo de 2014 e para os Jogos Olímpicos de 2016, a SAARA lançou, através de seu presidente Enio carlos Bittencourt, logo após o Rio ser escolhido sede das olimpíadas, no dia 02 de outubro, o Projeto SAARA 2016.
Entre outras ações, o comitê visa aperfeiçoar o atendimento a turistas, preparando melhor os atendentes de lojas, com cursos de inglês, espanhol entre outros. O comitê visa ainda a decoração e as ações que serão desenvolvidas, neste que é o maior centro de comércio popular a céu aberto da América Latina, antes e durante dos eventos. Com isso, a associação espera atrair os turistas e atletas que passarão pela cidade. Segundo a presidente da Embratur, Jeanine Pireso fluxo de turistas estrangeiros no Rio de Janeiro durante a realização dos jogos deverá aumentar em 15%.
“SAARA 2016” é lançado
A SAARA deu um passo a frente rumo a modernidade. Foi lançado no final do mês de abril, em evento realizado na Agência Presidente Vargas da Caixa Econômica Federal, o “SAARA 2016”.
O projeto foi desenvolvido pela diretoria deste, que é o maior shopping à céu aberto da América Latina, e vai contemplar ações para restauração de imóveis, preparar e capacitar as micro e pequenas empresas da região compreendida como SAARA, visando principalmente o grande fluxo de clientes e turistas que visitarão a cidade do Rio de janeiro em 2014, devido a Copa do Mundo e em 2016, por conta das Olimpíadas, já que a expectativa é de um aumento em 15%.
Um termo de cooperação e parceria foi assinado entre a Caixa e o Presidente da SAARA, Ênio Carlos Bittencourt, para disponibilizar aos empresários associados créditos especiais para investimento, capital de giro, financiamento para ampliação, reforma e aquisição de lojas e depósitos. - “Sem o capital e a possibilidade de crédito não conseguiríamos fazer nada. Acredito que teremos êxito para receber turistas, tanto da Copa quanto das Olimpíadas. Estou satisfeito !” – disse o comerciante André Haddad.
Para a representante do Governador Sérgio Cabral, a subsecretária de desenvolvimento econômico, Dulce Ângela, é através do investimento no micro e pequeno empresário que o Rio se desenvolverá mais nos próximos anos.A cerimônia de assinatura da parceria contou com a presença de diretores e comerciantes da SAARA, além de ilustres convidados, como: Sérgio Malta (Superintendente do SEBRAE-RJ), o Empresário Hélio Ferraz (Vice-presidente Geral do C.R. do Flamengo), a Subsecretária de Estado e Desenvolvimento Econômico – Dulce Ângela, que representou o Governador Sérgio Cabral, Jesus Mendes Costa (Presidente da FACERJ), Aldo Gonçalves (Presidente do CDLRio), a Superintendente Geral da Caixa no Rio – Nelma Tavares, Silvia Pontes (Coordenadoria de Prevenção a Dependência Química do Rio de Janeiro), entre outros.
Saara de verde e amarelo para a Copa do Mundo
Esse mês começa a Copa do Mundo na África e a SAARA já está no clima. Depois do sucesso de vendas no Dia das Mães muitas lojas se prepararam com as cores do Brasil.
Como a maioria dos jogos acontece em dias de semana e em horário comercial a SAARA está se preparando para torcer pela nossa seleção, mas com muito estilo. Os jogos serão exibidos em um telão Full HD de 60 polegadas, correspondendo a uma tela de 1,53 m (diagonal). Isso é para ninguém perder nenhum detalhe. Clientes, comerciantes e comerciários, todos juntos com a SAARA na torcida pelo Hexacampeonato do Brasil.
Os jogos da nossa Seleção serão exibidos na Praça do Mascate e os outros poderão ser assistidos no posto de turismo da SAARA, Rua da Alfândega 222 d, esquina com Avenida Passos.
Agenda dos Jogos que serão exibidos na SAARA
Todos os dias, de 11/06 à 10/07, às 8:00, 11:00 e 15:30 hs, exceto aos domingos.
Jogos do Brasil exibidos na SAARA
- 1ª fase
Dia 15/06, às 15:30 hs
Dia 25/06, às 11 hs
- Oitavas
Dia 28 ou 29/06, a partir das 15:30 hs
- Quartas
Dia 02/07, às 11 hs., ou dia 03/07, às 15:30 hs
- Semi-final
Dia 06 ou 07/07, às 15:30 hs
HOMENAGEM
Mãe do Ano distribui rosas na SAARA
O dia das mães da SAARA foi comemorado no sábado (08/05). Centenas de rosas vermelhas e rosas foram distribuídas. Esse ano a mãe eleita pelos “saarenses” foi dona Leila Riche Hijjar, esposa de Paulo Hijjar, mãe de Adriana Hijjar, Hugo Riche Hijjar e Paulo Hijjar Jr.
A família Hijjar estava presente na cerimônia, assim como o Presidente da Saara Enio Bittencourt, o presidente de honra Demétrio Habbib e a Editora da Revista Saara Informa Maria Emília, assim como todos da Rádio Saara e muitos clientes que pararam para assistir a homenagem.
Dona Leila distribuiu centenas de rosas a todas as mães que passavam pelas ruas fazendo suas compras. Muitos filhos e maridos que já tinham garantido o presente das mamães aproveitaram o carinho da Saara para complementar com uma rosa.
Parabéns a todas as clientes, comerciárias e comerciantes da nossa SAARA.
Coerência e Comprometimento, as Armas Da Seleção
Para os brasileiros amantes da bola e da seleção só resta a torcida. Já que Dunga e sua comissão técnica ignoraram os apelos populares e da imprensa por uma seleção que representasse o futebol arte, característico do nosso país, capaz de encantar o mundo, empolgar e motivar a nossa torcida.
Em nome da coerência e do comprometimento, Dunga deixou fora da Copa jogadores como Ronaldinho Gaúcho e os “meninos da vila”, exceto Robinho, para convocar Kleberson - reserva no Flamengo, Julio Batista - reserva no Roma (ITA) e Grafite, que só jogou alguns minutos pela seleção.
Porém, se Neymar e Paulo Henrique Ganço não podem ser convocados por falta de experiência na seleção, porque Grafite pode? Se Ronaldinho Gaúcho não pode ser convocado por não estar jogando o melhor de seu futebol, porque Julio Batista e Kleberson foram convocados?
Tecnicamente é o grupo mais fraco e menos brilhante dos últimos trinta anos. Até em 1990 a seleção era mais forte, já que tinha jogadores como Romário, Careca e Bebeto. Convocar Gilberto, de 34 anos, que nem atua mais na função de lateral é coerente?
A situação é preocupante, mas não é impossível que esta seleção volte com o caneco na bagagem. Todavia, tudo se torna muito mais complicado devido a uma coerência tola, já que contará com jogadores tecnicamente contestáveis mas ao ver do técnico brasileiro coerentes e comprometidos.
Mesmo assim a nossa seleção ao entrar em campo impõe ao seus adversários um respeito intimidatório por toda a sua história, o que acaba colocando o Brasil, independente dos jogadores que o defendem, como um dos favoritos desta Copa.
Dunga só complicou a caminhada, mas ela ainda pode ser vitoriosa. Dia 11 de junho começa a saga brasileira e como não torço para o Dunga nem para os jogadores que lá estarão, mas sim pela seleção brasileira de futebol.Gostaria muito de ouvir Dunga dizer no dia 11 de julho, na final da Copa da África, a frase imortalizada por Zagalo: “Vocês vão ter que me engolir !”.
Renato Alves - Rádio SAARA
A Nossa Seleção
Goleiros
Julio César – 30 anos / 36 jogos pela seleção / 22 gols sofridos
Doni – 30 anos / 10 jogos pela seleção / 09 gols sofridos
Gomes – 29 anos / 04 jogos pela seleção / 02 gols sofridos
Laterais
Maicon – 28 anos / 44 jogos / 04 gols
Daniel Alves – 27 anos / 34 jogos / 03 gols
Michel Bastos – 26 anos / 03 jogos / 02 gols
Zagueiros
Thiago Silva – 25 anos / 06 jogos / 00 gols
Luizão – 29 anos / 22 jogos / 02 gols
Juan – 31 anos / 30 jogos / 04 gols
Lucio – 32 anos / 34 jogos / 02 gols
Meio-Campo
Gilberto Silva – 34 anos / 46 jogos / 00 gols
Felipe Melo – 26 anos / 16 jogos / 02 gols
Ramires – 23 anos / 11 jogos / 00 gols
Elano – 28 anos / 39 jogos / 06 gols
Josué – 30 anos / 26 jogos / 01 gols
Kaká – 28 anos / 34 jogos / 13 gols
Julio Batista – 28 anos / 26 jogos / 05 gols
Kleberson – 30 anos / 04 jogos / 00 gols
Atacantes
Grafite – 31 anos / 01 jogo / 00 gols
Robinho – 26 anos / 47 jogos / 16 gols
Nilmar – 25 anos / 10 jogos / 07 gols
Luiz Fabiano – 29 anos / 24 jogos / 19 gols
Humor
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força...”
- “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe...
Lição número quatro
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da m.... é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m..., conserve seu bico fechado!!!
fonte: Internet
TEATRO NA PENITENCIÁRIA
Recentemente a penitenciária da Rua Frei Caneca ,foi demolida encerrando a sua função de presídio que durou várias décadas.
Isto me faz lembrar, quando eu ainda jovem,fazia parte de um grupo teatral e estávamos encenando uma peça no teatro Maison de France. Por acaso o diretor do presídio Frei Caneca estava assistindo e gostando da nossa exibição nos convidou para fazermos um espetáculo teatral na penitenciária que ele dirigia. Ficamos surpresos e medrosos com este convite. Achávamos perigoso fazer uma peça no meio de dezenas de encarcerados por que os jornais constantemente anunciavam rebeliões dos prisioneiros. O diretor percebeu o nosso medo e ponderou.
- Fiquem tranqüilos a segurança lá é excelente e os presos que vão assistir são de boa índole. Muitos artistas famosos já atuaram no meu teatro.
Concordamos e na data marcada para o evento, chegamos no enorme prédio que ocupava um quarteirão da Rua Frei Caneca,uma construção que parecia um forte medieval. Entramos preocupados e tentamos ver as celas dos encarcerados,mas elas estavam longe dos olhos das visitas. Ao longe pelas janelas dava para se ver os guardas com holofotes para iluminar à noite. chegamos no salão de espetáculo, com 5OO poltronas e aguardamos a limpeza do palco. A nossa diretora nos reuniu nos bastidores e elogiou os detentos que construíram o cenário. Um dos prisioneiros veio em nossa direção. Ficamos aflitos, sem saber se ficávamos ou corríamos. Ele sorriu,pegou um buquê de flores e ofereceu para nossas moças desejando bom espetáculo.
A cortina abriu e vimos toda as cadeiras ocupadas pelos diretores, militares,convidados e os presidiários. Caprichamos nos 3 atos e dava gosto ver os presos batendo palmas, gritando bravos, muito bom, maravilhoso. Quando terminamos recebemos uma ovação da platéia que estava de pé de uma maneira carinhosa poucas vezes vistas num teatro. Agradecemos e ficamos satisfeitos por termos dado alegria para os prisioneiros.
Henrique Nigri
POESIA
MÚSICA INÚTIL
Para Reynaldo Valinho Alvarez
Eu faço versos como quem ao peito
estreita um violão de timbre frouxo
que escondido no bojo traz um mocho
piando noite a dentro contrafeito.
Eu faço versos como quem sem jeito
finge que o verso não lhe saiba a frouxo;
quem andou pelo mundo feito cocho
supõe que seja torto o que é direito.
Eu faço versos como quem se espelha
no violão de acento dissonante
que não se afina por não ter cravelha.
Eu faço versos feito o alucinado
que dedilha num tom exasperante
o próprio coração desafinado.
de Sylvio Adalberto
(Presidente da Academia Brasileira de Poesia - Casa de Raul de Leoni)
CHURRASCO RICO X POBRE
TRAJE FEMININO DE RICO
Calça capri de cor clara importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Bare Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).
MÚSICA DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
NO FINAL DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
DIA DOS NAMORADOS
Da Paixão ao Amor
Mostre-me um ser humano que não seja escravo de uma paixão. (Shakespeare, Hamlet)
Um dos fenômenos mais complexos da vida interpessoal é a paixão. O amor-paixão é desejo, é impulso irreprimível. Essa experiência arrebatadora provoca um turbilhão de sensações. Quando as energias eróticas de duas pessoas se atraem, brota a semente da paixão. Uma força prazerosa perpassa todo o nosso ser. Sentimos uma atmosfera de paraíso. Amamos mais a vida. É a suspensão do tempo. Em vez da razão, comanda o coração. Estamos diante de um mistério.
Essa visão romântica é muito manipulada pela televisão e suas novelas, que exaltam a paixão como o verdadeiro amor. A paixão, geralmente é sinônimo de atração física. É o apelo da pura sensualidade. Os amantes se usam e abusam, mentem e se traem.
É fundamental ir além da dimensão biológica. Descobrir que o verdadeiro amor ultrapassa em muito a percepção sensitiva e erótica. É sobretudo, da natureza espiritual: mergulhamos na fonte do Deus-Amor.
A relação é a base do nosso ser. É o fundamento que nos transcende e nos sustenta. É urgente reatar nossa vida amorosa à sua raiz. Como o riacho só existe enquanto relacionado com a fonte, o amor verdadeiro só existe ligado à sua origem.
O importante é ultrapassar a visão narcisista. Na mitologia grega narciso apaixonou-se por sua bela imagem refletida no espelho do lago, pensando que fosse um outro.O narcisista se serve-se do outro para atingir interesses pessoais, usa a pessoa amada para suprir a sua carência. Ele é um oportunista. Não ama de verdade.
O verdadeiro amor irradia o seu perfume além de si mesmo.
Quantos confundem paixão com amor. O estado de paixão é uma quimera. É a cegueira para tudo que não seja o ideal projetado. É uma onda de embriaguez, como mostra o filme O anjo azul, com Marlene Dietrich.
No início da relação, o estar apaixonado vai se intensificando. À medida que a pessoa corresponde à imagem idealizada, a paixão continua. Aos poucos, constatamos o equívoco. Descobrimos o contraste. Entramos em estado de choque. A ilusão é tão forte, que mergulhamos no grande vazio. Chegamos à beira do desespero.
Muitos parceiros acabam se separando. Às vezes acontece até o suicídio, como por exemplo em madame Bovary, de Flaubert, ou na triste história do jovem Werther, de Goethe.
A decepção com a experiência passional oferece ao mesmo tempo uma oportunidade para construir uma relação de amor verdadeiro.
O desafio é:
- acordar das ilusões do amor romântico;
- libertar-se das projeções e idealizações;
- desfazer-se da visão superficial.
O que importa é:
- aceitar a realidade do outro;
- passar da forma infantil, imatura para a forma madura, realista de amar;
- transformar a relação do EU e TU numa unidade do Amor.
Que os namorados possam fazer essa experiência maravilhosa!
Padre Henrique Kesselmeier
Capelão da Igreja de Santa Efigênia e Santo Elesbão
PENSAMENTO DO MÊS
PEQUENOS ANJOS
Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer? Será que Deus não se preocupa?
- Aonde estavas Tu, Deus, quando meu filho necessitava?
O cirurgião perguntou:
- Quer algum tempo com o seu filho? Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.
Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo do garoto.
- Quer um caracol dele? perguntou a enfermeira.
Sally abanou a cabeça afirmativamente.
A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.
- Foi ideia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally. No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morto. Talvez, possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.
Ela continuou: - O meu Jimmy tinha um coração de ouro. Sempre disposto a ajudar, se pudesse.
Depois de aí ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do “Hospital Children’s Mercy” pela última vez. Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia. Levou o saco com as coisas do Jimmy,incluindo o cabelo, para o quarto do filho.
Deitou-se na cama dele,agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.
Era quase meia-noite,quando acordou e ao lado dela estava uma carta.
A carta dizia:
- Querida Mãe, Sei que vais ter muitas saudades minhas; mas não penses que me vou esquecer de ti, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer: “AMO-TE”. Eu vou sempre amar-te cada vez mais, Mãe, por cada dia que passe. Um dia vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia, se quiseres adotar um menino para não ficares tão sozinha, por mim está bem. Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se preferires uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, rapazes, gostamos. Vais ter que comprar bonecas e outras coisas que as meninas gostam, tu sabes. Não fiques triste a pensar em mim. Este lugar é mesmo fantástico! Os avós vieram ter comigo assim que eu cheguei para me mostrar, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo. Os Anjos são mesmo fantástico! Adoro vê-los a voar!
E sabes uma coisa? O Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando o vi o tenha conhecido Logo. Ele levou-me a visitar Deus! E sabes uma coisa?
Sentei-me no colo d’Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante. Foi quando lhe disse que queria escrever-te esta carta, para te dizer adeus e tudo mais. Mas eu já sabia que não era permitido. Mas sabes uma coisa Mãe? Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder escrever-te esta carta.
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta. Deus disse para eu responder a uma das perguntas que tu Lhe fizeste, “Aonde estava Ele quando eu mais precisava?”
- Deus disse que estava na mesmo situação, tal e qual, quando o filho dele, Jesus, foi crucificado. Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele. Mãe, só tu é que consegues ver o que eu escrevi, mais ninguém. As outras pessoas vêm este papel em branco. É mesmo fantástico não é!?
Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida. Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus. Tenho a certeza que a comida vai ser boa. Estava quase a esquecer-me:
- já não tenho dores, o câncer já se foi embora. Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim. Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar. O anjo disse que eu era uma encomenda especial! O que dizes a isto?
Assinado com Amor de DEUS, JESUS e de Mim.
(colaboração de Yara Pessoa - internet)
UTILIDADE PÚBLICA
Como usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência
Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, bem como a náuseas e suores abundantes, que também não são sintomas vulgares.
Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga ‘ataque cardíaco’ e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada do pessoal da Emergência do 112 e NÃO SE DEITE!!!!
Um cardiologista afirmou que, se cada pessoa receber este mail e o enviar para mais 10 pessoas, pelo menos uma vida poderá ser salva!
Fonte: Internet - Hospital Santa Maria
Obs: Esta informação foi enviada pela internet. Não nos responsabilziamos pelo conteúdo enviado. Em caso de dúvida consulte um médico.
FRATERNIDADE
Se existe algo intrigante nas relações humanas para grande maioria das pessoas é o fator da predisposição natural de nos acharmos atraídos, ou não, por alguma pessoa. A algumas de forma muito intensa.
A isto chamamos de afinidade, seja no seu aspecto positivo, atraindo, por nome simpatia, ou no aspecto negativo, a antipatia, rejeitando.
Muitas vezes isto define a sorte (ou azar?!?!) de grandes empreitadas na vida, tanto no campo profissional, afetivo, familiar, religioso, escolar, etc.
Peço permissão para fazer uma afirmação de profunda analogia. Grande parte dos acidentes no trânsito, em casa e no trabalho são causados por ingestão abusiva do álcool, como boa parte das nossas escolhas as fazemos tendo por base as afinidades. Tanto uma como outra situação, a ingestão de álcool e a afinidade, são minimizadas como razões secundárias dos acontecimentos, mas isto merece uma avaliação mais profunda e responsável.
As questões 386 a 391 de O Livro dos Espíritos norteiam a importância da afinidade positiva e negativa, determinando a atração que os espíritos envolvidos terão de se buscarem , fruto das experiências vividas em outras vidas e pelo forte sinal emitido pela diferença entre suas idéias acerca das coisas e sobre o outro.
Por isso, precisamos estar atentos às nossas predisposições naturais , pois elas são a coerência de outras oportunidades (vidas), que muitas vezes devem ser corrigidas nos seus extremos, para mais ou menos. É o retorno à lição mal realizada, que deve ser refeita e não repetida. Daí não nos deixarmos levar pelo impulso natural de tudo aceitarmos dos afins , pela simpatia, e tudo rejeitarmos dos desafetos, pela antipatia, que devotamos.
Claudio Amaral
www.claudioamaral50.blogspot.com
Os meninos da Vila
O texto abaixo trata do episódio envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, entre eles, Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na entidade e preferiram ficar dentro do ônibus do clube, sob a alegação que são evangélicos. Reflexão para a paz
(Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico, e santista desde pequenininho)
Os meninos da Vila pisaram na bola. Mas prefiro sair em sua defesa. Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso cada vez mais me convenço que o Cristianismo implica a superação da religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.
A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e códigos morais de cada tradição de fé. A espiritualidade está fundamentada nos conteúdos universais de todas e cada uma das tradições de fé.
Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o inferno, ou se Deus é a favor ou contra a prática do homossexualismo, ou mesmo se você tem que subir uma escada de joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus, você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o Corão, você está discutindo religião. Quando você fica perguntando se a instituição social é espírita kardecista, evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A religião coloca de um lado os adoradores de Allá, de outro os adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por aí vai. E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros, ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros deixam de existir enquanto outros e se tornem iguais a nós, ou pelo extermínio através do assassinato em nome de Deus, ou melhor, em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende se passar por Deus.
Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão, solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de religião, você promove a justiça e a paz. Os valores espirituais agregam pessoas, aproxima os diferentes, faz com que os discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos no mundo da busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.
Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade que a sua religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar, você desce do ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a tragédia e miséria de uma paralisia mental.
por Pr. Ed René Kivitz
(internet)
SAIRAM AS REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
3. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
4. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo...” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, o pernambucano e etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!
(internet)
Sorria
Nada Contra Framenguisitas
Num açougue do Rio de Janeiro, torcedor do Fluminense pergunta: - O Sr. tem picanha?
- Tenho sim.
O tricolor paga com notas de cem dólares.
Passados 10 minutos, um Botafoguense, chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum, indo embora logo em seguida.
Um torcedor, do Vasco em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim.
- O Sr. corte 50 quilos.Paga comnotas de cem reais. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo “A INVEJA É UMA MERDA¨” numa lateral, outro no para-brisa, ‘VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS’, no vidro traseiro inteiro: “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL” de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do FLAMENGO, e diz para o açougueiro: - E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.- sim, senhore!!!!!!!!!!
- Sim senhore!!!!!!!!
- Então levanta as asas que é um ASSALTO!!!!!!!!!!!
No Avião
O senhor sentado, ao lado de uma menininha.
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso...
- Bom- disse a pequena, - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, respondeu:
- Hmmm, não faço a menor ideia.- E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, e não sabe nada de Bosta Nenhuma?
O marido
Entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... “estou sem cueca...”
E a mulher lhe responde:
- Amanhã te lavo uma.
Um príncipe da Arábia Saudita
Um príncipe foi estudar na Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
“Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, quando os professores viajam de comboio.” Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares. Na carta o pai dizia:
“Pára de nos embaraçar! Compra um comboio para ti também.”
O MINEIRIM E A LÉSBICA
Chega a cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres. Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima meio envergonhado. Senta-se e pergunta:
- E ocê que faz na vida?
- Eu sou LÉSBICA. Ele pergunta o que era ser lésbica?
- Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”...
- E você, o que faz na vida?
- Uai, sô! Inté gorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano qui eu tamém sou lésbica!
Sexo e cereal
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com uma reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
- Papai, sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que houve?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filhovê an receirta escrito: “COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”
OS CEARENSES
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas. Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, o coro a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados não desceram. Mandou seu secretário averiguar. Regressou dizendo ao presidente:
- Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, pergunta?
- Mas, quem é Wel?
O Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES:
- O Presidente quer saber quem é Wel?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito:
WELCOME CEARENSES...
Leão x Leão
- Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa Repartição Pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, secretarias várias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, um dia, eu comi o que servia o cafezinho...
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
- Quando fica viúvo! (rsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
- Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira...
ÓIA O GATO!
Um policial do 190 atendeu o telefone:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!!
- Você quer dizer um ladrão?
- Não, imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, pola!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, “pata quete pois”!!! E vocês serão os culpados!!!
- Quem está falando!!!??
- O PAPAGAIO, CARÁIO!!!!!